orbis claudiae

Abwesenheitsnotiz

2012-02-06T23:19:00.001+01:00

So, Kinder, die Mutti ist mal eben Zigaretten holen. Stellt nichts an, solange ich weg bin.

Ich muss los

2012-02-02T10:04:00.001+01:00

Ich habe heute keinen Blogpost für dich.

Das müsste ich schreiben. Ich muss nämlich los und meine kleine Schwester vom Flughafen abholen. Ich weiß, was Sie jetzt denken: "Oh Gott, die Eltern haben nach der Tochter ernsthaft gedacht, dass die Welt eine weitere davon braucht?!" Glauben Sie mir, ich selbst war damals mit sieben Jahren von diesem tollkühnen Fortpflanzungsprojekt auch nur wenig begeistert. Aber man hatte wohl die Hoffnung, dass das zweite Kind besser gelingen würde. Nun, nach 22 Jahren kann ich wohl sagen:

Bwahahahahahahaha!

War wohl nix, was Mutti?!

Wie auch immer. Sie landet in Kürze und ich muss schnell nach Tegel und habe keine Zeit, die ich mit Ihnen verplempern könnte.

Sie hat sich übrigens selbst eingeladen. Ich hatte sie nicht gebeten zu kommen. Also alles genauso wie vor 22 Jahren. Mir ist es völlig unverständlich, warum sie kommt. Sie ist des Googelns mächtig und weiß, wo Köpenick liegt. Außerdem schicke ich ihr seit Wochen Informationen über die aktuellen Temperaturen, aber weder das eine noch das andere scheinen sie abzuhalten hierher kommen zu wollen. Gut, ich weiß, ich bin entzückend und man muss mich einfach liebhaben, aber bei diesem Wetter?! Bitte. Das ist doch unglaubwürdig.

Aber ich habe wirklich keine Zeit, das näher auszuführen. Die Tram kommt gleich.

Aber nicht nur, dass sie sich selbst eingeladen hat. Oh, nein. Sie will das volle Programm, während sie hier. Revue im Friedrichsstadtpalast. Abendessen im Fernsehturm. Abgesehen davon, dass ich noch nicht mal rückfahrtsfahrend in der Bahn lesen kann und die Idee in einem sich drehenden Restaurant zu speisen für mich so verlockend wie ein Bauchschuss klingt, ist sie offenbar der lustigen Annahme, ich hätte Geld. Könnte daran liegen, dass ich den Bonnern nicht erzähle, dass ich keines habe. Die Gefahr, dass sie dann am folgenden Wochenende mit einem Umzugswagen vor dem Haus stehen und mich zwangsumsiedeln ist bei diesen Wahnsinnigen nämlich durchaus gegeben. Deswegen bin ich nach den nächsten fünf Tagen vermutlich hoffnungslos verschuldet.

Aber ich kann darauf jetzt nicht näher eingehen, ich habe wirklich keine Zeit.

Wissen Sie, verstehen Sie mich bitte nicht falsch. Ich mag meine Familie. Ich liebe sie sogar. Hin und wieder. Vorzugsweise aus der Ferne. Und vor allem, wenn sie mich nicht anrufen oder besuchen. Dann liebe ich meine Familie wirklich auf eine unfassbar intensive Art und Weise. Aber ich wohne ja nicht ohne Grund hier am Ende der bekannten menschlichen Zivilisation, zwischen Menschen, die Lobotomien und zu KIK fahren als ihre Freizeitbeschäftigung ansehen. Das hat einen Grund. Es soll die Menschen abhalten, hierher kommen zu wollen.

Nun, da kann ich ja nur sagen: Das. Hat. Ja. Super. Geklappt.

Aber ich muss jetzt wirklich los, das Kind wartet nicht. Sie meinte zwar, ich müsse sie nicht am Flughafen abholen, aber seien wir ehrlich, ich will das blöde Gesicht nicht verpassen, wenn sie aus dem Terminal kommt und ihr bei minus 16°C die Gesichtsmuskeln festfrieren.

In diesem Sinne: Ich muss jetzt wirklich los.

Irgendwas sibirisches

2012-01-31T20:15:00.002+01:00

Liebes Tagebuch,

ich weiß nicht, welchen Tag wir haben. Vermutlich Montag. Oder Donnerstag. Ich bin aber zumindest recht sicher, dass wir Dezember haben. Seitdem sich dieses sibirische Hoch, unerbittlich wie Stalin, über das Land geworfen hat und neben einer zarten, apokalyptischen Schneedecke nur Kälte, Tod und Verderben brachte, fällt es mir schwer mich im Hier und Jetzt zurechtzufinden.

Irgendwie hatte ich mir das ursprünglich anders vorgestellt. Damals als ich Robinson Crusoe las und anschließend beschloss auch eines Tages auszuwandern.

Vor allem hatte ich mir Strand und Palmen und irgendwas tropisches vorgestellt.

Stattdessen Schnee und Eis und irgendwas sibirisches.

Das hier ist nicht Robinson Crusoe, das ist Ein Tag im Leben des Iwan Denissowitsch.

Ich kann nur für wenige Minuten am Tag meine aus Menschenhaar geflochtene Hütte verlassen, ohne dass der eisige Wind sich wie Hannibal Lecter in mein Gesicht verbeisst, um jeden Nerv darin zu zerreissen wie ein überspanntes Drahtseil. Die Luft ist so kalt, dass sie sich bis zu den Knochen durchfrisst und jeder schmerzende Atemzug erinnert mich daran, dass es völlig überflüssig war, das Rauchen aufzugeben.

Bei jedem Versuch länger draußen zu bleiben, verliere ich ein weiteres Körperteil und da ich ein sehr eitler Mensch bin, muss ich sagen, dass ich beim Blick in den Spiegel finde, dass ich mit nur sieben Fingern, einem Ohr und ohne Füße doch ein wenig albern aussehe. Wenn ich ein Auge verlieren würde, würde mir das alles zumindest einen stauffenberg'schen Touch verleihen, aber stattdessen mutiere ich zu einer Quasi-Modo-Version mit Brüsten. Wobei mir die sicherlich als nächstes abfrieren werden.

Meine selbstgenähten Umhänge und Mäntel sind nur dürftig ausreichend und da es mir bisher nicht gelang im Müggelsee Seehunde oder ähnliches zu erlegen, bin ich auf Yorkshire-Terrier, Katzen und Eichhörnchen angewiesen. Leider erweist es sich als äußerst langwierig aus Eichhörnchenfell einen Mantel anzufertigen.

Hinzu kommen die täglichen Gefahren. Besonders der Weg zum 100m entfernten REWE gestaltet sich schwierig und kann sich über Tage hinziehen. Ständig muss ich damit rechnen von Eisbären angefallen zu werden. Wenn ich ihren lüsternden, sexuell verwirrten Blick richtig interpretiere, wäre von ihnen gefressen zu werden, die noch wünschenswerteste Todesart.

Ich möchte nicht, dass meine Familie im warmen, kuscheligen Bonn eines Tages in der Zeitung lesen muss "Aussteigerin von Polarbär zu Tode gefickt". Ich bin sicher, das wäre einer dieser Sonderfälle (neben Suizid) bei denen sich die Kirche weigert, einen auf einem katholischen Friedhof zu beerdigen. Und jeder weiß, ich wünsche mir nichts mehr.

Und seitdem Wilhelm, mein afro-germanischer Rennvogelstrauss das Zeitliche segnete - okay, ich habe ihn gegessen - bin ich darauf angewiesen, mich auf meinen eigenen Stümpfen fortzubewegen. Was eo ipso weder besonders zügig, noch besonders grazil vonstatten geht.

Ich sehne mich daher nach der wärmenden Sonne Stalingrads zurück. Sicher, viel wärmer war es dort auch nicht, aber zumindest gab es dort die Option auf einen schnelleren Tod. Man musste nur sein behelmtes Köpfchen herausstrecken und munter einem der sowjetischen Scharfschützen winken. Hier, in diesem Gulag Klein-Brandenburgs, bleibt mir selbst diese Möglichkeit verwehrt. Nie ist ein Russe mit einem Mossin-Nagant zur Stelle, wenn man ihn braucht.

Und so bleibt mir am Ende nichts anderes übrig, als dem zwar sicheren, aber dennoch langsamen und qualvollen Tod ins Auge zu blicken.

Sollte ich nicht vorher erfrieren, werde ich mich vermutlich häppchenweise selbst verspeisen. Doch ich befürchte, bei meinem Karma und Glück, wird der Frühling genau dann zurückkehren, wenn ich nur noch ein deformierter Torso bin, der sich gerade selbst verdaut.

Andererseits würde ich dann auch endlich optisch eins werden mit den restlichen Bewohnern meines Bezirks. Das mag der ein oder andere positiv sehen - Stichwort: Assimilierung -, in diesem Fall würde ich es jedoch vorziehen, von einem Eisbären ins Jenseits penetriert zu werden.

In diesem Sinne:

Köpefuck

2012-01-27T03:39:00.001+01:00

Ha ha ha.

Ihr denkt sicher, ich habe vergessen zu bloggen.

Weil Donnerstag und so.

Nein, nein. Nein, wirklich nicht.

Das würde ja bedeuten, mir würden Fehler unterlaufen. Mir. Oder ich hätte es, ha ha, schlicht und einfach vergessen. Vergessen. Ich! Ha. Lächerlich.

Nein, nein. Nein, wirklich nicht.

Die Antwort ist wirklich sehr einfach.

Zeitverschiebung.

Ja. Wirklich. WIRKLICH!

Ich wohne ja hier in Köpenick und das ist wirklich sehr weit im Osten. Seeeeeeeeeeeeeeehr weeeeeeeit. Ich kann aus meinem Küchenfenster den Roten Platz sehen. Also den in Moskau. Putin kommt morgens gerne auf einen Tee vorbei. Nach seiner Joggingrunde. Wladi, sage ich dann immer, Wladi, magst du einen Keks zum Tee. Und er lehnt dann immer ab, weil er auf seine Taille achtet und so. Aber ich frage trotzdem jedes Mal, weil ich bin ja nett und der Wladi ist mein Freund.

Ihr dürft ihn übrigens nicht Wladi nennen. Das darf nur ich.

Köpenick ist also wirklich unfassbar weit im Osten. Wenn ich Chinesisch essen gehen will, fahre ich eher mal schnell mit dem Fahrrad nach Shanghai, als die tagelange Reise mit dem Zug nach Berlin auf mich zu nehmen.

Köpenick liegt so dermaßen weit im Osten, dass ich am Wochenende lieber meine beste Freundin in Thailand besuche, als nach Bonn zu meiner Familie zu fahren.

Köpenick liegt soooo weit im Osten - wenn ich einen Venti Cafe Latte To Go will, flaniere ich zur Starbucks Filiale in Los Angeles.

Köpenick liegt echt verdammt weit draußen.

Und daher.

Da ihr ja alle (!) nicht in Köpenick wohnt, denn wie jeder weiß, bin ich das einzige Mitglied meiner Gattung, das in Köpenick lebt und des Lesens mächtig ist, lebt ihr alle (!) ipso facto in einer anderen Zeitzone.

Habt ihr nicht gewusst, wa?!

Ist nicht schlimm.

Ihr müsst euch nicht schämen. Ich kann mir zwar nicht mal ansatzweise vorstellen, wie es sein muss, so zu sein wie ihr, unwissend und derlei grundlegende Dinge einfach nicht einmal erahnend, aber ihr habt mein aufrichtig geheucheltes Mitgefühl.

Daher ist bei euch natürlich der Donnerstag schon vorüber. Ein Donnerstag, der trüber und trostloser nicht sein könnte, da ohne Post. Ein Donnerstag, der sich einreiht unter die anderen trostlosen und trüben Donnerstage in der Menschheitsgeschichte. Wie der Donnerstag, an dem wir den Krieg verloren. Oder dieser eine Donnerstag, an dem die Streichhölzer bei der geplanten Hexenverbrennung nass waren. Wer sollte diesen Donnerstag vergessen können?!

Und wisst ihr, wer alles an einem Donnerstag geboren wurde? Göring, Mengele, Heß und Keitel. Mehr muss man über Donnerstage wirklich nicht wissen. Donnerstag, der Montag der Geschichtswissenschaft und ja, mir ist sehr wohl bewusst, dass ich abschweife, aber ich habe 3kg Brownies gegessen und bin dermaßen überzuckert, dass ich vermutlich ganz alleine in Polen einmarschieren könnte und dieses Mal weniger als 28 Tage bis zur Kapitulation brauchen würde.

Was ich eigentlich sagen wollte: Buhu, Donnerstag ohne Post, Donnerstag traurig, Mimimi.

Aber.

Hier in Köpenick ist genau genommen noch gar nicht Donnerstag. Hier ist es erst.. Mittwoch.. Mittwoch Morgen.. 9.37 Uhr um genau zu sein. Daher ist euer Trübsal natürlich berechtigt, aber mir kann man streng genommen keinen Vorwurf machen, denn ich habe nun wahrlich nicht verpennt am Donnerstag zu bloggen, weil ja hier nun mal noch gar nicht Donnerstag ist.

Das dürftet selbst ihr verstehen.

Daher ist das jetzt auch kein verspäteter Donnerstagspost, sondern ein verfrühter Mittwochspost. Warum? Weil ich euch l.. lllliiii... Moment.. weil ich euch liiiiiieeeeee.. Nein. Ich kann's nicht. Also, weil ich total super so tun kann, als würde ich nicht wollen, dass ihr hier auf diese Seite geht, weil ihr denkt, dass ja hier was Neues stehen muss und dann vor euren Computern sitzt mit einer deprimierten Fresse, als hätte der Grinch gerade eure Mutter geknal- Ich meine, eure Geschenke geklaut!

Das ist nett von mir, nicht? Natürlich. Ich bin nun mal ein netter Mensch. Ich wurde ja auch nicht an einem Donnerstag geboren.

In diesem Sinne: Schönen "Donnerstag" noch!! XOXO

Und wer jetzt Zeitzonen googelt oder wikipediert und mir klugscheissende Kommentare reinknallt, ist ein blöder, kleinlicher Arsch und hat einen ganz, ganz, ganz kleinen Penis.

Und wenn derjenige eine diejenige ist, hat sie erst recht einen ganz, ganz, ganz kleinen Penis.

Oskar Schell

2012-01-24T20:02:00.001+01:00

Es gibt Bücher.

Und es gibt BÜCHER.

Bücher, die einen fesseln, die man in einem Rutsch durchlesen kann und dabei versucht jedes Wort, jede Zeile, jede Seite in sich aufzusaugen, die niemals genügend Seiten haben, die niemals zu Ende sein sollten.

Foer schreibt solche Bücher.

Foer ist meiner Ansicht nach nicht einer der besten amerikanischen Schriftsteller.

Er ist auch nicht einer der besten lebenden Schriftsteller.

Er ist einer der besten Schriftsteller weltweit. EVER.

Und Extrem laut und unglaublich nah ist eines der besten Bücher, das jemals geschrieben wurde und das mir immer wieder auf's Neue bewiesen hat, dass es in der Literatur keine Grenzen gibt, keine Regeln.

Und nun wies das Fräulein Kaschel mich neulich darauf hin, dass ebendieses wundervolle Buch verfilmt wurde und im Laufe des Jahres in den Kinos kommen wird. Oha, mag man sich denken: Kann das gut gehen, ein solches Buch verfilmen zu wollen?! Kann man ein derartig großartiges Buch überhaupt verfilmen?!

Doch wenn ich den Trailer sehe, den Anrufbeantworter direkt am Anfang in Oskars Händen, den in der blauen Vase gefundenen Schlüssel, dessen Schloss er verzweifelt sucht, und den Mann mit "Yes" und "No" auf seinen Handflächen, dann steigen mir Tränen in die Augen und es bildet sich ein Kloß in meinem Hals, ganz so, als wenn ich das Buch erst gestern gelesen hätte.

Ich halte dieses Buch nicht für unverfilmbar. Ich denke auch nicht, dass es so etwas wie unverfilmbare Bücher überhaupt gibt. Natürlich habe viele Filme nachher nicht das gehalten, was die Trailer versprachen, aber nach der unfassbar schönen Verfilmung von Everything is illuminated weiß ich, welches cineastische Potential in den Büchern von Foer schlummert.

Ich freue mich daher auf diesen Film. Und nun entschuldigen Sie mich bitte, ich habe hier ein Buch, das ich noch einmal lesen möchte.

Ach, und Sie sollten das auch machen..

Nörgler und Schisser

2012-01-19T20:11:00.001+01:00

Bekannterweise beschwert sich der Deutsche ja gerne.

Über alles.

Das Wetter.

Die Politik.

RTL.

Das Wetter.

Sein Gewicht.

Das Wetter.

Die Nachbarn.

Der Deutsche nörgelt gerne, suhlt sich in seiner eigenen Unzufriedenheit und reagiert allergisch, ist er mit Menschen konfrontiert, die wirklich Grund haben zu nöhlen.

Manchmal scheint es fast - niemand würde es je zugeben - der Deutsche will es auch nicht anders. Er gefällt sich in der Rolle des griesgrämigen Europäers, in der des Bedenkenträgers, des Zögerers und Zweiflers. Es ist einfach zu nörgeln. Bequem.

Schaue ich in mein privates Umfeld, wird klar, die Ursache liegt tiefer. Denn der Deutsche ist nicht einfach nur ein Nörgler. Der Deutsche ist ein Schisser. Und ich rede hier nicht von irgendwelchen Managern, Bankern und anderen Heinis, ich rede von dem Männlein im Bus, auf der Straße, an der Kasse bei ALDI. Dieses Männlein ist ein Schisser. Und machen wir uns nichts vor: Sie und ich, wir sind es ebenfalls.

Denn worüber nörgeln wir im Laufe unseres Lebens am meisten: Über eben dieses. Vor allem ab einem gewissen Alter, wenn wir erkennen, dass wir nicht ganz die Person Mensch geworden sind, die wir mit acht planten zu werden.

Ich hatte mit acht gerade Robinson Crusoe gelesen und war die nächsten sieben Jahre intensivst damit beschäftigt mein Leben auf einer einsamen Insel zu planen.

Jetzt sitze ich in Köpenick. Und das kommt dem schon ziemlich nahe. Auch wenn ich mein Mittagessen hier nicht jagen muss, so bin ich doch vermutlich der einzige Homo sapiens im Umkreis mehrerer Tagesreisen.

Dennoch, Hand hoch, wer wirklich seinen Traum lebt und sich nicht plötzlich mit Dreißig, Vierzig Jahren in einem Job wiederfindet, den er nie wollte, an einem Schreibtisch sitzt, von acht bis fünf, umgeben von Kollegen, die man spätestens am Mittwoch in einen Gartenhäxler werfen möchte, einer Wohnung, die viel zu sehr wie die von Mutter aussieht und einem Partner für den dasselbe gilt.

Also was tut man?

Man nörgelt.

Über die Kollegen. Den Chef. Die Mutter. Die Frau. Den Mann. Die Katze, die in den Schuhschrank gekotzt hat. Über das Kind, das auf die Katze gekotzt hat.

Die haben natürlich Schuld, dass das eigene Leben nicht so lief, wie man das mit acht mal wollte. Man selbst natürlich nicht. Wo käme man denn da auch hin, wenn man selbst schuld wäre? Denn das würde ja bedeuten, dass man auch selbst etwas daran ändern könnte, und seien wir ehrlich, dieser Gedanke ist höchst absurd und geradezu lächerlich. Sagen wir es gemeinsam:

LÄCH-ER-LICH!

Daher begegnen wir diesen seltsamen Kreaturen, die hin und wieder innerhalb unseres periphären Blickwinkels aufpoppen, und die tatsächlich versuchen ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen, mit Widerwillen, Abscheu und Missgunst.

Wie kann er es wagen, sein Leben verändern zu wollen?!

Wie kann sie es wagen, glücklich(er) sein zu wollen?!

Wo kämen wir denn hin, wenn das jeder machen würde?!

Also machen wir das, was wir am Besten können, also neben dem Nörgeln: Wir streuen Zweifel. Saugen uns alle Bedenken aus unseren Hirnwindungen, die wir nur finden können, während wir verständnisvoll nicken und so tun, als fänden wir den Wunsch nach Veränderung zwar generell gut, dies aber auch mit Bedacht und Sorgfalt in die Tat umgesetzt werden muss.

Frei nach dem Motto: Besser nichts wagen und nichts verlieren, als irgend etwas zu wagen und zu scheitern.

Vermutlich schaudert es kein Volk so sehr vor dem Scheitern wie es bei den Deutschen der Fall ist - abgesehen von den Japanern vielleicht, aber die sind zumindest so anständig es zu probieren, um sich dann anschließend konsequenterweise in ein Schwert oder von einem Hochhaus zu stürzen, anstatt motzend in ihrer Existenz zu verharren.

Scheitern ist furchtbar. Scheitern muss vermieden werden.

Aber es ist nicht nur das. Wenn wir einem Menschen gegenüber sitzen, der mit Strahlen in den Augen davon berichtet, was er alles ändern will, was er plant, was er vorhat, dann wird uns in diesem Moment bewusst, dass wir selbst das sein müssten.

Wir bemerken in diesen Minuten was uns selbst fehlt und statt sich mit unserer fehlenden Chuzpe auseianderzusetzen und zuhause auf dem Speicher die verlorengegangen Cojones zu suchen, versuchen wir diesen Menschen davon abzubringen, suggerieren ihm, dass es falsch ist, etwas ändern zu wollen.

Dieser Mensch da vor einem muss begreifen, dass sein Plan unvernünftig, nicht durchdacht ist, dass er ein Wagnis eingeht, dass ein Scheitern unvermeidlich sein wird. Gott bewahre, wenn er Erfolg hätte. Also zieht man die Person herunter, so weit es nur geht. Kräuselt bedenklich den Teil zwischen Augenbrauen und Nase und denkt sich Sätze aus, die stets mit "Das hört sich gut an, aber.." beginnen.

Am Ende sind nicht die die Mutigen, die sich entschließen ihr Leben zu ändern, weil sie merken, dass irgendwas schief läuft und sie nicht mit achtzig auf dem Sterbebett liegen und "Das ist jetzt irgendwie scheisse gelaufen*röchel*....." denken wollen.

Am Ende sind es die, die sich über Wochen und Monate der fleischgewordenen Negativität aus ihrem Umkreis stellen. Den Freunden, den Bekannten, den Kollegen, der Familie, die alle im Chor "Das geht nicht!" singen. Die sich davon nicht unterkriegen, nicht entmutigen lassen.

In diesen Minuten, während ich diese Zeilen tippe, sitzt meine beste Freundin in einem Flieger Richtung Thailand. Sie hat ihre Wohnung gekündigt, ihr Auto verkauft und das, was nicht in den Rucksack packte verschenkt, verkauft und weggeschmissen. Sie wandert aus. Weil sie des Nörgelns überdrüssig geworden ist.

Ich weiß nicht, ob sie mit dem, was sie vorhat, Erfolg haben wird. Sie selbst weiß es nicht. Wie auch?! Aber darum geht es nicht. Es geht darum, es trotzdem zu machen.

Es geht darum etwas zu machen. Etwas zu wagen.

In diesem Sinne:

"Erfolg und Glück sind auf der Seite der Narren."

(James T. Kirk)

Ach, eines vielleicht noch:

Der Schmodder an der Schuhsohle des Universums

2012-01-17T16:38:00.001+01:00

Wissen Sie, was ich noch weniger leiden kann als Christen, die sich nicht christlich verhalten?

(Und bevor Sie fragen: Ja, es gibt tatsächlich Menschen, die rangmäßig noch darunter flanieren. Sonst wäre dieser Post ja auch an dieser Stelle schon wieder zu Ende.)

Ich rede von Misanthropen, die sich nicht misanthropisch verhalten.

Offenbar ist es in diesen Tagen zur Modeerscheinung geworden zu misanthropieren. Es ist beinahe schick und damit so unerträglich wie der Anblick eines Berliner Hipsters, der den Altkleidercontainer aus Köln-Ehrenfeld seinen Kleiderschrank nennt.

Es ist Donnerstag. Ich befinde mich in einer Berliner Bar, die zum Bersten voll ist. Vor mir ein Mitglied meiner eigenen Spezies, die mir gerade gesagt hat, sie sei ja auch extrem misanthropisch. Sie lacht dabei und berührt mich am Arm. Ich betrachte sie stumm und frage mich, ob es nicht ein fundamentaler Fehler des deutschen Schulsystems war, Altgriechisch nicht mehr in der Schule zu unterrichten und die Menschen vielleicht einfach nicht mehr wissen, was dieses Wort bedeutet. Da ich mutmaße, dass der durchschnittliche Homo sapiens auch schlicht zu doof ist, das Wort entsprechend zu googeln (das h hinter dem t ist aber auch tricky..) und bei Wikipedia nachzulesen, zu welcher illustren identitätsstiftenden Gruppe er sich da eigentlich zählt, kann das fehlende Wissen auch nur scheinbar schwerlich wieder nachgeholt werden.

Aber zur Not bin ich ja auch noch da:

Misanthropie (von griech.: μισεῖν misein = hassen, ἄνθρωπος anthrōpos = Mensch) beschreibt die Haltung und Einstellung einer Person, welche den Menschen an sich verachtet oder hasst, also eines Misanthropen (dt.„Menschenhasser“).

You're welcome.

Ich habe im süßen, unschuldigen Alter von ca. acht Jahren angefangen meine ersten misanthropischen Gedanken zu hegen. Ich spazierte mit meinem Großvater durch den Wald und meinte, nachdem ich seit Monaten über diesem Gedanken gebrütet hatte, zu ihm, dass, wenn die Menschen die einzigen Lebewesen sind, die sagen, sie seien die Krone der Schöpfung, das wohl nicht sehr objektiv sein kann.

Das Verhängnis nahm seinen Lauf.

Alles, was ich von da an sah, las oder auch nur hörte, verstärkte in mir den keimenden Verdacht, dass meine Spezies nicht mehr als der Schmodder an der Schuhsohle dieses Universums sein musste.

Vor allem die Schulzeit tat da ihr übriges. Im Unterricht wurden die Kreuzzüge durchgenommen, blutig niedergeschlagene Revolutionen, la Grande Terreur, Weltkriege, Endlösung, die Roten Khmer, Ruanda...

Und neben mir zarte Mädchenwangen, die sich vor Entrüstung rötlich färbten. Tränen, die angesichts der (Weh, oh, Weh!!) Ungerechtigkeit in der Welt, auf Seidenblüschen tropften. Nur damit die dazugehörigen Münder in der Pause sich eben diese zerrissen und Mobbing auf eine neue Evolutionsstufe erhoben. Und ich stand an der Seite, wie ein Soziologieprofessor, aß ein Schokocroissant und versuchte nicht im Strahl zu kotzen.

Mich erfüllt, denke ich an diese Spezies, die ich als einen ganz fürchterlichen Unfall der Natur betrachte, vorrangig Widerwillen. Sicher. Der Mensch hat viel Schönes hervorgebracht.

Ohne den Menschen gäbe es keinen Vanille-Vla.

Ohne den Menschen gäbe es aber auch nicht die Niederlande.

Ohne den Menschen gäbe es nicht so großartige Bücher wie In Cold Blood.

Ohne den Menschen wäre der Mord an den Clutters aber auch nie geschehen.

Ein gegenseitiges Aufwiegen der Vor- und Nachteile ist eine Zeitverschwendung, der ich mich nicht hingeben mag.

Ich möchte gar nicht, dass alle Menschen Misanthropen sind. Das Gegenteil ist der Fall. Wenn sich Christen dazu entschließen würden, sich endlich auch mal christlich zu verhalten, würde ich sogar dafür plädieren, dass wir alle Christen werden sollten. Katholiken natürlich. Alles andere ginge dann doch zu weit.

Misanthropie ist keine Religion. Es gibt keinen Papst, der auf seinem Thrönchen sitzt und dem regelmäßig irgendwelcher allgemeingültiger Schmonsens aus seinen Gehirnwindungen purzelt.

Aber dennoch gibt es, na, nennen wir es Regeln, wenn man von sich selbst sagen möchte, man sei Misanthrop.

So wie man an Gott und seinen Burschi glauben sollte, wenn man Christ ist, so wie man als Veganer keine tierischen Produkte essen sollte und als Pädophiler Kinder fickt, gibt es auch für Misanthropen gewissen Bedingungen, die diese erfüllen sollten.

Im Grunde gibt es nur eine Bedingung.

Und die ist sogar recht einfach.

Wenn du Misanthrop bist, dann hängst du nicht jeden verschissenen Abend in irgendwelchen Bars und Kneipen rum, hast nicht das ständige Bedürfnis "Freunde" zu treffen, neue Menschen kennenzulernen, mit ihnen zu sprechen, sie am Arm zu fassen oder sie am Ende zu umarmen.

Warum?

Weil. Du. Menschen. Nicht. Magst!

Du unterbelichteter Schlumpf.

Herrje.

In diesem Sinne: Wenn ihr mich mal da draußen seht, missmutig durch Berlin schlurfend, fasst bitte meinen Arm nicht an. Danke.

Service-Blogpost

2012-01-15T12:13:00.001+01:00

Guten Abend.

Es ist Samstag Abend, ich sitze zuhause, im Hintergrund vibrieren die Bässe, es läuft Kalinka des Red Army Choir in Endlosschleife und in einer Lautstärke, die bei amnesty international sicher unter Folter geführt wird - diese Pussies - und ich ziehe schon mal ein kurzes Januar-Blog-Résumé.

Ich war etwas unschlüssig, wie ich das Bloggen zukünftig nun handhaben sollte. Ich bin ein Freund von Regeln, Zuverlässigkeit und anderem vergleichbaren Unsinn. Das sind die preußischen Gene, da kann ich nichts gegen machen. Wie ihr wisst, halte ich ein tägliches Bloggen nicht durch und selbst das dreimal pro Woche im November strapazierte mich etwas über Gebühr.

Daher werden wir zum Dezembermodell und dem Dienstags- und Donnerstags-Geblogge zurückkehren. Schön übersichtlich, schön geordnet und zuversichtlich. Die tote Verwandtschaft aus Ostpreußen wäre so stolz.

Das ist einerseits für mich besser, da ich - wir haben es ja an den vergangenen zwei Wochen gesehen - eine faule Socke bin, die ansonsten nicht zu Potte kommt und voller Schuldgefühle vor dem Rechner hin und her schleicht.

Das ist aber vor allem für jene gedacht, die nicht auf Twitter etc. sind und daher nicht immer automatisch mitkriegen, wenn ich dort einen Link hinrotze.

You're welcome.

Sicher kann es vorkommen, dass ich mir mal etwas zusätzliches von der Seele kotzen oder spontane Mordgedanken postulieren muss. Ihr kennt das ja inzwischen.

Jetzt mag der eine meinen, auf Termin zu bloggen sei grundsätzlich nicht gut.

Der andere meint vielleicht [hier einen Inhalt einfügen, der ähnlich belanglos klingt].

Nun, die eigentlich Frage ist daher - mal wieder -, kümmert mich, was andere meinen, denken und sagen?

(Oh. Ihr werdet noch den Tag verfluchen, an dem ich herausgefunden habe, wie man gif's in Blogpost reinhaut..)

Also. Ich freue mich auf weiteres Jahr mit euch. Wirklich. Ihr könnt es vielleicht nicht sehen, aber ich freue mich. Halt mehr so innerlich. Tief in mir drin. Aber da dann wirklich ganz doll. Ihr seid wie ein kleines Magengeschwür, das ich lieb gewonnen habe.

In diesem Sinne: Bis spätestens Dienstag!

Sophie

2012-01-14T17:28:00.001+01:00

Erinnert ihr euch, als ihr mit acht oder neun in die Poesiealben eurer Freunde geschrieben und bei Hobbys dann so geistreiche Dinge wie Lesen, Malen, Reiten, Singen, Fußball etc. aufgeführt habt?

Nun, gut zwanzig Jahre später müsste ich wohl folgendes schreiben: Internet und Prokrastinieren. Meistens gleichzeitig.

Wobei es nicht einfach nur ein Hobby ist. Was andere vielleicht nebenbei machen - ich möchte fast sagen: amateurhaft - habe ich, vor allem während der Prüfungsphase im letzten Jahr, zu einer Perfektion getrieben, die andere nur vor Neid erblassen lässt.

Ich bin nicht einfach nur eine Procrastineuse.

Ich bin Proficrastineuse.

Und da liegt der Hase im Pfeffer. Denn hin und wieder, also jetzt gerade, habe ich eigentlich den Arsch voll Arbeit und kriege es nicht gebacken, denselben zu bewegen.

Daher erdachte meine Großhirnrinde im Januar folgendes System: Belohnungen! Very simple. Wie ein Welpe, der nicht mehr auf den Boden pinkelt und dafür ein Leckerli kriegt, kriege ich (von mir selbst) am Ende der Woche, wenn ich alles erledigt habe, etwas schönes.

Eine Zuckerwattemaschine.

Ein Pony.

Oder im Fall der letzten Woche: Einen Farn.

Ich mag Pflanzen. Sie mich jedoch nicht und begehen daher mit größter Vorliebe und in Rekordgeschwindkeit Suizid. Ich denke, hätten Sie die Möglichkeit sich aus dem Fenster oder in ein Starkstromkabel zu stürzen, anstatt sich langsam und erbärmlich in etwas braunes, vertrocknetes oder gar schimmeliges zu verwandeln, sie würden es tun.

Dennoch liebe ich Pflanzen. Vom rein ästhetischen Standpunkt. Das ist nichts versautes, rein platonisch. Eine platobotanische Liebe sozusagen. Wenn halt auch eine einseitige.

Und vor allem liebe ich Farne.

Und daher der Plan: Wenn ich diese Woche alles erledigt haben sollte, gehe ich zu IKEA und kaufe mir einen schönen, großen Farn mit passendem Topf. Hört sich einfach an, ist es natürlich nicht.

Abgesehen davon, dass ich bis dahin meine To-Do-Liste erledigen musste und mir dabei meine beiden größten Feinde (mein Bett und ich selbst) dabei im Weg standen, wohne ich ja bekannterweise in Klein-Brandenburg, im Mordor Berlins, und ich hatte nur wenig Lust den Muli vor den Karren zu spannen und im nächsten Dorf, gefühlte drei Tagesreisen entfernt, zu IKEA zu fahren.

Also klimperte ich ein wenig mit den Wimpern und fragte einen Freund, ob ich sein Auto kriege. Schallendes Gelächter war die Antwort. Ich sollte wirklich aufhören Leuten von meinen Unfällen zu erzählen. Es wirkt offenbar verstörend auf andere Menschen, wenn sie erfahren, wie man nüchtern - im ersten Gang - mit so viel Schmackes in ein anderes Auto reinbrettern kann, das alle beteiligten Fortbewegungsmittel anschließend unter der Rubrik 'Totalschaden' laufen.

Ich persönliche nenne das ja ein Talent.

Aber man hatte dennoch Mitleid mit mir und bot an mich zu fahren, wenn man statt zu IKEA zu einem richtigen Baumarkt führe. Denn es hatten sich nicht nur meine vorwiegend latent existenten Fahrkünste herumgesprochen, sondern auch die durchschnittliche Lebenszeit meiner grünblättrigen Mitbewohner, und man bestand darauf, dass ich mich beraten lassen sollte.

Beraten. Ich. Wegen eines Farns.

Ich hatte nicht vor eine Alligatorfarm aufzumachen oder Kois zu züchten.

Aber ich hatte nunmal kein Auto und nur dünne, schwache Ärmchen, die keine Lust hatten das Ding via öffentliche Verkehrsmittel durch Berlin zu schleppen.

Wir fuhren hin. Gingen rein. Suchten die Abteilung. Suchten eine Fachkraft (ein Begriff, über den ich seit Schwiegertochter gesucht nur schmunzeln kann.. falls jemand fragt, ich bin übrigens Blog- und Twitter-Frachkraft..).

Natürlich war die Farn-Fachkraft eine Frau in den Vierzigern mit rausgewachsener Dauerwelle und einem Make-Up-Verhalten, das ich bestenfalls als Gesichtsvergewaltigung bezeichnen würde. Ich schilderte ihr, was ich suchte, zeigte ihr meinen kleinen Waffenschein, durch den ich berechtigt war den schwarzen Daumen zu tragen und gelobte ihr durch das rituelle Opfern einiger Kanarienvögeln in der praktischerweise angrenzenden Tierabteilung, dass ich von nun an immer gut auf Pflanzen aufpassen wollte.

Sie war von derlei natürlich völlig unbeeindruckt. Wir befanden uns schließlich in Berlin-Adlershorst, einem Ort, den selbst die Russen im Frühjahr '45 gemieden hatten. Hier lebte das Grauen, man hatte alles gesehen und sich dennoch ohne wirklich rational nachvollziehbare Gründe zum Weiterleben entschieden.

Man fragte, in welche Himmelsrichtung mein Fenster zeige bzw. wann die Sonne da reinschiene und ich outete mich durch die Antwort: "Den ganzen Tag." als völligen Fachidioten. Nachdem wir herausgefunden hatten, dass ich seit vier Monaten in die falsche Himmelsrichtung gebetet hatte und Stalins Grab eigentlich durch mein Küchenfenster gepriesen werden musste, erfuhr ich außerdem, dass der Farn nicht weiter als einen Meter vom Fenster entfernt stehen dürfe, weil wegen Tod und so.

Als ich charmant durchblicken ließ, dass ich mir ja sonst in einem Monat einfach einen neuen kaufen könnte, verstarb das zarte Pflänzchen der Freundschaft, das ich mit diesem Uruk-Hai der Baumarktwelt in den letzten gefühlten drei Stunden genährt hatte, augenblicklich und offenbar flanierte ich die restliche Unterhaltung bei ihr nur noch unter der Rubrik: "Massenmord."

Ich finde das arg verletzend, denn schließlich verfolge ich keinesfalls genozidale Absichten, wenn ich Pflanzen anschaffe. Es ist mit viel Fantasie vielleicht Totschlag, unterlassene Hilfeleistung und dergleichen, aber die Frau war von ihrer Meinung kaum abzubringen. Einmal über meine mangelnden botanischen Fähigkeiten - inklusive der Wohnverhältnisse, die in ihren Augen mehr einem GuLag glichen - informiert, tat sie alles dafür um mich mittels Mimik, Gestik und abfallendem Tonfall davon abzuhalten eine Pflanze zu kaufen.

Und was soll ich sagen? Da ich mich nicht gerne als der Pol Pot der Flora verurteilen lasse, zogen wir pflanzenlos wieder von dannen. Mein, beim herausgehen getätigter Vermerk ich könnte mir ja auch ein Chinchilla anschaffen, wurde lediglich mit Zerren meines Ärmels gewürdigt.

Nun sitze ich hier. Mit einem duften Belohnungssystem. Ohne Farn. Und überlege fieberhaft, was ich mir stattdessen gönnen soll.

Und dann ist da zwischendurch dieser Gedanke, vielmehr Bilder, die blitzartig vor meinem inneren Auge auftauchen und mich nur quieckend frohlocken lassen..

Ich sag mal so: Im Berliner Tierheim gibt es zur Zeit eine entzückend hässliche Bordeaux-Dogge, die sich sicherlich über ein neues Zuhause freuen würde. Bei der muss ich mir auch keine Sorgen machen, dass die verdurstet oder verhungert. Notfalls frisst sie einfach mich. Ich persönlich halte das geradezu für einen glorreichen und unfehlbaren Plan.

Und ich kann die blanke Panik meiner Familie, wenn sie diese Zeilen liest, schon jetzt vor meinem inneren Augen sehen. Vermutlich sind sie schon auf dem Weg zum Baumarkt, um mir einen Farn zu kaufen und ihn mir persönlich nach Berlin zu bringen. Alles, hauptsache, das Kind macht die seit zwanzig Jahren wiederholte Drohung sich ein derartiges Monster anzuschaffen nicht wahr. Soll die scheiss Pflanze doch dran glauben.

Ihr denkt, ich spaße.

Ich sag mal so: Ihr Name ist Sophie, sie ist vier Jahre alt und das Berliner Tierheim hat auch am Wochenende geöffnet. Ihr wisst, was zu tun ist. XOXO

Tanzt, ihr Ketzer, tanzt!

2012-01-08T12:48:00.001+01:00

GUTEN MORGEN IHR KINDER GOTTES!

Na, wart ihr auch heute Morgen alle artig in der Kirche?

Oder falls ihr evangelisch seid: Wart ihr im Wald Blätter und Stöcke sammeln, um nachher gitarrespielend im Kreis zu sitzen und daraus Figuren zu basteln, um damit die Lebensgeschichten von Martin Luther und Thomas Cromwell oder anderen Hippies nachzuspielen und nennt das Ganze dann Gottesdienst?

Wie auch immer.

Ich weiß, dass es viele unter euch gibt, die heute Morgen nicht in der Kirche waren, dass ihr eurem Gott, eurem Schöpfer, nicht angemessen gehuldigt habt.

Vielleicht weil ihr lieber ausschlafen wolltet. Vielleicht weil ihr durch die Nacht getanzt seid. Oder um das goldene Kalb. Oder den Altar mit den Katzenbabies.

Aber ich bin ja da.

Versteht mich als euren persönlichen Gottesdienstersatz.

Als die, die euch herausführt aus der Dunkelheit.

Wir fangen auch langsam an.

Ich fürchte nämlich, dass ihr, wenn ihr nach all der Zeit des Sündigens jetzt einfach so in eine Kirche gehen würdet, noch auf den Eingangsstufen niedergestreckt werdet. Von einem Erzengel. Oder einem Dachziegel, der mir genau in dieser Sekunde zufällig herunterfällt.

Daher.

Langsam, ganz gemächlich.

Seid ihr bereit?! Habt ihr inzwischen eine Hose an?!

Ich habe hier nämlich etwas ganz besonderes für euch, meine gottlosen Schafe, ihr schnuffigen Ketzer da vor den Computerbildschirmen, ihr freiberuflichen Häretiker und Frevler, die ihr bisher lieber mit Baal geschmust habt, statt eure faulenden Seelen im sicheren Schoß des Papstes in Sicherheit zu bringen. Nicht, was ihr jetzt wieder denkt.

Sehet. Singt. Tanzt. Und preist Gott unseren Herrn. Ach ja, und natürlich seinen unehelichen Sohn, den kleinen Bastard:

Ich meine das ernst.

Mitsingen.

Los jetzt.

Der Text ist sehr einfach.

Der durchschnittliche Christ kann sich nämlich, ähnlich wie der alkoholisierte Ballermanntourist, nicht mehr merken.

In diesem Sinne: Einen schönen, gesegneten Sonntag noch!

[Dank an Ellebil, dass sie mich bei Facebook mit diesem Video verlinkt hat. Fragen Sie bitte nicht, wieso sie dies tat, danken Sie ihr einfach auch. Oder huldigen sie ihr gleich mit. Wo Sie doch eh schon dabei sind.]

Holger

2012-01-05T17:56:00.001+01:00

Ich hatte kürzlich das seltsame Vergnügen mit einem Mann in eine Diskussion hineinzuschlittern, wo es um Monogamie und Treue ging. Mein Gegenüber empfand Frauen, die Treue für unabdingbar halten und feste, monogame Beziehungen suchen, als langweilig, realitätsfremd und er wollte nur ficken, ohne Verpflichtung, ohne Ansprüche, ohne Tammtamm. Yo, dachte ich, schön für dich, warum genau erzählst du mir das?!

Er beschwerte sich darüber, dass Frauen ihn wegen seiner Ansicht ständig anfeinden würden, als wäre er Hitler. Und ich denke, ah, Godwin, jetzt geht's los. Als er schließlich wissen wollte, warum mir bitte Treue denn so verdammt wichtig wäre (offenbar sagte ich zuvor etwas vergleichbares), sagte ich, weil ich finde, dass ich, egal, um welche Art von Beziehung es sind handelt, gerne rechtzeitig ein paar Regeln abstecke. Egal, ob es eine feste Beziehung ist, eine Affäre, oder das, was der gemeine Plebejer eine Fickbeziehung nennt. So, dass jeder weiß, was der andere will oder nicht will, und man weiß, woran man ist.

Er rutschte auf dem Stuhl hin und her und funkelte mich böse an, während ich den Blick nach meinem besten Freund schweifen ließ, der mir vor zwanzig Minuten ein Bier holen wollte. Ich entdeckte ihn am Tresen, den Blick konzentriert auf die prallen Brüste einer 18-jährigen Blondine gerichtet. "Penisse." murmelte ich genervt und merkte erst jetzt, dass mein Gegenüber sich in Rage redete und mich irgendwas mit "Was mir das bringt" gefragt hatte.

Ich seufzte und erläuterte, dass ich es einfach nicht mag, wenn ich nicht weiß, wo der Schwanz, ich meine, der Mann sein Ding sonst so überall reinsteckt. Bzw. ob er dies tut.

Mir ist es völlig egal, wenn Männer mit jeder Ische schlafen, die für eine Sekunde mal nicht aufpasst, weil sie gerade ihre ganze Konzentration braucht, um den Kajal nachzuziehen. Mir ist auch total pups, wenn Männer in den Puff gehen oder sich jeden Freitag Abend zum Wochenausklang einen Blowjob im Auto leisten wollen. Mir ist ebenfalls egal, mit wievielen Partnern jemand im Jahr schläft. Männlein wie Weiblein. Es ist mir so gleichgültig wie.. wie.. da! Es gibt nichts, was mir so gleichgültig ist, sooo dermaßen kackfurzegal ist es mir, was jemand anders in seinem Schlafzimmer, im Auto oder einer dunklen Kabine im Sexkino macht. Weil mir einfach grundsätzlich, generell und immer egal ist, was andere Menschen machen.

Was mir nicht kackfurzegal ist, ist Ehrlichkeit.

Liebe Herren der Schöpfung.

Wenn ihr viel rumvögeln wollt, dann macht es. Aber erzählt keinen Scheiss. Steht doch dazu. Es gibt genügend Weiber, die ähnlich denken, ihr müsst keinen Damen erzählen, dass ihre Augen so tiefblau wie der Ozean sind, dass ihr Lächeln betörend ist und dass man sie den Eltern vorstellen will, nur um sie ins Bett zu kriegen. Unnötig. Soooo unnötig.

Wenn ihr's dennoch macht, macht ihr's nicht, weil ihr unverbindlichen Sex wollt, sondern weil ihr darauf steht, Menschen zu verscheissern und ihr euch dann später noch einen abwichsen könnt, weil die dumme Schnalle euch geilem Hengst geglaubt hat. Und DAS ist dann ziemlich Hitler. Und selbst der hat am Ende seine Eva ja zumindest geheiratet.

Mein Gesprächspartner, dessen Name mit P begann, oder H oder K, es war irgendein Konsonant und ich nannte ihn gedanklich einfach nur Holger, also Holger wurde immer fuchsiger und schwafelte etwas davon, dass ich also durch ein Treueversprechen wüsste, wo der Mann überall sein Ding reinsteckt. Ich schaute Holger an und stellte mir vor, wie sein kleines Gehirn in seiner Schädeldecke hin und her schwappt. Hin und her. Hin und her. Wie ein Boot auf hoher See. Hin und her.

Ich konnte mich nicht daran erinnern, wie dieses Gespräch angefangen hatte oder warum es überhaupt angefangen hatte oder warum Gott mich so hasste. Ich musste irgendetwas schlimmes in der Vergangenheit gemacht haben, um so etwas zu verdienen. Vielleicht war ich ja Hitler.

"Sagtest du Hitler?" fragte Holger.

Ich blickte ihn an, dachte, ach fuck, du bist ja immer noch da, schüttelte den Kopf und stand auf.

"He, wo willst du hin." fragte er "Du schuldest mir noch eine Antwort. Wohin gehst du?"

Ich wusste es nicht, aber da draußen fuhr gerade eine Tram vorbei und wenn ich mich noch beeilen würde, könnte ich mich noch vor sie schmeißen. Alles schien mir besser, als mit einem Menschen, der einfach nur hören wollte, dass er Recht hatte, weiter reden zu müssen.

Männer, die Frauen von ihrem Wunsch nach Monogamie bekehren wollen - generell gesellschaftlich genauso beliebt wie Vegetarier und fundamentalistische Christen. Und sie landen in der Hölle vermutlich auch alle in derselben Abteilung.

Aber ich hatte an dem Abend zumindest eines gelernt:

Niemals mit dem besten Freund einen trinken gehen, wenn der gerade wieder Single geworden ist.

Tratschtanten

2012-01-02T18:31:00.001+01:00

Hallo.

Dieser Post geht nicht einfach nur an die Twitterer, auch nicht nur an die Twitter-Elite oder -szene, oder wie man den Wumms nennen möchte, nein, nein, dieser Post ist ganz allein nur für eine Gruppe innerhalb dieser Gruppe innerhalb jener Gruppe. Und zwar an jene, die ihr kleines Maul nicht halten können.

Ihr erinnert euch vielleicht, ich war auf einem erzbischöflichen Mädchengymnasium. Ein Gymnasium und rund tausend Mädchen. Und das in Kombination mit einer Religion, bei der der angebetete Gott damals auf dem Berg Sinai dummerweise vergessen hat, Moses das Gebot "Du sollst nicht tratschen!" zu diktieren. Ich würde nicht sagen, dass ein erzbischöfliches Mädchengymnasium das personifizierte Böse ist, ich sage nur, dass es ein ekelerregender Moloch aus Lästereien, Tratsch und Gerüchten ist.

Und selbst Jahre später, wenn die Damen zueinander finden, wird in alphabetischer Reihenfolge die gesamte Stufe durchgekaut. Wer macht was beruflich? Oh, sie ist nur Krankenschwester geworden, obwohl sie doch Medizin studieren wollte. Wer ist Single? Sie hat aber auch arg zugenommen in den letzten Jahren, wen wundert's? Wer ist vergeben? Hast du bei Facebook mal ein Foto von ihrem Freund gesehen? OH MEIN GOTT. Und denke nicht, nur weil du mit am Tisch sitzt, wärst du außen vor, denn du kannst sicher sein, in den wenigen Minuten, in denen du auf Toilette bist, stürzen sie sich auf dein Leben, dein Gewicht, deine Kleidung, deinen Freund, als wären sie ein Rudel ausgehungerter Hyänen, denen man ein paar Leichenteile hingeworfen hat.

Zum Kotzen.

Und ich dachte, ihr wäret anders.

Ich dachte - verrückt, ich weiß! - ihr wäret besser.

Als Twitterer in Bonn zu leben, egal wieviele Follower man hat, ist wenig dramatisch. Man twittert so vor sich hin und alles ist gut.

In Berlin jedoch hocken sie alle. In Fleisch und Blut und Schweiß. Sie hocken vor ihren iPhones, hocken im Oberholz. Und sie reden. Miteinander.

Mir war bewusst, dass sich hier meine Beziehung zu einem Teil meiner Timeline verändern würde, dass die Grenzen verwischen würden, Avatare zu Menschen werden würden, ich die Tweets bestimmter Leute zukünftig anders lesen würde.

Mir war nur nicht bewusst, wie gerne einige von euch tratschen.

Über andere Twitterer, die ihr im Grunde nur flüchtig kennt. Mit anderen Twitterern, die ihr genauso flüchtig kennt. Als wäret ihr siebzehnjährige katholische Schulmädchen mit Schleifchen im Haar, Lolli im Mund und der Wendy unter'm Arm.

Und ich habe darauf keinen Bock. Lasst mich da raus, bitte. Es gibt Teile meines Lebens, die euch nichts angehen und es geht mir wahrlich tierisch auf den Piss, dass gewisse Menschen ihr kleines Schandmaul nicht halten können und Sachen weitererzählen, die sie nicht direkt von mir haben, sondern nur gehört oder sich zusammengereimt haben und die zusammen mit den anderen zusammengereimten, den übertriebenen und den erfundenen Dingen ein munteres Potpourri an Gerüchten ergibt. Und ich höre das dann. Um zwölfzigmillionen Ecken. Und ein Teil würde gerne gewisse Sachen klarstellen, weil ich es hasse, in Schubladen gesteckt zu werden, einen Stempel aufgedrückt zu kriegen, vor allem wenn auf dem Stempel "Opfa" steht. Aber ich habe keine Lust Dinge klar zu stellen, weil, ich wiederhole mich da gerne

ES EUCH NUN MAL NICHTS ANGEHT.

Ich weiß, dass Gerüchte und Tratsch zur menschlichen Gesellschaft gehören wie Pornos und Fruchtzwerge, dass der Mensch das braucht und Gott wird sich ja auch schon was dabei gedacht haben, das Gebot "Du sollst deine Fresse halten, wenn du keine Ahnung hast." wegzulassen, gelle?!

Aber lasst mich doch da raus.

Ich weiß, euer Real Life ist begrenzt, die Möglichkeiten des Tratschens damit ebenso. Und Twitterer und Blogger, die private Sachen schreiben und auch noch in Berlin leben, sind daher als Thema gerne willkommen. Aber wenn ich über bestimmte Themen nicht twittere oder blogge, dann aus Gründen. Weil

ES EUCH NUN MAL NICHTS ANGEHT.

Also, ihr wisst, ich hab euch lieb. So generell und allgemein, aber wenn ich noch einmal mitbekomme, dass hier Scheiss über mich erzählt wird, werde ich jedem, der sich daran beteiligt, im Oberholz auflauern und ihm mit einem stumpfen Löffel die Eingeweide rauskratzen.

Ihr wollt Tratsch?!

Holt euch ein Gala-Abo.

In diesem Sinne: XOXO

Sülvester

2012-01-01T15:29:00.001+01:00

Das neue Jahr ist wenige Minuten alt.

Ganz Berlin steht auf den Straßen, glotzt in den Himmel und feuert Knallkörper im Millionenbereich gen Himmel, um sich an dem lauten Knallen und Krachen, dem Blitzen, den Farben und dem Leuchten zu erfreuen.

Ganz Berlin?

Nein.

Denn in Moabit liegen um diese Uhrzeit vier Becks-Gold-geschwängerte, Zigarren rauchende, unfassbar attraktive Gestalten auf einem Bett und gucken auf einem abartig großen Fernseher "Planet der Affen - Prevolution".

Ernsthaft, wer hat in seinem Schlafzimmer einen Fernseher? Was soll denn das? Aber die sozialen Abartigkeiten unseres Gastgebers sind unser Gewinn, und während der Rest der Meute ein Stockwerk tiefer zu Nena und anderer "Musik" ihre Körper bewegt, bis sie schließlich ebenfalls den Klängen der Straßen folgt, um im braunen Nebel, in die die Stadt nach und nach getaucht wird, schon bald zu vergessen, was sie sich erst vor wenigen Stunden für's neue Jahr vorgenommen hat, liegen wir hier oben und kichern wie infantile Zwölfjährige auf einer Pyjamaparty.

Zwischendurch halten wir inne, postulieren einstimmig, dass wir für die Affen und gegen die Menschen sind, entwerfen auf Cocktailservietten ein misanthropisches Manifest, in dem wir die Verdorbenheit unserer Spezies festhalten und geloben im selben Atemzug wieder mehr bei Peta aktiv zu sein und generell wieder extremst moralisch zu leben. Nur noch Eier von glücklichen Kühen kaufen und so was. Was man halt beschließt um Mitternacht, wenn aufgrund von Zigarrenqualm der Sauerstoff im Raum knapp wird.

Und während die Affen über San Fransisco herfallen wie die Nazis über Polen, sinnieren wir über das vergangene Jahr und beschließen munter, dass das Jahr 2011 nicht so schlecht für uns gelaufen ist, das frisch geborene, noch in Blut und Rührei-aussehende-Glibber getauchte 2012 aber dennoch noch besser werden muss.

Wir beschließen nicht mit dem Rauchen aufzuhören oder mit dem Trinken oder Feiern oder anderen Albernheiten.

Stattdessen beschließen wir lediglich mehr Freude am Leben zu haben, mehr zu lachen, mehr zu genießen und öfter "Nein." respektive "Fick dich!" zu anderen Menschen zu sagen.

Und zu guter letzt beschließen wir von nun an einmal in der Woche in den Zoo zu gehen, um im Affengehege Schoko-Cookies zu verteilen. Man weiß schließlich nie.. und wenn der Tag X kommt, will ich sicher gehen, dass ich auf der sicheren Seite bin. Egal, welche gewinnt.

In diesem Sinne: Happy New Year, ihr kleinen, liebenswerten Ficker.

In diesem Sinne

2011-12-31T14:02:00.001+01:00

Es ist geschafft.

Also fast.

Ich hoffe, dass euer 2011 ein gutes war und falls nicht, wünsche ich euch aus der Tiefe meines pechschwarzen Herzens, dass das neue Jahr ein besseres werden wird.

Dem ein oder anderen wird es nicht entgangen sein, bei mir war 2011 doch so einiges los. Viele Veränderungen. Ich mag Veränderungen nicht wirklich, aber diese waren nötig. Wie genau es 2012 weitergehen wird, weiß ich jetzt noch nicht. Das betrifft auch dieses Blog.

Dennoch wünsche ich euch heute Abend viel Spaß, viel Sekt oder andere gehirnzellenvernichtenden, alkoholische Getränke, viel Käse auf dem Raclettepfännchen und generell 'nen guten Rutsch. Insbesondere für die letzten Monate möchte ich mich bei euch bedanken.

In diesem Sinne

Men deserve your entire attention!!

2011-12-29T14:05:00.001+01:00

Sie sind immer noch Single?

Sie sind angesichts dieses Zustands unglücklich?

Aber Sie haben an Silvester zumindest ein flottes Date klargemacht und hoffen nun, dass Sie den Penisträger bezirzen und ihn für das kommende Jahr als Herzblatt gewinnen können?!

Sie hatten diese Hoffnung jedoch auch schon an den fünf Silvesterabenden der letzten Jahren und aus Gründen, die sich Ihnen nicht erschließen, hat es nicht geklappt?!

Keine Sorge.

Ich bin ja da.

Und ich hätte hier ein paar Tipps, die Sie aufgrund Ihrer ansonsten aussichtslosen und tragischen Existenz vielleicht besser nicht ignorieren sollten:

Ich bin sehr sicher, wenn Sie diese simplen Ratschläge befolgen, wird das 2012 auch was mit der Liebe. Und falls Sie den Verdacht haben, dass er trotzdem nicht anbeisst, herrje, dann fummeln Sie zumindest ein bisschen auf dem Autorücksitz, damit der Abend nicht völlig umsonst war.

In diesem Sinne: Feiert schön. Und immer an Verhütung denken!

Ich kann nicht anders

2011-12-27T20:01:00.000+01:00

Der Geschichtsunterricht an meinem Gymnasium war eine Farce. Und das ist noch freundlich ausgedrückt. Ich weiß nicht, ob es an meinem Geschichtslehrer selbst lag oder an mangelnder Absprache innerhalb der Schule. Wir nahmen gefühlte fünfzehn Mal die Französische Revolution durch, etwa sieben Mal den Ersten Weltkrieg und geschätzte 7.924-mal den Zweiten Weltkrieg. Ansonsten lauschten wir hauptsächlich Urlaubsmonologen unseres Lehrers Rudolf R., der versuchte die ihm beim Ägyptenurlaub angedrehten Papyruszeichnungen an uns weiter zu verkaufen.

Dementsprechend hegte ich spätestens ab der Mittelstufe eine gewisse Abneigung gegen Hitler und alles, was mit dem Seitenscheitel zusammenhing. Jetzt ist es generell nicht schlecht, sondern eher erstrebenswert, eine gewisse Abneigung gegen Hitler zu entwickeln. Aber wie fast jeder in meiner Generation wurde ich regelrecht überfüttert mit diesem Thema und begann automatisch mit den Augen zu rollen, wenn jemand in Hörweite was von der NSDAP, Polenfeldzug, Stauffenberg oder Holocaust sagte.

Die Generation, die es noch betraf, schwieg es tot.

Die nächste redete das Thema zu Grabe.

Und die jetzige fragt sich, warum es, wie ein Zombie, immer und immer aus eben diesem Grabe aufersteht und nicht endlich liegenbleibt.

Ich weiß nicht mehr, wieso oder wann es passierte, aber irgendwann begann sich meine Einstellung zu diesem Thema zu ändern. Die Gesichter bekamen Namen, zu den Namen gesellten sich ihre Geschichten und plötzlich waren es keine Unbekannten mehr, es waren greifbare Menschen und ihre Geschichten glichen nicht denen von anderen.

Da war kein Zauber der Vergangenheit, kein Pathos, keine Mythen, keine gordischen Knoten, die durchschlagen wurden, kein Häuflein mutiger Griechen, die sich an den Thermopylen todesmutig den Persern entgegen stellten, keine Vipern, die an wogende Pharaonenbrüste gedrückt wurden.

Da waren nur Menschen. Gewöhnliche Menschen. So durchschnittlich, so normal, dass sie beinahe farblos wirken. Durchschnittliche Menschen die auf andere durchschnittliche Menschen trafen. Geronnenes Blut auf nacktem Asphalt. Pistolenschüsse, die die Stille eines Ghettos durchrissen. Tuckernde Automotoren, die Abgase ins Innere pumpten. Der Geruch von verbranntem Fleisch in der Luft. Haufen von blassem, weißen Fleisch auf noch mehr blassem, weißen Fleisch. Leblos. Kafkaesk. Albtraumhaft. Zwölf Jahre, die die Abgründe einer Spezies bloßlegten, wie es rund 3.000 Jahre menschliche Geschichte zuvor nicht geschafft hatten.

Dieses Thema interessiert mich nicht, weil ich Deutsche bin.

Ich bin nicht Atlas, ich trage nicht die fleischgewordene Schuld eines Volkes auf meinen Schultern.

Es gibt eine derartige Schuld nicht.

Es gibt nur das Entsetzen, wozu meine eigene Art fähig ist. Und meine ureigenste Eigenschaft immer wieder aufs Neue entsetzt zu sein, dass die Evolution etwas hervorgebracht hat, was dermaßen gestört sein kann.

Nichts, was ich jemals tun würde, würde daran etwas ändern. Weil der Mensch sich nicht ändern kann. Er ist was er ist. Ein Wolf. Und ein Lamm zugleich.

Irgendwann, in einigen hundert Jahren wird die Shoa mit denselben Blicken betrachtet wie das Massaker Alexanders an den Thebanern, wie die Pogrome im Mittelalter. Als etwas unwirkliches in der Vergangenheit. Nebulös. Abstrakt. Etwas was unbekannten, namenlosen Gesichtern passierte.

Auch dann wird man noch wissen, wer Adolf Hitler war.

Doch niemand wird wissen, Wikipedia hin oder her, wer Mala Zimetbaum war.

Wir tragen nicht die Schuld an der Shoa.

Wir tragen lediglich die Schuld, dass die Menschen dahinter vergessen werden.

Und das ist vermutlich der Grund, der einzige, warum ich mich nicht so einfach entscheiden kann, die Dissertation hinzuschmeissen. Weil ich diese Menschen kenne. Ihre Gesichter, ihre Geschichten, ihren Alltag, ihr Leben, ihr Leiden, ihren Kampf, ihre Entschlossenheit, ihren Mut. Ihnen den Rücken zu kehren, mich anderen Dingen zu widmen, dem Hier und Jetzt, fühlt sich für mich falsch an.

Und ich kann nichts gegen dieses Gefühl tun.

Weihnachtsdingsbumms

2011-12-22T01:13:00.000+01:00

Es ist ja so.

Es ist zwar Donnerstag.

Aber es ist auch kurz vor Weihnachten.

Und ich bin in Bonn.

Und es ist schon spät, weil ich hier.. dings.. Menschen treffen und so.. Geschenke kaufen.. Poffertjes essen.. Weihnachtsmarkt mit meiner Anwesenheit belästigen.. Holzspielzeug und ausgefallene Kerzen begaffen.. Glühwein trinken.. heißen Kakao mit Baileys trinken.. Punch trinken.. etc. etc. Dieses Real Life ist halt nix für jeden und es nimmt mich vollends in Beschlag.

Aber ich vermute, euch geht es da nicht anders. Daher wünsche ich euch an dieser Stelle, statt eines schnoddrigmotzenden Posts, nur schöne Festtage, egal, ob ihr sie alleine, im Kreise eurer Lieben oder (!) eurer Familie verbringt.

Wir hören in einer Woche wieder von einander, wenn der ganze Wahnsinn vorbei, die Geschenke verteilt bzw. wieder umgetauscht wurden und ich vor allem wieder in Berlin bin.

Bis dahin: Seid nett zu einander. Lächelt. Oder täuscht zumindest ein Lächeln vor. Denn darum geht es an Weihnachten: Eisern so zu tun, als hätte man alle ganz doll lieb und als wünsche man sich nicht gerade ans andere Ende der Welt.

Und nun entschuldigt mich bitte, ich muss bis Samstag noch ein paar Weihnachtskarten basteln.

Und immer daran denken: Ich hab' euch *hust* ganz doll lieb.

'sch promoviere

2011-12-20T16:48:00.001+01:00

Manchmal glaube ich "normale Familien" gibt es nicht. Überall, wohin ich sehe, proklamiert ein jeder, dass seine Familie die meschuggenste von allen sei. Es wird geradezu ein Wettkampf ausgetragen und mit viel Elan und Emphase alle Neurosen und Psychosen der einzelnen Familienmitglieder aufgezählt, um sich gegenseitig zu übertrumpfen. Als Preis gibt es am Ende das mitleidige Kopfschütteln der anderen, die nonverbale Zustimmung "Ja, scheisse, dir geht es von uns allen wirklich am schlimmsten."

Es wäre nun ein leichtes für mich aufzuzählen, warum meine Familie die gestörteste ist, warum ich euer Mitgefühl und zustimmendes Kopfnicken am ehesten verdiene, aber es ist Weihnachten und ich möchte nicht Gefahr laufen, dass sie das hier lesen und ich keine Geschenke bekomme.

Ich fliege morgen nach Hause. Für eine Woche. Und ich freue mich. Denn trotz allem mag ich meine Familie. Das einzige, was ich nicht mag, ist mit ihnen über mein Leben zu reden. Denn es gibt nunmal den unzerstörbaren Irrglauben in meiner Familie, dass ebendieses zur Diskussion stünde.

Schnell kann ein harmloses "Wie läuft's bei dir?" zu einer stundenlangen Schlacht über potentielle Fehlentscheidungen meinerseits führen, die damit endet, dass irgendjemand* mit hochrotem Kopf, vor Wut heulend und Vulgäres vor sich hinbrummelnd fluchtartig das Haus verlässt.

(*ich)

Nun befinde ich mich ja Gott sei Dank theoretisch in der Situation, dass ich, auf die Frage "Und was machst du jetzt in Berlin?", mit "'sch promoviere!" antworten kann. Das hält einem die Geier vom Leib. Vielleicht lasse ich mir auch noch ein T-Shirt bedrucken, auf dem 'sch promoviere steht, dann muss ich beim Heiligabendgelage zum Beantworten der Frage nicht runterschlucken und kann, munter weiterkauend, mit dem Besteck auf meine Brust deuten. Ich deute gerne auf meine Brust.

Es gibt nur ein Problem, das dem treuen Blogleser sicherlich nicht verborgen geblieben ist.

Denn in meinem Köpfchen hat sich der kleine Zweifel festgezeckt. Der kleine Zweifel ist der kleine Bruder des kleinen Hungers und ist von ähnlich nervtötender Natur. Der kleine Zweifel sitzt in meiner Großhirnrinde und knabbert, wie ein stoischer Koala an seinem Eukalyptus, an meinen Synapsen herum. Tag für Tag wächst der kleine Zweifel, wodurch er durchaus dann doch mehr Ähnlichkeit mit einem Tumor als mit einem Koala hat. Inzwischen ist der kleine Zweifel ziemlich groß und ich beginne hin und wieder, zögerlich noch, meine Zweifel laut kundzutun. Da der kleine Zweifel sehr nuschelt, sind meine Ausführungen zur Frage "Und was willst du stattdessen machen?" dementsprechend verworren und konfus.

Dabei ist die Antwort eigentlich, in der Theorie, simpel. Sie lautet: "Was mit Kunst." Das Problem ist die altbekannte Folgefrage, die da heisst: "Aha. Und wie willst du davon leben?", die ich nur mit einem naiv-ahnungslosen Schulterzucken beantworten kann.

Und dennoch.

Es muss getan werden. Es kann nicht länger warten. 29 Jahre lang habe ich Dinge getan, für die ich nur ein mäßiges Interesse hatte. 29 Jahre reichen aus. Meint zumindest der kleine Zweifel.

Also muss es anders werden.

Es muss einfach.

Lynn

2011-12-16T15:14:00.001+01:00

"Lynn!" sagte ich "Lynn, ich brauche ein paar Fotos. Und ich möchte, dass sie jemand macht, der mehr als ein iPhone halten und Instagram benutzen kann."

Lynn Lauterbach ist 28 und richtige Fotografin. Sie ist geschätzte 1,50m groß (genau kann ich das nicht sagen, bei meiner Körpergröße wirkt alles, was kleiner als 1,75m ist wie ein Hobbit), ist zierlich und über und über tätowiert. Ihre Kamera ist fast so groß wie sie selbst und wiegt vermutlich das Dreifache ihres Körpergewichts. Wir kennen uns seit 2009, als wir gemeinsam den tollkühnen Versuch unternahmen, uns auf ein DSDS-Casting zu schleichen und dabei auf geradezu grandiose Art und Weise scheiterten.

Nun, gut zwei Jahre später finden wir beide uns an einem Vormittag im Sankt Oberholz in Berlin wieder, wo wir völlig natürliche und ungestellte Fotos schießen..

..wobei wir großen Wert darauf legen, uns von der Apple-geilen Klientel des Etablissements abzuheben. Ansgar selbst konnte sich eines kurzen Grinsens nicht erwehren, als er an uns vorbeilief. Vermutlich auf dem Weg zur nächsten Club Mate Lieferung.

Wer behauptet, dass man sich ohne MacBook bzw. Laptop nicht in diesen Laden trauen kann, nun, dem haben wir eindrucksvoll bewiesen, dass man auch ohne unfassbar beschäftigt dreinschauen und einen unvergesslichen Eindruck hinterlassen kann.

Nach getaner Arbeit blieb noch kurz Zeit für ein paar Seiten Lektüre und eine entspannte Pfeife. Also theoretisch. Ich weiß ja noch immer nicht, wie man Pfeife raucht. Nicht, dass mich das hindern würde so zu tun, als würde ich sie rauchen.

Anschließend zogen wir weiter durch die Hauptstadt, wobei Lynn mich wieder und wieder an meine körperlichen Grenzen trieb und mich unter Androhung von Gewalt und dem Schlachtruf "TU ES FÜR DIE KUNST!!" u.a. zwang mich auf's Brückengeländer zu setzen. Diese Frau ist vielleicht nur 1,20m groß, aber sie war bei der Bundeswehr und seit Rommel habe ich niemanden mehr getroffen, der so knallhart war.

Zu guter letzt verstörten wir die Angestellten bei Dussmann mit unserer Anwesenheit - im Nachhinein noch einmal Danke, dass Sie uns nicht rausgeschmissen haben, ich habe Ihnen ja im Gesicht angesehen, dass Sie soooo kurz davor standen - und unternahmen einen letzten, verzweifelten Versuch meinen ignoranten, begrenzten Geist fortzubilden..

..bevor ich schließlich alle Hoffnung fahren ließ und mich der neuzeitlichen Weltliteratur widmete.

Alles in einem war es ein sehr schöner Tag, Lynn hat sehr schöne Fotos geschossen und ich schreibe das nicht nur, weil sie mit einem weniger schönen Baseballschläger neben mir steht. Dass ich ihre Fotos noch einmal durch Instagram gejagt habe, möge sie mir verzeihen, ich bin und bleibe ein Fotoblasphemiker.

Mehr von Lynn finden Sie übrigens hier. Oder Sie liken ihre Arbeit direkt bei Facebook!

Gute Nacht!

2011-12-15T23:59:00.001+01:00

Es ist halb zwölf. Nachts. Ich habe vor wenigen Minuten die Tür hinter mir geschlossen. Erneut habe ich zwei Stunden gebraucht, um mich bis in diese kleindeutsche Exklave der Stadt Berlin durchzuschlagen. Zombiesk sitze ich blinzelnd am Schreibtisch, starre auf die Uhr, die mir drohend verkündet, dass ich noch etwa 25 Minuten für diesen Post habe. Ich habe keine Kraft zum gleichzeitigen Denken und Tippen, denn ich brauche meine ganze Energie, um meinen Schädel daran zu hindern, mit ganz viel Kawumms auf die Tastatur zu knallen. Es ist schließlich eine weiße Apple Tastatur und ich bin recht sicher, dass ich das Blut und die Gehirnbrösel nur schwer wieder aus den Tastaturzwischenräumen popeln kann. Und dazu habe ich aktuell wirklich keinen Nerv.

Ich mache mir einen großen Becher heißen Kakao mit Sahne und einem Schuss Amarula, okay, eigentlich ist es der Putzeimer aus der Küche, in den ich zwei Flaschen Amarula, eine Dose Sprühsahne und einen Schuss heißen Kakao gegossen habe, aber wer will um diese Uhrzeit denn kleinlich sein? Doch weder der "Kakao" noch eine aktuelle Folge "Mitten im Leben" aus der RTL-Mediathek schafft es meinen übernächtigten Geist zu erwecken.

Noch zwanzig Minuten bis Mitternacht. Irgendjemand aus dem intellektuellen Prekariat möchte bei "Mitten im Leben" unbedingt schwanger werden und Sinn und Zweck der natürlichen Selektion erneut ad absurdum führen. In sechs Stunden klingelt der Wecker, da ich zum Jobcenter fahren muss, um dort auf weitere Auslaufmodelle der Evolution zu stoßen. Das inkludiert auch die dort arbeitenden Menschen. Schon jetzt sprengt meine Vorfreude jegliche bekannten Maßstäbe.

Noch fünfzehn Minuten und ich frage mich, was ich hier eigentlich mache. Andererseits frage ich mich das fast jedes Mal, wenn ich einen Blogpost schreibe, daher verzichte ich an dieser Stelle auf den Versuch diese höchst komplexe Frage zu beantworten.

Noch zehn Minuten und ich verabschiede mich nun von Ihnen. Doch seien Sie bitte nicht enttäuscht, denn wenn ich morgen wieder bei Verstand bin, bzw. bei dem, was nach heute Abend noch davon übrig ist, werde ich Ihnen berichten, was es mit diesem Foto auf sich hat:

Nicht, dass Sie das für die gerade erlittene Enttäuschung entschädigen wird, aber seien wir ehrlich, selbst wenn ich gerade nicht nur der Schatten meiner selbst wäre, wäre mir Ihr Gemützustand herzhaft egal.

Dennoch wünsche ich Ihnen eine gute Nacht. Schlafen Sie gut und machen Sie sich keine Sorgen um mich. Ich werde überleben. Danke für Ihre ernsthaft geheuchelte Aufmerksamkeit und Anteilnahme.

Cowardritis

2011-12-13T23:04:00.001+01:00

Ich mag Geschichte.

Solange ich denken kann, mochte ich Geschichte.

Mit sieben war Quo Vadis mein Lieblingsfilm und wochenlang lief ich freudig salutierend durch Bonn - bis meine Mutter es verboten hat, weil mich die Leute für einen sehr kleinen Nazi im Micky-Maus-Pulli hielten.

Mit vierzehn wusste ich mehr über Ramses II. und Lee Harvey Oswald als meine Familie oder sonstige Menschen, die ungefragterweise meinen Weg kreuzten.

Mit einundzwanzig verbrachte ich die Pausen in der Berufsschule nicht mit den anderen Hochbegabten (har!) rauchend auf dem Hof, sondern allein auf dem Flur in Nazibiographien lesend. (Ja, ich hatte da nicht viele Freunde.)

Dass ich also Geschichte studierte, war nicht wirklich eine Überraschung.

Wenn ich während des Studiums dieses illustren Faches dann gefragt wurde, was man denn damit machen kann, sagte ich stets: "Alles. Und nichts."

Dann war ich nach gefühlt 49 Semestern fertig mit dem Studium und dachte: "Ja. Puh. Und nu'?!"

Die Sache mit dem Promovieren war da irgendwie ein Selbstläufer. Ich habe mich seit Jahren mit fast nichts anderem als der Shoa beschäftigt, habe mein Herzblut in den jüdischem Widerstand gesteckt und mit nem 1-er Examen hatte ich auch nicht die schlechtesten Voraussetzungen. Es schien die logische Konsequenz.

Aber vor allem schien es eine so wundervoll einfache und alle, wirklich alle zufriedenstellende Antwort:

"Und was machst du nach dem Studium?"

"Ich mache meinen Doktor und werde dann Koryph.. Chorifä.. hier.. dings.. einer, der sich extremst super mit was auskennt."

Also zog ich nach Berlin. Eigentlich nicht wegen der Promotion, aber es war der perfekte, offizielle Vorwand. Denn "Weil ich Sonntags so gerne über den Mauerpark flaniere." gilt in meinen Kreisen anscheinend nicht als akzeptabler Grund nach Berlin zu ziehen.

Ignorantes Pack.

"Weil ich meine Dissertation über Nazis schreibe und es in Berlin mehr Einrichtungen, Museen und Archive dazu gibt." hingegen scheint in Ordnung zu sein.

Elitäres Pack.

Nun bin ich hier. In Berlin. Seit August. Und seit November bin ich offizielle Doktorandin der Uni Potsdam. Alles gut, oder?!

Oder?!

ODER??!!?!

Ich könnte mich nun für ein Stipendium bewerben, innerhalb von drei Jahren das Ding runterreißen, anschließend ein Volontariat in einem großen historischen Museum absolvieren, mich von da an von Zeitvertrag zu Zeitvertrag hangeln und gleichzeitig gegen Wände laufen, um in der deutschen Forschung dem Thema Jüdischer Widerstand den Platz zu verschaffen, den er verdient, bevor ich mich dann mit sechzig, wie Joseph Wulf, verbittert und enttäuscht, aus dem Fenster stürze.

Yeah.

Ich weiß, dass kommt jetzt alles ein wenig unerwartet: Aber isch möschte das nischt.

Ich kann mich immer noch stunden- und tagelang mit meinem Dissertationsthema beschäftigen ohne müde zu werden, ohne dass es mir langweilig wird, ohne dass ich das Interesse an den Menschen dahinter verliere, aber der Rest?!

Da könnte ich auch gleich morgen zum Tierarzt gehen und ihn bitten mich einzuschläfern. Das erspart mir doch vieles. Und die Putzkolonne, die mich sonst 2042 vom Bürgersteig kratzen darf, wird es mir ohnehin ewig danken.

Ich habe eigentlich eine recht unkomplizierte Sichtweise aufs Leben. Natürlich mag ich Geld und materielle Dinge. Ich habe schließlich ein iPhone und wenn ich hier einen auf Askese machen würde, wäre das schlicht unglaubwürdig.

Aber ich halte diese Dinge nicht für das, was einen glücklich machen. Langfristig. Wenn ich etwas mache, dann muss das für mich immer einen Sinn haben. Einen langfristigen.

Deswegen umgebe ich mich nicht mit Menschen, die ich nicht mag.

Ich lese kein Buch weiter, dass mich im ersten Kapitel nicht fesselt.

Ich esse kein Gericht auf, dass mir nicht schmeckt, nur weil es gekocht wurde und es nun da ist.

Das Leben ist zu kurz für diesen Firlefanz.

Das Leben ist zu kurz für Dinge, die einem keine Freude bereiten.

Ich weiß, ich blogge nicht zum ersten Mal über dieses Thema, aber als ich heute im Zug saß, zwei Stunden lang, und durch die dunkle Einöde Brandenburgs gen Potsdam zu meinem Doktorvater fuhr, der nicht da war, ist ja auch egal, es war ja nur ich, und ich dann wieder zurück fuhr durch Mordor, ich meine Brandenburg, und ich drei Kaninchen und eine Katze dabei beobachtete, wie sie versuchten, sich das Leben zu nehmen, da dachte ich nicht Das Leben ist zu kurz.

Ich dachte: Mein Leben ist zu kurz.

Ich springe aktuell zwischen mindestens vier verschiedenen Projekten hin und her und kann mit viel Glück und ganz viel Fantasie von einem erfolgreichen Tag sprechen, wenn ich es geschafft habe Geschirr zu spülen.

Tausend Baustellen.

24 Stunden.

100% Unzufriedenheit.

Und das stets mit der heisernen, flüsternden Stimme im Köpfchen, die mich wieder und wieder fragt: "Was zur Hölle machst du da eigentlich?"

Und die Antwort ist: "Scheisse. Ich habe keine Ahnung."

Zum ersten Mal in meinem Leben könnte ich das machen, was ich möchte. Es ist auch nicht so, als wüsste ich nicht, was ich gerne täte.

Aber allein schon die Menge an Konjunktiven in diesem, letzten Satz verrät die Problematik. Ich leide an akuter Cowardritis. Ich fürchte mich so sehr davor zu scheitern, dass ich mich selbst daran hindere, es zu versuchen. Und dann bemitleide ich mich ganz fürchterlich, was nach einiger Zeit ein wenig fad wird, aber nicht so fad, dass ich deswegen damit aufhören würde. Und dann ist schon wieder ein Monat rum und ich dem Moment, in dem ich an Komplikationen während meiner Hüftoperation sterbe, wieder einen großen Schritt näher.

Worauf warte ich?

Auf eine Offenbarung?

Eine Epiphanie?!

Muss ich erst im Wedding in den Lauf einer Waffe blicken, um wahrhaft zu erkennen, dass das Leben kurz ist, muss ich erst fast von einem Bus überfahren werden, um zu verinnerlichen, dass ich jetzt leben muss?!

Gut, ich lebe in Berlin. Falls ich mich diesen Winter noch einmal entschließen sollte das Haus zu verlassen, könnte ich beide Situationen vermutlich innerhalb eines Tages erleben. Aber muss ich das? Braucht es erst eine Nahtoderfahrung, um meinem (theoretischen) Lebensmotto "If it makes you happy, do it. If it doesn't, then don't." endlich auch entsprechende Taten folgen zu lassen? Warum brauche ich einen Anlass?

Nur weil es verpönt ist zu scheitern?

Wieso eigentlich?

Woher kommt diese Furcht vor dem Scheitern?

Ich weiß es nicht.

Ich weiß nur, nach heute habe ich diese Furcht nicht mehr.

Ich war in Brandenburg. Ich habe den Abgrund der Welt gesehen. Ich fürchte nichts mehr.

Die Frage ist nun, ob die Furchtlosigkeit morgen noch da ist oder ob ich jetzt jeden Tag nach Brandenburg fahren muss.

Kumbaya

2011-12-09T11:29:00.001+01:00

Wie es sich für einen oberflächlichen, besserwisserischen und die Fehler anderer ankreidenden Menschen gehört, bin ich natürlich katholisch. Genauer gesagt, war ich es. Ich wollte schon zu Schulzeiten aus der Kirche austreten, aber da ich mich auf einem erzbischöflichen Mädchengymnasium befand und man mir auf charmant-faschistoide Art versicherte, ich würde von der Schule fliegen, wenn ich derlei Ungehöriges täte, verschob ich es auf die Zeit nach dem Abitur.

Dass die Sache mit von-der-Schule-fliegen eine eiskalte Lüge war, kam später heraus und landete neben der Jungfrauen-Sache, Kreuzzügen, Inquisition und Kondompolitik mit auf der Liste der illustren Dinge, die als Gründe dienten, dem Verein den Rücken zu kehren.

Ich habe bis heute immer noch Kontakt zu aktiven Mitgliedern, die den Absprung nicht geschafft haben und die mir nicht selten versichern, dass ich zwar nun keine Kirchensteuer bezahlen müsste, ich aber so oft ich will aus der Kirche austreten kann, ich dennoch katholisch bleibe, bis es dem Papst oder einer sonstigen robentragenden Person reicht und ich exkommuniziert werde. Soll heißen: Ich kann nicht austreten, ich kann nur ausgetreten werden.

Und im Grunde meines Herzens bin ich auch katholisch geblieben.

Das bedeutet natürlich vor allem zwar die Botschaft unseres Herrn Jesus Christus zu kennen, aber nicht nach ihr zu leben. Soweit ich das verstanden habe, ist das die Kernessenz der Katholisch-Römischen Kirche und das kommt mir sehr gelegen, da ich natürlich unfassbar gerne wegen Armut, Ungerechtigkeit etc. etc. sehr, sehr betroffen bin und anderen Menschen schildere, was man unternehmen müsste, um das zu beheben, aber natürlich nicht wirklich die Zeit habe, um das dann auch selbst zu machen. Mein Geschirr spült sich nicht von alleine. Sollen sich doch bitte andere darum kümmern. Ich kann schließlich nicht alles machen.

Eine weiterer Kernpunkt der Katholischen Kirche ist natürlich der Widerwillen, die Abscheu und, ja, man möchte es fast puren Hass nennen, gegenüber diesen schismenzelebrierenden Freizeitvereinen, die da sonst noch so in der Welt vor sich hin glauben und beten. Denn das ist der Haken bei Religion: Toleranz ist bei einer Sache, die einen Alleinvertreter-Anspruch vertritt, jetzt nicht unbedingt erwünscht.

Man kann nicht glauben, dass die Römisch-Katholische Kirche in Besitz der Wahrheit ist UND gleichzeitig sagen: "Hm. Die Mormomen haben aber vielleicht auch Recht."

Das ist so, als wenn Hitler sagen würde: "Wir sind die Herrenrasse. Aber die Russen sind es vielleicht auch, so genau kann ich das jetzt gar nicht sagen."

Jetzt möchte ich natürlich den Papst und Hitler nicht in einen Topf schmeissen, ich bin sicher, das erledigt Satan später, wenn sie in der Hölle aufeinandertreffen schon alleine. Ich stelle mir das wie eine muntere Bouillabaisse von allen Päpsten und sonstigen Massenmördern der Geschichte vor, die nun jahrtausendelang gemeinsam vor sich hinköcheln.

Nun, ganz offenbar bin ich kein Freund der katholischen Kirche. Dennoch bleibe ich in meinem Herzen katholisch. Wenn militante Atheisten meinen Weg kreuzen und mir geifernd Bibellügen aufzeigen, ohne jemals von der Septuaginta und anderen Spaßigkeiten gehört zu haben, ziehe ich gedanklich meine Bernardo-Gui-Maske an und suche schon mal die Streichhölzer für den Scheiterhaufen.

Es ist seltsam, wie wenig man nach all den Jahren doch aus seiner Haut kann. Oder will. Ich bin ein leidenschaftlicher Agnostiker, aber sobald ich Protestantenfleisch auch nur rieche, greife ich instinktiv nach meiner Handtaschenmachete.

Ich weiß im Grunde nichts über Protestanten. Und das muss ich auch nicht. Das ist das Vorrecht des Katholiken. Ich muss nur wissen, dass der Protestant wie alle Reformationsjünger ein freches Ding ist, das sich weigert Stiefel und Ring des Papstes zu lecken.

Wir hatten bei uns an der Schule auch evangelische Schülerinnen. Ich vermute, die Rektorin wurde erpresst, anders kann ich mir das nicht erklären. Und während wir einmal die Woche in die schuleigene Kirche zum schuleigenen Pfarrer pilgerten, um auf unseren wunden Knien unsere Unwürdigkeit gegenüber Gott zu versichern, saßen die Protestanten im Theatersaal im Kreis um einen Flügel, sangen Kumbaya und hatten sich ganz furchtbar lieb.

Das ist doch keine Religion.

Eine Religion funktioniert doch nicht durch Liebe.

Vor allem nicht die christliche.

Sie funktioniert durch Furcht!!

Ich weiß, Jesus hat sich bei der Bergpredigt vielleicht ein wenig missverständlich ausgedrückt, aber Gott sei Dank haben die nachfolgenden Päpste das wieder ins rechte Licht gerückt.

Päpstliche Unfehlbarkeit for the win!

Ich werde auch weiterhin Agnostiker bleiben, wobei ich bei jedem Buch von Richard Dawkins mehr und mehr spüre wie ich hinüber auf die endgültige gottlose, dunkle Seite gleite. Ich werde weiterhin über den Papst fluchen. Ich werde weiterhin unwissenden Atheisten Nachhilfe in Kirchengeschichte geben. Ich werde weiterhin über jene den Kopf schütteln, die gläubige Mitglieder der katholischen Kirche sind. Ich werde weiterhin die evangelische Kirche als Freizeitverein bezeichnen.

Und ich werde all dies gleichzeitig tun.

An das Volk

2011-12-07T22:38:00.002+01:00

DAS FOTO beschreibt zur Zeit so ziemlich genau meinen körperlichen und geistigen Zustand. Seitdem ich seit letzter Woche nun offizielle Doktorandin der Universität Potsdam bin, hat die Zeit des orientierungslosen Lotterdaseins ein jähes Ende gefunden.

Spürte ich erst letztlich den ganzen Stress des vergangenen Jahres von mir abfallen, die Tonnen von Bücher, die ich für die Magisterarbeit gelesen hatte, den Prüfungsstress, den ganzen damit verbundenen Schmodder, steht nun wieder eine Sackkarre voller Fachliteratur neben meinem aus Followerknochen geschnitzten Elfenbeinschreibtisch.

Und weil ich dachte: Mensch, das reicht ja noch nicht, der Tag hat schließlich 24 Stunden - also genau genommen hat er hier in Berlin aktuell nur ca. acht Stunden, die restlichen 16 Stunden verbringen wir in unseren Höhlen, zusammengekuschelt am Lagerfeuer und reichen abwechselnd Club Mate rum, während draußen das vor sich geht, was man nur mit ganz viel Euphemismus als Vorbote des Winters bezeichnen kann - ich persönlich nenne es schlicht die klimatische Wiedergeburt Stalingrads -, aber wie auch immer: Nachdem ich acht Stunden bei Tageslicht über spaßigen Texten und Karten über Ghettos und Konzentrationslager gehockt habe und deswegen Abends voll des Glücks bin

und eigentlich dringend Alkohol oder vergleichbares bräuchte, um die Eindrücke des Tages hinfortzuspülen, bin ich ein artiges, fleißiges Mädchen [vor allem jedoch bin ich ein bankrottes Mädchen, das kein Geld für Alkohol hat..], und konzentriere mich stattdessen anschließend auf meine zwei anderen Babies, die beide unter dem wahnsinnig hohlen und naiven Topic "Kunst" laufen.

Als jemand mit preußischen Ahnen verstehe ich mich natürlich auf Zeitmanagement und Effizienz, jedoch hat auch mein Tag nur 24 Stunden und hin und wieder muss ich mich in meine Gruft zurückziehen und ein wenig schlafen.

Soll heißen, ich muss an einigen Stellen ein paar Abstriche machen.

Und mit an einigen Stellen meine ich das Blog.

Und mit ein paar Abstriche machen meine ich weniger bloggen.

Ich hatte mich Anfang November, nach dem Oktoberexperiment, darauf verständigt nun dreimal die Woche, jeweils Montags, Mittwochs und Freitags zu bloggen. Leider muss ich zu der Erkenntnis kommen, dass (und das fällt mir wirklich sehr schwer öffentlich zuzugeben) auch mir Grenzen gesetzt sind und ich es aktuell nicht schaffe, dreimal die Woche zu bloggen.

Vor allem wenn es nicht einfach nur rebloggte YouTube-Videos oder lustige Bildchen sein sollen:

Daher, wertes Volk, höret, was ich beschlossen habe, als ich heute Nachmittag die jüdische Population in verschiedenen polnischen Städten vor Beginn des Krieges prüfte (Yeah, sounds like fun, doesn't it?!):

Von nun an werde ich nur noch zweimal die Woche bloggen.

Und zwar jeweils Dienstags und Donnerstags.

Und wenn ich von nun an sage, meine ich, ab nächster Woche. Es wird noch einen Post am Freitag geben, irgendein passendes YouTube-Video werde ich schon noch auftreiben, und danach gilt die Dienstag-Donnerstag-Regel.

Cause that's my blog and I make the motherfucking rules.

Und immer dran denken: Das hat nichts mit euch zu tun, die Anzahl der Posts sagt nichts über meine Gefühle zu meiner Leserschaft aus. Ich liebe euch auch weiterhin wie eine Mutter. Zwar vorrangig wie eine Mutter, die ihre Kinder am liebsten im Wald aussetzen würde, weil sie anfangen zu schreien, wenn man dabei ist 'America's Next Topmodel' zu gucken, aber dennoch wie eine Mutter, und dieses Band wird uns niemand nehmen können.

Privileg

2011-12-05T19:38:00.001+01:00

Letzte Woche legte ich eine Nachtsitzung am Zeichentisch ein und aus sehr unintellektuellen Gründen dudelte die gesamte Zeit RTL.now im Hintergrund. Genauer gesagt 'Mitten im Leben'. Ich habe diese Sendung über das Leben des menschlichen Amöbentums einige Monate nicht gesehen und mir ist durchaus bewusst, dass das dramageile RTL gerne ein wenig nachhilft, um aus den gezeigten Menschen übelkeiterregende Schicksale zu machen und den Alltag im Plattenbau der Bundesrepublik in ein Elend zu verwandeln, bei deren Anblick selbst in Kartons hausende Menschen in Kalkutta das blanke Entsetzen und/oder Mitleid packt.

Sendungen dieser Art sind (natürlich!!) ein Merkmal der voyeuristischen Verdorbenheit unserer Gesellschaft. Und mit Gesellschaft meine ich den Zuschauer. Und mit Zuschauer meine ich mich. Wobei diese Sendungen im Grunde nichts anderes sind, als das neuzeitliche Pendant zum heiteren Familiennachmittag im Colosseum. Wir können uns also damit trösten, dass wir uns schon immer gerne am Leid anderer ergötzt haben.

[Mein persönlicher Tiefpunkt wurde übrigens kürzlich bei Sat1 mit der Sendung 'Schwer verliebt' erreicht, die ich dummerweise sah, als ich gerade beim Abendessen war. Fremdschämen und Ekel, das war zuviel für meine zarte Seele.]

Nun, Amoral der Fernsehsender hin oder her. Scripted Reality hin oder her. Darum geht es mir eigentlich gar nicht.

Mir geht es darum, dass Mitgefühl mit den Cindys, den Schakiras und Klaudias, den Brians, den Kevins und Marvins völlig unangebracht ist.

Niemand zwingt diese Menschen sich bei RTL etc. zu bewerben und in diesen Sendungen mitzumachen. Sie werden nicht gefoltert und zur Vertragsunterzeichnung genötigt. Man kann ihre Gründe, diese Verträge zu unterzeichnen, vielleicht nicht verstehen oder gutheißen oder was auch immer. Die eigentlichen Gründe sind aber auch piepegal. Denn unabhängig von der dazugehörigen Erklärung, die Entscheidung bleibt so oder so eine unfassbar dumme.

Jetzt kann man freilich sagen, ihnen fehlt die geistige Voraussetzung, um abschätzen zu können, was sie da machen. Als wäre Dummheit eine Art von geistiger Behinderung. Solange aber Dummheit in der ICD-10 nicht als Krankheit oder ähnliches gelistet ist und anhand der Tatsache, dass in diesem Fall diese Menschen gar keine Verträge unterzeichnen dürften, sehe ich Dummheit als etwas selbst verschuldetes an.

Jeder, der die Grundschule besucht hat, und anschließend über die sagenumwobene Fähigkeit des Lesens verfügt, hat keine Entschuldigung für mangelndes Wissen. Denn, wenn er Dinge nicht weiß, dann nicht, weil er sie nicht wissen kann, sondern weil er, aus welchen Gründen auch immer, sich zu irgendeinem Zeitpunkt seines Lebens dazu entschlossen hat, nicht wissen zu wollen. Je früher dieser Zeitpunkt im Leben liegt, desto höher die Dummheit.

Natürlich kann man nun Faktoren wie Schulbildung nennen, familiäre Vorgeschichte, persönliches Umfeld etc. etc. etc.

Kann man.

Man kann dieselben Faktoren übrigens auch nennen, um zu erklären, warum Rudolf Höß der wurde, der er nun mal wurde.

So etwas erklärt vielleicht, warum jemand dieses tut und jenes lässt.

Aber das entschuldigt es nicht.

Und dieser kleine, feine Unterschied scheint manch einem ja bis heute enorme Probleme zu bereiten.

Jetzt ist Dummheit per se natürlich nicht strafbar und für Außenstehende erstmal nur anstrengend und hin und wieder unterhaltsam. Was mich jedoch beunruhigt, ist das Wissen, dass diese Menschen wählen dürfen.

Demokratie, so in der Theorie, ist ja eine dufte Sache. Aber halt auch nur in der Theorie. Die Herrschaft des Volkes stellt recht fix ein Problem dar, wenn das Volk den Intellekt eines zugekoksten Goldhamsters hat. Was bekannterweise seit rund 3.000 Jahren der Fall ist (s.o.).

Jeder, der nun ein wenig Ahnung von Geschichte hat, weiß vielleicht, dass früher, in der guten, alten Antike, der Gedanke, dass alle Menschen gleich seien und dementsprechend die selben Rechte hätten, nur Gelächter auslöste.

Menschenwürde war eine Auszeichnung und nur ein bestimmter Personenkreis hatte das Privileg an der Politik teilzuhaben. Was wir heute als Rechte verteilen, als wäre es Gratiskonfekt, war damals ein Privileg. Und das sollte es wieder sein.

Um mich verständlich auszudrücken, diesen ganzen Wumms an Rechten bezüglich Meinungsfreiheit etc. können'se gerne alle behalten, ich rede hier nur davon, dass das Recht an politischer Beteiligung kein Recht, sondern ein Privileg sein sollte.

Nun.

Wie soll man entscheiden, wer wählen darf? Bzw. wer soll das entscheiden? Da liegt der Hase im Pfeffer begraben, was?!

Für den Anfang bin ich schon mal dafür alle Menschen, die sich bei Sendungen wie 'Mitten im Leben', 'Frauentausch', 'Schwiegertochter gesucht' bewerben, sowohl vom aktiven als auch passiven Wahlrecht auszuschließen.

Ferner alle Menschen, die weiße Stiefel tragen.

Männer mit Dauerwelle und/oder Gürteltasche.

Daniela Katzenberger.

Menschen, die meinen Club Mate würde gut schmecken.

Für weitere Vorschläge bin ich natürlich offen, die Liste kann bis in die Unendlichkeit erweitert werden. Wichtig natürlich ist, dass die Vorschläge genauso fundiert sind, wie die von mir genannten Beispiele.

Wir wollen ja schließlich sachlich bleiben hier.

Literaturscheiss

2011-12-02T13:16:00.001+01:00

Die Frau an sich rödelt ja gerne. Rödelt einfach so vor sich hin. Stundenlang. Manchmal jahrelang. Ohne Nahrung zu sich nehmen zu müssen. Wie eine verstrahlungsresistente Kakerlake. Und als ich die Tage in meinem Bettkasten hockte und so vor mich hinrödelte, fand ich eine Liste von Ratschlägen für kreatives Schreiben von dem großartigen Kurt Vonnegut (denn dies sind Dinge, die rödelnde Frauen gerne in ihren Bettkästen aufbewahren). Und einen dieser Ratschläge möchte ich mit euch teilen:

"Schreiben Sie so, dass es nur einem einzigen Menschen gefällt. Wenn Sie ein Fenster aufreißen und es mit der ganzen Welt treiben, zieht sich Ihre Geschichte eine Lungenentzündung zu."

Denn das hat mich an etwas erinnert: Ich wollte doch schreiben, wenn ich in Berlin bin. Ich meine richtig schreiben. Nicht das hier. Und da meine Versuche einen Job zu finden, ohnehin eher so lala verlaufen, hätte ich auch die Zeit.. Obwohl ich mich natürlich auch weiterhin professionell wie eh und je dem Arbeitsmarkt zur Verfügung stellen würde:

Ich habe mich in der Vergangenheit einfach zu leicht von meinem Literaturscheiss ablenken lassen. Das muss aufhören. Ich werde ja auch nicht jünger. Ich gehe stramm auf die fünfzig zu. Warum warten, bis ich eine künstliche Hüfte kriege und mir in der Reha endlich die nötige Zeit nehme, um zu schreiben?!

Also - wie jedes Jahr - sehe ich mal wieder die Zeit gekommen, um auch 2011 erneut den feierlichen Schwur zu leisten und öffentlich kundzutun, mich von nun an mehr dem Schreiben widmen zu wollen, endlich das Buch zu schreiben, das keiner braucht und auf das keiner wartet, einfach, weil es das ist, was ich seit Jahren machen will, und mich durch nichts, aber auch gar nüschts davon ablenken zu lassen!!

Und ich bin extremst zuversichtlich, dass dieses Mal der Schwur eingehalten wird. Weil, wo kämen wir denn dahin, wenn ich diese Zuversicht aufgeben würde?!

Dieser Post ist Ihnen zu kurz?

Warum beschweren Sie sich nicht hier:

Elite

2011-11-30T22:53:00.001+01:00

In den letzten Wochen fiel einige Male das Wort Elite. Gerne im Zusammenhang mit Arroganz. Das Wort fiel für meinen Geschmack einige Male zu oft. Vor allem von den falschen Menschen. Also solchen, die nicht zu eben der angegriffenen Elite gehörten und trotzdem über die Arroganz verfügten, dieselbe anzugreifen.

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach jeden, der einem nicht passte, ans Kreuz nageln lassen konnte.

Nun, nachdem sich der Staub ein wenig gelegt hat und die Oompa Loompas der Blogszene wieder in ihre Löcher verschwunden sind, um im schummrigen Kerzenlicht ihre nächste Revolution zu planen und die Existenz jener anzuprangern, die sich auf nichts alles einbilden, dachte ich mir - als eine von jenen, die nichts vollbracht haben und sich darauf völlig zu Recht alles einbilden - es wäre ein guter Zeitpunkt mich zu Wort zu melden und ebendiese an die Oompa-Loompa-Revolutionsszene zu richten. (Holla, ein Satz, auf den selbst Fontane neidisch wäre..)

Hallo mein werter Oompa Loompa.

HOW DARE YOU?!

- würde ich wohl sagen, wenn ich das arrogante Miststück wäre, für das manche mich halten.

Ich habe dein Pamphlet vernommen und genauso wie du es an niemanden im Speziellen gerichtet hast, richte ich auch diesen Post an dich ohne dich beim Namen zu nennen. Vorrangig aber, weil ich mir, als Mitglied der Elite, ganz einfach deinen Namen nicht gemerkt habe.

Dein Pamphlet war sehr lang und es waren viele hübsche Worte darin, zu meiner Überraschung keines, das ich nachschlagen musste. Ich wusste vor deinem kleinen Shitstorm nichts von deiner Existenz, denn hier im Olymp sind wir zu sehr damit beschäftigt Koks zu schnupfen und die Harfe zu zupfen. Und vermutlich werde ich deine Existenz samt deines kleinen, trotzigen Pamphlets auch vergessen haben, sobald ich da oben auf "Send to Blog" gedrückt habe.

Von deiner kleinen Wutrede habe ich, abgesehen davon, dass sie eo ipso sehr wütend gestaltet war, nicht viel behalten. Im Grunde haben sich nur die drei Sachen in meiner Großhirnrinde festgesetzt, auf die ich hier eingehen werde, und die ich anschließend mit einer Unmenge an Rotwein aus meinem Gedächtnis zu tilgen plane.

1. ELITE (respektive Twitter-Elite)

Ich habe, ich gebe es zu, sehr, sehr lange und hart lachen müssen, als ich dieses Wort gelesen habe. Weißt du, hochgeschätzter Oompa Loompa, was Elite bedeutet?

Nun, warum bemühen wir nicht ein vom niederen Internetpöbel gerne und oft bemühtes Nachschlagewerk, um uns Klarheit zu verschaffen?

Wikipedia erzählt uns:

Elite (urspr. vom lateinischen electus, „ausgelesen“) bezeichnet soziologisch eine Gruppierung (tatsächlich oder mutmaßlich) überdurchschnittlich qualifizierter Personen (Funktionseliten, Leistungseliten) oder die herrschenden bzw. einflussreichen Kreise (Machteliten) einer Gesellschaft. Konkret bezieht sich der Begriff meist auf näher definierte Personenkreise, wie z. B. die Positionselite oder die Bildungselite. Der Elite gegenüber steht die „Masse“^[1] oder der „Durchschnitt“ („Normalbürger“).

Siehst du den Fehler?

Erkennst du die frappierende Diskrepanz zu jenen, denen du vorwirfst, sie würden sich für die Twitter-Elite halten?

HAST DU IHRE TWEETS GELESEN?!

Ach, ach, ach, mein Lieber. Die Twitter-Elite ist so weit davon entfernt elitär zu sein, wie die Juden davon Jesus Christus unseren Herrn als ihren Erlöser anzuerkennen.

Wir sind allesamt misanthropische, sozial behinderte, untervögelte, geistig sehr (wirklich sehr, sehr) verwirrte Menschen, die wahrlich wenig ausgelesenes an uns haben. Würden wir nicht zwischendurch das Haus verlassen müssen, weil wir Kaffee, Club Mate oder ähnlichen Schwachsinn kaufen müssten, wir würden innerhalb einer Woche eine ekelerregende Symbiose mit unseren Sofas und Betten eingehen und twitternd zugrunde gehen.

Wir sind keine Bildungselite, da wir zwar hübschklingende Wörter wie respektive kennen, dennoch kompensieren wir die uns mühsam anerzogene Bildung durch eine wild wuchernde Fluchlandschaft, für die sich ein Thomas Mann im Grab umdrehen würde.

Und Machtelite? Welche Macht? Die Macht einen Blumentopf in die Nachrichten zu bringen? Ja, heissa, was haben wir uns alle auf die Schultern geklopft und anschließend alle zusammen im Clubhaus masturbiert, als wir das erreicht hatten!!

Auf Leistungselite muss ich doch nicht näher eingehen, denn seien wir ehrlich, hätten wir in unserem Leben irgendetwas erreicht, was auch nur ansatzweise als Leistung anerkannt werden müsste, keiner von uns wäre wohl bei Twitter. Twitter ist und bleibt ein Kompensationsmedium, auch wenn wir vielleicht nicht genau wissen wofür (Ich zitiere hier nur die fleischgewordene Twitterarroganz @Einstueckkaese).

Nun könnte manch eine behinderte Seele auf den Gedanken kommen, dass das wahllose Sammeln von Followern von uns als Leistung angesehen wird. Und wir wegen dieser Leistung, die keine ist, Gefahr laufen, unser Ego so anschwellen zu lassen, dass wir damit beinahe die Schädeldecke sprengen könnten. Damit kommen wir zu Punkt 2:

2. ARROGANZ

Mir ist klar, dass das von da unten für dich wie Arroganz aussehen muss, was wir hier oben produzieren.

Doch du scheinst dem lustigen Trugschluss zu erliegen, dass wir uns nur untereinander folgen und keinen anderen in unser kleines, geheimes Baumhaus reinlassen, wo wir den ganzen Tag Ambrosia fressen und Regenbögen scheissen.

Hierzu folgendes.

Jeder, ich sage es gerne noch einmal mit Emphase: JEDER bei Twitter hat einmal mit 0 Followern angefangen. Dass er dann irgendwann mehr als 0 hat, hat seine Gründe. Keine, die ich auch nur halbwegs plausibel erklären kann, ich kann dir aber im Gegensatz mit Leichtigkeit erklären, warum andere nun mal nicht tausend Follower haben und vor allem warum ich ihnen nicht zurückfolge.

Dass wir gerne Leuten folgen, die ebenfalls fünfhundert, tausend oder fünftausend Follower haben, liegt nicht daran, dass wir ein inszestiöser Haufen sind, sondern, weil wir uns gerne mit Menschen umgeben, die genauso gestört sind, wie wir selbst und wir solche Menschen im Real Life nun mal nicht kennen. Und sonst nun mal niemand mit uns Tatort und Bauer sucht Frau gucken möchte.

Dass wir keinen Leuten folgen, die unter fünfhundert Follower haben, ist schlichtweg falsch. Ich folge u.a. einer, die nur 148 Follower hat und ich bin mehr als sicher, dass sie eines Tages Tausende haben wird, weil sie einfach ein entzückendes, gestörtes, kleines Ding ist. Weil sie auch ohne fünftausend Follower jetzt schon eine von uns ist. Weil sie gewitzt ist. Weil sie ironisch ist, ohne bei Wikipedia nachschlagen zu müssen, was das heisst.

Dass wir uns alle gegenseitig folgen ist ebenfalls falsch. Wir folgen einigen und anderen nicht. Manchmal blocken wir uns auch gegenseitig. Manchmal shitstormen wir uns auch zu. Wir sind nicht die verfickten Illuminati, es gibt keine Mitgliederausweise und wir verschwören uns auch nicht gegen die vermeintliche Arbeiterschaft der Timeline.

Dass wir nicht jedem folgen ist nachzuvollziehen. Aus demselben Grund, warum ich mich nicht mit jedem unterhalte, der sich im Bus neben mich setzt: WEIL ICH NICHT MUSS. WEIL ICH NICHT WILL. UND WEIL ICH ES KANN.

Das nennt sich Freiheit. Und ja, auch Menschen, die sich außerhalb des Tahrirplatzes aufhalten, machen den Anspruch auf ebendieses gerne hin und wieder für sich gültig.

Kommen wir aber zum Ende und damit zum dritten und letzten Punkt. Dem, in dem ich sehr pauschal, sehr unfair und einfach mal so verurteilend sein werde, einfach weil ich es kann, einfach, weil ich 2.800 Follower habe, einfach nur, weil ich möchte, dass du auch morgen wieder mit dem seltsamen Gefühl aufwachen kannst, dass wir uns für was besseres halten und du dich in deinem kleinen Twitteruniversumsbild zur Gänze bestätigt siehst. Denn, wo kämen wir denn hin, wenn ich dir deine kruden Gedanken austreiben würde? Ich bin schließlich nicht Mutter Teresa. Ich bin da eher Goebbels.

3. ICH GLAUBE DIR NICHT.

Ich weiß nicht, was für Schulen du besucht hast, aus welchen Kreisen du kommst, ich für meinen Teil bin ein unfassbar oberflächlicher, elitärer Mensch aus dem gehobenen Bürgertum, der auf Schulen geschickt wurde, wo es Nonnen gab, hochgeklappte Polohemdkragen, Perlohrringe und Mercedes'. Und ich habe dort, neben der Tatsache, dass katholische Nonnen wirklich null Humor haben, eine sehr wichtige Erfahrung gemacht:

Jeder, wirklich jeder, der anfangs über die Coolen und Reichen auf dem Schulhof fluchte, ihre Arroganz verteufelte und sie als Kapitalshuren dämonisierte und dabei immer und immer wieder bemüht war zu betonen, dass er ja nicht neidisch sei, sondern diese Leute per se einfach scheisse findet - wegen der Attitude und so. Ha ha - schwindelt sich in die eigene Tasche.

Es waren dann nämlich immer genau diese Leute, denen die Tränen in die Augen schossen, wenn sie von diesen Kapitalshuren eine Einladung zum Geburtstag bekommen haben, die ganz feucht im Höschen wurden, wenn sie doch eines Tages von den Dämonen der Oberschicht mit Küsschen links, Küsschen rechts begrüßt wurden.

Jeder, der mir einmal zu viel betont, dass er zu einer bestimmten Gruppe, die er pauschal eher kacke findet, gar nicht gehören will, macht mich stutzig.

Ich für meinen Teil finde die Linke zum Beispiel ziemlich kacke. Und das Statement steht für sich selbst. Es ist völlig unnötig noch zwölfzig Mal zu betonen, dass ich das nicht sage, weil ein kleiner, kleiner Teil von mir in Wirklichkeit doch gerne Mitglied dieses illustren Clubs wäre.

Wenn ich aber die Reichen und Schönen Hollywoods per se angreife, sie, ohne sie eigentlich zu kennen, mir ein Urteil über sie erlaube, und dann nicht müde werde zu sagen, dass ich mit meinem kleinen Beamtendasein in Neubrandenburg oder an einem anderen spaßigen Ort, wo sich Elefanten zum Sterben zurückziehen, vollends (!) zufrieden bin, dann wirkt das, ich muss das leider sagen, doch ein klein wenig unglaubwürdig. So ein klitzeklitzeklitzekleinesbisschen.

Wir wollen doch alle Anerkennung.

Freuen uns, wenn andere Menschen, das, was wir sagen, machen und denken, als in irgendeiner Weise wertvoll erachten. Uns zuhören. Uns folgen.

Die so genannte Twitter-Elite ist seit zwei Jahren ein fester Bestandteil meines Lebens. Einige kenne ich persönlich. Und ich darf dir versichern, sie sind der goldigste, liebenswürdigste, freundlichste Haufen von völlig gestörten Arschgeigen, der auf diesem verkackten Planeten rumläuft.

Und wenn du aufgrund ihrer Tweets meinst, sie wären elitär und arrogant, dann solltest du vielleicht eines der folgenden Schlagwörter in einem Wörterbuch deiner Wahl nachschlagen:

Ironie

Sarkasmus

Zynismus

In diesem Sinne.

Leb wohl.

Jahrestage

2011-11-28T22:18:00.001+01:00

Meine Einstellung zu Pärchen dürfte hinlänglich bekannt sein. Also, vor allem, dass es eine negativ geprägte ist. Es gibt vieles, dass mich an ihnen nervt.

Wie sie händchenhaltend durch die Stadt, durch Geschäfte und über Weihnachtsmärkte flanieren, als hätte irgendein James-Bond-Bösewicht sie an den Handgelenken durch ein abartiges Experiment, das einem Mengele würdig wäre, zusammengeschweisst, und jede nicht händchenhaltende Person ihnen ausweichen muss, weil man nicht von ihnen erwarten kann und darf, dass sie sich auch nur für Sekunden vom jeweils anderen trennen.

Oder, wenn sie für fünf Minuten mit ihrer Knutscherei am Bahngleis, auf der Rolltreppe oder im Bus aufhören, um andere Alleinreisende mit diesem Blick zu beglücken. Dieser Blick, der Mitleid und Abscheu zugleich ausdrückt, als wäre man ein afrikanisches Kleinkind mit Blähbauch und Fliegen am Mundwinkel. Dieser Blick, der einem nonverbal in die Fresse tritt und sagt "Oh, du hast niemanden, dem du mit der Zunge die Mandeln kraulen kannst, das ist so traurig, deine Existenz ist so traurig, ich schaue dich jetzt so lange mit traurig hochgezogenen Augenbrauen und einem Mutter-Theresa-Lächeln an, bis du dir eine Schrottflinte in den Mund steckst und diesem Trauerspiel, dass du dein Single-Dasein nennst, ein Ende bereitest."

Oder, dass sie plötzlich jeden zweiten Satz mit "Wir.." oder "Mein Freund.." anfangen, um zu betonen, dass man nun endlich (!) über einen ebensolchen verfügt.

Mein Freund würde das nie machen. Mein Freund kocht jeden Samstag für mich. Mein Freund ist so toll, er rezitiert beim Kacken Rilke.

Und für den Fall, dass IRGENDJEMAND nicht mitbekommen, dass man nun in einer Beziehung ist, dass man nun nicht mehr zu dieser bemitleidenswerten Gruppe von Singlemenschen gehört, dass die Schrotflinte wieder weggepackt werden kann und man vorerst doch nicht eingeschläfert werden muss, gibt es bei Facebook die wundervolle Funktion Beziehungsstatus.

Während man früher gezwungen war, Proklamationen auf Papyrus oder Schweinehaut an irgendwelche Dorfkirchen zu nageln, um den Ex-Freund davon zu unterrichten, dass man ja wieder 'nen Neuen hat, der auch noch größer, besser, schneller ist, gibt es nun Facebook. Halleluja. Gott bewahre, wenn die Menschheit auch nur eine Sekunde zu lang ohne das Wissen, dass man wieder in einer Beziehung ist, leben müsste! Wie könnte sie?

Und um das Ganze abzurunden, gibt es inzwischen auch noch die Funktion Jahrestag.

Jahrestag.

Dass ist dann das, wo Sechzehnjährige was eingeben.

Wie drollig.

Damals, in jener dunklen Zeit, in der ich aufwuchs, kurz nach dem Krieg war das, wisst ihr, was da ein Jahrestag war? DER HOCHZEITSTAG. Und wisst ihr auch, wann der eine Rolle spielte? Wenn man es zur silbernen Hochzeit geschafft hatte. Alles davor interessiert nämlich so sehr wie eine Zecke, die sich mit dem nicht existenten Finger im Popo rumpuhlt.

Pärchen, die seit 25 Jahren verheiratet sind, bringe ich meine Hochachtung entgegen. Wenn nach 25 Jahren sich keiner von beiden umgebracht, sie ihn nicht mit seinem Xbox-Controllerdings den Schädel eingeschlagen, er ihre Diätpillen nicht mit Zyankali versetzt hat - das nötigt mir Respekt ab.

Menschen, die ein Jahr verheiratet sind und von mir Karten, Blumen, oder am Besten noch eine dahin gehauchte Proskynese als Anerkennung ihrer "Leistung" erwarten, dürfen sich auch nicht wundern, wenn ich plötzlich applaudierend in ihrer Küche stehe, weil sie es geschafft haben, den Herd einzuschalten.

Und das gilt erst Recht für Menschen, die nicht einmal verheiratet sind. Die so zusammen sind. Unzüchtig. Und gotteslästerlich. Menschen, die erst seit drei Monaten zusammen sind. Und das allmonatlich zelebrieren. Mehrfach. Weil da ja einmal der Tag war, an dem sie sich kennengelernt haben, dann der Tag, an dem sie das erste offizielle Date hatten, dann der Tag, an dem das erste Mal geknutscht wurde (falls das nicht derselbe war), der Tag, bzw. die sieben Minuten, in denen man zum ersten Mal Sex hatte, der Tag, an dem er das erste Mal Schnäutzelchen zu ihr sagte. Die Variationen sind endlos und werden von manchen auch sehr gerne in ihrer ganzen möglichen Bandbreite wahrgenommen.

Meine Mutter verfiel kürzlich auf die wahnwitzige Idee mit mir darüber sprechen zu wollen, dass man ja früher erst dann mit jemandem Sex hatte, wenn man mit dem zusammengezogen und wirklich, wirklich, wirklich richtig zusammen war.

Früher.

In den Siebzigern.

Ihr wisst schon. Diese berühmt-berüchtigte Phase der extremen sexuellen Moral und katholischen Wertevorstellungen.

Aber unbewusst hatte sie Recht. Ich vermute, dass die ganzen Mandys mit ihren Marvins in Marzahn, genauso wie die Fionas mit ihren Friedrichs im Prenzlauer Berg, nicht mehr wissen, was das da eigentlich ist, was sie da machen. Früher war das geregelt, da gab es Regeln, da wurde beim Herrn Papa um Erlaubnis gebeten, da wurde erst mal monatelang der Handrücken geküsst, bis man was anderes auch nur zu Gesicht bekam. Heute wird verzweifelt versucht stattdessen mit Facebookbeziehungsstatüssen und albernen sechsmonatigen Jubiläen dem ganzen einen festen Rahmen zu geben, um seinem Umfeld auch möglichst glaubhaft zu demonstrieren und zu beweisen, dass das hier was ernstes ist.

Und vor allem, um sich das selbst zu beweisen.

Da macht es dann auch nichts, wenn der Beziehungsstatus viermal im Jahr geändert wird.

Das NÜDTSK-Syndrom

2011-11-25T10:29:00.001+01:00

Mit manchen Menschen sollte man sich einfach nicht über bestimmte Themen unterhalten. Manche Menschen sind einfach nicht fähig, sich diesen oder jenen Themen zu öffnen. Sie zu verstehen. Oder auch nur zu buchstabieren.

Dabei spielt es keine Rolle, ob man dumm ist. Oder ungebildet. Oder eben nicht.

In dem Fall, von dem ich hier spreche, handelt es sich um junge Frau mit einem sehr guten Abitur, einem noch exzellenteren Universitätsabschluss in BWL (in Rekordzeit), die nun sehr erfolgreich und geschäftstüchtig als Kauffraudings arbeitet. Sie stammt aus einer gutbürgerlichen Familie, in der Bildung immer hochgehalten wurde, in der nicht nur während und nach des Mittagessens oft stundenlang wilde, hitzige Diskussionen über Geschichte, Politik und Religion geführt wurden.

In ihrem Fall spräche man eigentlich von einer intelligenten, gebildeten jungen Frau.

Spräche.

Konjunktiv!

Denn es gibt da so eine kleine Sache namens Ignoranz, die kein IQ der Welt, kein Studium, hinfortwischen kann.

Ich glaube inzwischen, bei Ignoranz handelt es sich um eine psychische Krankheit, bei der man nur schwer sagen kann, ob sie nun angeboren oder anerzogen ist. Oder beides.

Dass die Ignorante Persönlichkeitsstörung noch nicht anerkannt wurde, halte ich hierbei für einen großen Fehler seitens der Medizin. Eine Aufnahme in der ICD 10 in der Rubrik Sonstige spezifische Persönlichkeitsstörungen wäre wohl das Mindeste.

Menschen mit einer Ignoranten Persönlichkeitssstörung (IPS) leiden meistens unter dem Nicht-Über-Den-Tellerrand-Sehen-Können-Syndrom oder auch einfach NÜDTSK-Syndrom.

Experimente im 19. Jahrhundert, bei denen versucht wurde, den Betroffenen mit exzessiver Schulbildung zu helfen, schlugen völlig fehl, da die Patienten trotz gesteigertem Wissen weiterhin unter demselben Grad an Ignoranz litten, was zu der heute weit verbreiteten These führte, dass die IPS ähnlich wie Bipolare Störungen oder Schizophrenie genetisch bedingt sein könnte.

Die Russen führten übrigens in den 1940er Jahren Experimente zur Wechselwirkung von IPS und Alkohol durch, bei denen sie bewiesen, dass einem die Existenz von Menschen mit IPS egal wird, wenn man nur genug Wodka getrunken hat.

Da jemand, der an IPS leidet, ironischerweise nunmal nicht leidet, sondern seine Existenz eigentlich ganz knorke findet, sind vor allem im privaten Umfeld die Leidtragenden zu suchen, da sie diejenigen sind, die mit der betroffenen Person reden müssen.

Eine englische Studie von 1978 hat ergeben, dass 50% aller Suchtkranken weltweit nur zu Drogen gegriffen haben, weil sie einen IPS-Kranken in ihrem direktem Umfeld hatten und ihr Leben nicht mehr anders ertragen konnten.

Ihnen kommt das Beschriebene seltsam bekannt vor?

Sie öffnen gerade die dritte Flasche Wein?

Sie wollen Klarheit?

Nach Freud müssen mindestens fünf der folgenden Kriterien erfüllt werden, damit eine Diagnose gewährleistet sein kann:

Die betroffene Person..

1. zeigt einen Mangel an Empathie: ist nicht bereit, die Gefühle oder Bedürfnisse anderer zu erkennen / anzuerkennen oder sich mit ihnen zu identifizieren ("S'ils n'ont pas de pain, qu'ils mangent de la brioche.").

2. zeigt ständige Selbstbezogenheit, besonders in Verbindung mit starker Überheblichkeit ("Ist das etwa Kunstleder?!")

3. zeigt emotionale Kühle, Distanziertheit oder einen abgeflachten Affekt (Bsp. lacht bei keiner einzigen Folge von The Big Bang Theory laut..)

4. zeigt mangelndes Schulderleben und Unfähigkeit zum sozialen Lernen.

5. zeigt übermäßige Beschäftigung damit, äußerlich attraktiv zu erscheinen.

6. Fehlende Reue, die sich in Gleichgültigkeit oder Rationalisierungen äußert ("Wenn ich den Obdachlosen nicht überfahren hätte, hätte das den Hunger in Afrika auch nicht gestillt!").

7. Seltsame Denk- und Sprechweise (benutzt z.B. wahllos Begriffe wie zoon politikon..)

8. hat zwar den Podcast der ZEIT im Abo, weiß aber deswegen vom Weltgeschehen soviel wie ein Nacktmull, bei dem eine Lobotomie vorgenommen wurde.

9. sagt Sätze wie "Das kann ich mir nicht vorstellen!!" mind. einmal am Tag und dies stets im hitleresken Tonfall.

10. versteht den Satz "Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten." nicht mal ansatzweise.

****

Falls Sie, wie ich, jemanden in Ihrem privaten Umfeld haben, bei dem Sie den Verdacht haben, er könnte an der Ignoranten Persönlichkeitsstörung leiden, vermeiden Sie bitte eine direkte Konfrontation, da die Betroffenen zu ignorant sind, als ihren Zustand richtig einschätzen, geschweige denn akzeptieren zu können - Daher handelt es sich bei der IPS auch bei der weltweit einzigen psychischen Erkrankung, bei der weder eine Therapie, noch ein Haufen bunter Pillen auch nur ansatzweise für den Betroffenen Linderung verschaffen kann.

Stattdessen machen Sie bitte Folgendes:

1.) Besuchen Sie die Person. (Beliebte Vorwände sind, sich den neuen Mercedes ansehen oder über private Krankenversicherungen reden zu wollen etc.)

2.) Warten Sie, bis die Person auf Toilette oder in der Küche, also im anderen Flügel des Hauses, ist.

3.) Nehmen Sie das iPhone 4s der Person und löschen Ihre Nummer und alle weiteren Kontaktdaten. Dasselbe gilt für eventuelle analoge Adressbücher etc.

4.) Kontaktieren Sie anschließend alle gemeinsamen Freunde, Bekannte oder Verwandte und briefen Sie sie, dass sie bei entsprechender Nachfrage Ihre Kontaktdaten nicht herausgeben und Ihre Existenz negieren soll. Gewaltandrohungen bei etwaigem Zuwiderhandeln ist explizit erwünscht.

5.) Packen Sie eine Tasche mit den wichtigsten Dingen.

6.) Fackeln Sie Ihr Haus bzw. Ihre Wohnung ab (Wahlweise können Sie auch Ihr Auto im Fluss versenken, einen Klon züchten, den ermorden und im Wald verscharren - Ihrer Fantasie sind in diesem Punkt keine Grenzen gesetzt).

7.) Rufen Sie ein Taxi und fahren Sie zum Flughafen.

8.) Schalten Sie noch vom Taxi aus eine Todesanzeige in der ZEIT oder einer entsprechenden Zeitung, von der Sie wissen, dass die Person sie "liest".

9.) Drehen Sie sich im Flughafenterminal so lange, bis Sie kotzen müssen. An dem Schalter, an dem Sie sich schließlich erbrechen müssen, kaufen Sie ein Ticket.

10.) Fliegen Sie und kehren Sie niemals wieder.

11.) Niemals.

Zu extrem? Sie meinen, ich reagiere über?

Nun.

Lassen Sie mich Ihnen eines sagen:

SIE MUSSTEN JA AUCH HEUTE KEIN STUNDENLANGES TELEFONAT MIT JEMANDEM FÜHREN, DER AN DER IPS LEIDET UND DEM SIE VERSUCHT HABEN ZUM ZEHNTAUSENDSTEN MAL KLAR ZU MACHEN, DASS WEDER EIN 08/15-BÜROJOB NOCH "DEN MANN FÜR'S LEBEN ZU FINDEN" EIN FÜR MICH ENTSPRECHENDES, ÜBERGEORDNETES ZIEL IM LEBEN DARSTELLT.

Und nun entschuldigen Sie mich bitte, das Boarding für meinen Flug nach Tiflis beginnt in zehn Minuten.

Mimimi

2011-11-23T10:44:00.001+01:00

Es ist ja nicht so, als wenn ich es nicht gewusst hätte. Es ist nur so, dass ich dachte, es würde nicht so tragisch werden.

Jedes Mal, wenn mich Freunde das allererste Mal in meiner Wohnung in Köpenick besuchen, kommen sie schnaufend die fünf Stockwerke hochgetrabt und sagen unbeschreiblich witzige Sätze wie "Claudia, wo sind wir hier?" oder "Ist das noch Berlin?"

"Ha, ha, ha!" denke ich dann stets mit einem stalinistischen Lächeln auf den Lippen "Halt die Fresse."

Bei Witzen über Köpenick ist es wie mit Witzen über Fette. Du machst besser nur dann einen Witz darüber, wenn du selbst betroffen bist oder wenn der Betroffene es nicht hören kann.

Ich darf mich über Köpenick lustig machen. Darüber, dass der Bezirk vermutlich 1753 von der Arischen Bruderschaft gegründet wurde. Darüber, dass man schneller nach Warschau als nach Berlin-Mitte kommt. Darüber, dass es hier keinen Starbucks gibt und die Menschen auch nicht wissen, was das ist. Darüber, dass die Menschen hier aussehen, als kämen sie von einem Schaulaufen von Mitten im Leben. Darüber, dass die größte, jährliche Herausforderung der hiesigen Polizei die Entsorgung des gestrig aufgefunden Katzenkadavers ist.

Ich darf das.

Als ich Ende August hier hingezogen und in mein kleines Palais nahe der Altstadt eingezogen bin, wusste, dass ich eine Stunde brauche, um an jeden anderen Ort der Stadt zu kommen. Egal, ob zum Mauerpark im Norden oder zum IKEA im Nachbarbezirk - die BVG braucht immer (!) eine Stunde, um mein Popöchen von A nach B zu bugsieren. Und ich sagte mir "Gut möglich, dass mir die Fahrerei früher oder später auf den Sack gehen wird, aber erst mal habe ich eine feine Wohnung gefunden und umziehen innerhalb Berlins kann ich ja dann immer noch."

Ahahahaha.

Manchmal denke und sage ich wahrlich spaßige Dinge.

Denn ich habe eine Kleinigkeit vergessen.

Diese Kleinigkeit ist der Berliner Winter.

Der Berliner Winter ist aktuell noch nicht richtig da. Er hat nur schon mal das Höschen runtergelassen und zeigt mir einen kleinen, netten, eisigen Vorgeschmack auf das, was die nächsten Monate so auf mich zukommt. Und da kommen wir zu dem Problem, dass sich mir seit gestern im Zeitraum von 16 bis 19h in seiner vollen Pracht darbot.

Denn, ich hatte die glorreiche Idee zu Ikea nach Lichtenberg zu fahren, um etwas zurückzubringen (weil ich ja jetzt arm bin und das Umtauschrecht nicht verfallen lassen wollte). Ich brauchte eine Stunde hin (stets in Trams, die nicht beheizt waren!!), musste zweimal umsteigen, dabei stets zehn Minuten warten, und anschließend nochmal zehn Minuten laufen. Die Rückfahrt gestaltete sich etwas länger, da der Milchkuhf***enlecker von Busfahrer (Ja, ich habe am Montag Departed gesehen und ich brauche noch ein paar Tage, bis sich mein Fluchwortschatz wieder normalisiert hat) lieber noch fünfzehn Minuten lang alleine sein verficktes Käsebrot essen und mich nicht reinlassen wollte. Als ich schließlich wieder zuhause war, hatte ich nur noch ein Bein und an meiner linken Hand fehlten zwei Finger.

STALINGRAD WAR ANGENEHMER!!

Der Punkt, an dem ich das erste Mal bereut habe, so ungeduldig gewesen und nach Köpenick gezogen zu sein, er war gestern, um genau 18.03 Uhr.

Das ging dann doch schneller, als erwartet.

Jetzt gerade, ich meine, in dieser Sekunde, in der ich meinen ausgekühlten, entkräfteten Körper mit geschätzten 2l heißem Kakao, in dem sich geschätzte 6l Baileys befinden, wieder auf Normaltemperatur zu bringen versuche, weiß ich beim besten Willen nicht, wie ich diesen Winter hier überstehen soll. Ein Winter, der noch nicht mal wirklich angefangen hat. Ein Winter, den ich nicht außerhalb dieser vier Wände verbringen möchte, da mir, allein bei dem Gedanken daran, spontan noch weitere Körperteile abfrieren.

Es sei denn, ich würde mir einen musuc'bag kaufen.

Dann, aber auch nur dann, verlasse ich diese Wohnung vor Juni vielleicht nochmal. Da mir dies jedoch unwahrscheinlich erscheint, habe ich eine Bitte: Vergesst mich in der Zwischenzeit nicht. Und wenn ich "Bitte vergesst mich nicht!" sage, dann meine ich "Bitte bringt mir in regelmäßigen Abständen Milch, Kakaopulver und Baileys vorbei."

Danke.

Meinungen

2011-11-21T23:55:00.004+01:00

Meinungen sind eine feine Sache.

Jeder hat das Recht auf eine. Das Recht, sie zu haben. Sei es in gedachter oder in gesprochener Form. Und das ist auch gut so. Wirklich. Das meine ich ernst.

Also in der Theorie ist das gut so.

Es gibt jedoch, und da herrscht ein sehr weit verbreitetes Missverständnis (und an diesem Punkt kollidieren dann auch Theorie und Praxis), kein Recht darauf, dass es andere interessieren muss, welche Meinung man hat. Mir scheint nämlich, dass es heutzutage ein sehr weit verbreitetes Phänomen ist, anzunehmen, dass jeder, wirklich jeder, den man so trifft im Leben, im Pub, bei Aldi an der Kasse, erfahren muss, was man sich in seinem Oberstübchen für Meinungen überlegt hat.

Frei nach dem Motto:

Hobbies: Lesen, Schwimmen, andere Menschen mit meiner Meinung behelligen.

Ich hatte darüber letztes oder vorletztes Jahr schon einmal partiell gebloggt, aber aus aktuellem Anlass muss ich es wieder. Denn in meinem Leben wimmelt es im Moment nur so von Menschen, die Meinungen haben. Zu allem. Immer. Vor allem zu mir.

Es scheint fast gesellschaftlich verpönt zu sein, zu einem Thema keine Meinung zu haben.

Egal, ob es um globale Erwärmung, "Dönermorde", Süßstoff in der Schweinemast, amerikanische Innenpolitik, Meerschweinchenzucht oder Staubsauger geht - Man hat im Jahre 2011 zu allem eine Meinung zu haben. Und da liegt mein Problem.

Ich habe ein Fach studiert, das äußerst pingelig ist, was Fakten und Wahrnehmung angeht. Wenn ich sage "Ich weiß es nicht." bedeutet das "Ich kann es nicht belegen, und daher äußere ich mich zu dem Thema vorerst nicht." Es passiert häufig, dass ich Sätze sage, wie "BlablablaThemablabla - Ich bin aber nicht sicher. Wenn du willst, schlage ich nachher nochmal nach." Das wurde mir in 39 Semestern mit Peitsche und Daumenpresse antrainiert.

Jetzt gibt es viele Akademiker, die lustige Sachen wie Kunstgeschichte studiert haben, oder Menschen, die noch nicht einmal das studiert haben. (Laut RTL soll auch das vorkommen.) Und diese Menschen ejakulieren ihre Gedanken unkontrolliert in alle Richtungen.

Da wird die Kunsthistorikerin wegen meines Muttermals plötzlich zur Dermatologin. Die Reisebüroangestellte wird wegen meiner Hausarbeit zum Experten im Bereich Menschenwürde. Die Sekretärin wird nach ihrem Urlaub in Hurghada zur Ägyptologin und der Ägyptologe wird durch den Bildband über van Goghs Lebenswerk zum Kunsthistoriker. So schließt sich der Kreis.

Wir wissen ja alles heutzutage.

Wikipedia, Google und Psychologie Heute sei Dank.

Und wie gesagt, es ist okay, wenn die Regalfachkraft aufgrund eines ZDF-Mehrteilers meint nun grundlegendes Wissen über den Missbrauch an Kindern in ihrem Hirn generiert zu haben. Das Problem ist, dass dieses "Wissen" da ja nicht bleibt. Wie eine Lawine bahnt es sich seinen Weg über Hirnstränge und Nervenbahnen, bis es sich schließlich durch den Mundraum wie Erbrochenes in die Freiheit kämpft. Und mich ebendort behelligt.

Denn ich habe in der Regel nicht um diese Meinung gebeten.

Wenn ich um eine Meinung bitte, sage ich alberne Sätze wie: "Was denkst du?" Manchmal auch: "Was meinst du dazu?" Oder einmal im Jahr vielleicht auch ein: "Was soll ich nur machen?"

Es ist eigentlich recht einfach.

Wenn ich sowas sage wie: "Ich hoffe, mein Fahrrad wird nicht geklaut.", dann ist das eine einfache Aussage, die ich vermutlich nur reinschiebe, weil mein Gegenüber mir irgendetwas erzählt, nachdem ich ebenfalls nicht gefragt habe.

Wenn ich jedoch so etwas sage wie: "Ich hoffe, mein Fahrrad wird nicht geklaut. Meinst du es ist ausreichend abgeschlossen?!", dann ist das eine direkte Aufforderung zur Meinungsäußerung, die ich vermutlich ebenfalls nur getätigt habe, weil mir das Gegenüber etwas erzählt, was mich so interessiert wie der Stuhlgang meines Nachbarn.

Es ist den Menschen aber egal, ob ich ihre Meinung hören will. Denn, so die offensichtliche Annahme ihrerseits, kann ich diese Entscheidung gar nicht alleine treffen, denn offenbar bin ich unmündig und mir muss gesagt werden, dass ich zum Hautarzt wegen dem Muttermal gehen soll, weil der Tom, der hatte auch so ein Muttermal und dann war das Krebs und dann war der tot, okay, es war ein Autounfall, aber wenn der LKW nicht gewesen wäre, dann wäre Tom in zwei bis siebenvierzig Jahren an dem Krebs gestorben.

Ich bin wie ein Magnet für Menschen, die mich mit ihrer Meinung zuscheissen, von der sie jedoch ausgehen, dass es pures Gold sei.

Mir wird von Leuten, die nie ein Jobcenter von innen gesehen haben, gesagt, wie ich ebendort auftreten soll.

Mir wird gesagt, wie ich kochen soll ("Komm, lass mich dir das mal richtig zeigen, das kann man nicht mit ansehen, wie du die Tomate schneidest!" ES SIND TOMATEN VERDAMMT NOCHMAL!)

Mir wird gesagt, dass ich sehr wahrscheinlich schwanger sei. Mir wird auch gesagt, dass ich unmöglich schwanger sein kann. (Gott sei Dank verfügen alle meine Freunde, Bekannte und Verwandte über grundlegende Kenntnisse zu meinem Eisprung.)

Mir wird gesagt, wie ich meine Dissertation zu schreiben habe. Wie ich sie nicht zu schreiben habe. Vorzugsweise von Menschen, die eine Universität nur von innen gesehen haben, weil sie keine Lust hatten bei McDonalds 20 Cent für die Toilettenbenutzung zu zahlen.

Mir wird gesagt, wie ich mit anderen Menschen umzugehen habe. Mir wird gesagt, was ich tun soll, wenn ich traurig bin. Mir wird gesagt, was ich lassen soll. Mir wird gesagt, ich soll mehr Auto fahren. Mir wird gesagt, warum ich erneut einen Unfall gebaut habe. Mir wird gesagt, welche Glühbirnen ich kaufen soll. Mir wird gesagt, dass ich weniger Cola Light trinken und mehr Obst essen soll.

Mir wird gesagt, ich soll die Axt weglegen, ganz langsam und zwar so, dass man meine Hände sehen kann.

Ich mag das alles nicht mehr.

Ich mag euch nicht mehr.

Ich bin 29. Und ich habe 29 Jahre gebraucht, um zu lernen auf meine innere Stimme zu hören, auf mein Bauchgefühl. Und mein Bauchgefühl sagt mir, ihr sollt die Klappe halten und da ihr dazu nicht in der Lage seid, weil ihr euch einbildet, dass jede Silbe, die eurem Kehlkopf entrinnt, am Besten in Stein gehauen und in meiner Wohnung aufgehangen werden soll, bleibt mir nur eines zu tun.

Euch meine Meinung mitzuteilen.

Ich kann es zwar nicht belegen, aber ich finde, ihr solltet euch gepflegt ins Knie ficken, anschließend an eure eigene Nase packen, euer eigenes Leben regeln, eure eigene Arbeitslosigkeit oder den Job, den ihr seit sieben Jahre doch so scheisse findet, eure eigene Beziehung, eure eigenen Muttermale, und wenn ihr damit fertig seid und endlich nicht mehr davon ablenken müsst, wie verschissen trist eure eigene Existenz doch ist, indem ihr euch auf meine verschissen triste Existenz stürzt, wie ausgehungerte Hyänen auf Rückenmarksflüssigkeit, dann, vielleicht dann, können wir noch einmal miteinander reden.

Aber eigentlich eher nicht. Ich bin nicht 100%ig sicher, aber ich schlage es gerne für euch nochmal nach.

Ah, hier steht es, auf Seite 108: "Eher nicht."

It's good for you!!

2011-11-18T19:50:00.001+01:00

Ich weiß nicht alles. Ich kann nicht alles wissen. Auch ich bin, das mag überraschend kommen, nur ein Mensch und man hört niemals wirklich auf neue Sachen zu lernen.

Schweden zum Beispiel.

Ich weiß nichts über Schweden. Das ist traurig.

Okay, ich wusste es gehört zu Skandinavien. Ich wusste, es ist ein Königreich (auch wenn ich mir die gekrönten Häupter Europas immer erst dann zu merken pflege, wenn sie am Fuße eines Schafotts gelandet sind). Ich wusste, dass Stockholm die Hauptstadt ist. Ich wusste, dass es Mitglied der EU ist. Ein weiterer Fakt, dem ich nicht gleichgültiger gegenüber stehen könnte. Ich wusste, dass ABBA aus Schweden sind.

Ich wusste, dass das vielleicht einer der Gründe ist, warum ich mich nicht weiter für Schweden interessierte.

Das ist nicht sehr viel.

Mein Unwissen über Schweden ist nachvollziehbarerweise um ein vielfaches größer.

Ich wusste nicht, dass Schweden 450.295 km² groß ist, dass dort über 9 Millionen Menschen leben - was nicht wirklich super viele sind -, dass Schweden an das Kattegat grenzt - was auch daran liegen mag, dass ich nicht weiß, was das ist -, dass es 28 Nationalparks gibt, dass es Städte gibt, die Norrköping, Jönköping und Halmstad heißen - wobei ich sicher bin, eines davon schon mal in Herr der Ringe gelesen zu haben -, dass Schweden ein mildes Klima mit relativ geringen Temperaturunterschieden zwischen Sommer und Winter hat - That's how it's done, Berlin, THAT'S HOW IT'S DONE!! -, dass das Wildschwein, nachdem es schon fast vollständig ausgerottet war, wieder stark verbreitet ist - was mich freut, da es sicher praktischer ist, schnell ein Wildschwein zu erlegen als hunderte von km zum nächsten Ort zu fahren, um dort Fleischwurst zu kaufen -, dass es eine Bevölkerungsgruppe namens Samen gibt - und ich es völlig in Ordnung finde, mit 29 darüber noch zu kichern -, dass über 70% der Schweden Protestanten sind - was ebenfalls okay ist, da es schließlich auch Menschen geben muss, die in der Hölle landen, wegen der Quote -, dass die Staatsausgaben Schwedens im Militärbereich 2005 bei 1,5% lag - worüber in Washington bis heute hysterisch gelacht wird - und vieles mehr.

Ich wusste bis heute so vieles nicht über Schweden.

Und das wurde mir erst in der Sekunde bewusst, als ich heute Mittag gesehen habe, wie der durchschnittliche Schwede kocht und backt:

Also, immer daran denken: Es ist nie zu spät noch etwas zu lernen.

P.S.: Mehr von den schüchternen Schweden in der Küche gibt es hier.

HOW DINGS YOU?!

2011-11-16T16:33:00.001+01:00

Ich bin ein Vorzeigeblogger.

Nicht.

Werde ich wohl auch nie sein. Ist aber auch okay. Das erweckt den Eindruck, auch ich wäre nicht perfekt und euch damit ähnlich.

Zum Thema.

Ich habe - der ein oder andere, dessen Kurzzeitgedächnis von Dingen wie RTL und Wikipedia nicht schon entsprechend beschädigt wurde, erinnert sich vielleicht - in Edinburgh täglich gebloggt und anschließend darüber nachgedacht, da dieses Blog nun schon seit drei Jahren existiert, mir jedoch für eine tägliche Bloggerei in Berlin die Zeit fehlt, von nun an zumindest regelmäßig, also an festen Tagen, zu dingsen.

Die letzten zweieinhalb Wochen habe ich mehr oder weniger erfolgreich jeweils Montags, Mittwochs und Freitags gedingst. Gut, ich muss gedingsen, ich habe nicht immer ganz pünktlich die Dingse veröffentlicht, aber wofür gibt es denn diese Dings-Funktion beim Post, wenn nicht um nachträglich das Datum zu dingsen?!

Aber ich lege hiermit einen sehr ernst gedingsten Eid ab, dass ich wirklich, wirklich, wirklich von nun alles in meiner Dings stehende dingsen werde, um jeden Dings, Mittwoch und Dings zu dingsen. Ich bin wirklich dings, dass das dingsbar ist und somit nicht nur meinen, sondern auch euren Erwartungen, so niedrig, die auch sein mögen, gerecht wird.

Ich weiß, was manche von euch nun dingsen: Kann sie dem Dings standhalten, schafft sie es, über einen längeren Zeitraum hinweg, wie gewohnt niveauvoll und undingsbar eloquent zu dingsen? Nun, jenen unter euch, die an mir dingsen, lasst euch gedingst sein:

DINGS ON YOU!

HOW DINGS YOU?!

Zweifelt nicht an mir. Es reicht schon, wenn meine Familie das macht, ich meine, dingst. Hat Petrus jemals an Jesus gezweifelt? Hat Hess jemals als Hitler gezweifelt? Ja, vielleicht. Aber sie haben es bereut! Und das ist der Punkt. Zweifelt nicht. Lasst es einfach. Das macht nur Falten und hässlich und alt und sorgt am Ende dafür, dass ihr kopfüber in Rom gekreuzigt werdet und ich schweife ab, aber auch das ist okay.

Denn das ist doch das Tolle an so einem privaten Blog. Ich dingse die Dingse. Ich meine, die Regeln. Ich mache die Regeln.

Und ich kann sie jederzeit wieder ändern.

In diesem Sinne,

wir sehen uns am Freitag!

Mr. Smartypants

2011-11-14T20:20:00.001+01:00

Er konnte es nicht lassen. Natürlich nicht. Vermutlich hat er für eine Minute noch darüber nachgedacht, ob er es sagen soll oder lieber nicht. Ob er sich damit eventuell unbeliebt macht. Nun, die Antwort darauf ist selbstverständlich "SELBSTVERSTÄNDLICH!" Und trotz der unausgesprochenen Gewissheit war der Drang mir deswegen eine Nachricht zu schreiben offenbar zu stark.

Like an itch you can't scratch, right?!

Worum geht es?

Um den letzten Post, in dem ich vollmundig rumnölte, dass Menschen keine Jäger seien und ich deswegen auch keine Notwendigkeit sehen würde, meinen Körper durch Step Aerobic und anderen Schmonsense in einen Zustand zu versetzen, in dem ich ein Gnu erlegen könnte.

Nun.

Offenbar - und wir müssen jetzt alle ganz, ganz stark sein - lag ich falsch. Denn Mr. Smartypants teilte mir folgendes mit:

"Darf ich Dich am Rande darauf hinweisen, dass Menschen keine Fallensteller waren, sondern tatsächlich Tiere zu Tode gehetzt haben? Dass Menschen Ausdauerjäger sind? Biologisch gesehen? Auch wenn das Deinem Blogeintrag wiederspricht? Menschen sind Jahrtausende lang gelaufen, um Beute zur Strecke zu bringen. Biologisch belegt. Sorry."

Ich weiß, was ihr jetzt denkt, was ihr fühlt. Niemand mag Klugscheisser, insbesondere, wenn nicht ich diejenige bin, die klugscheissert, sondern diejenige, die zugekluggescheissert wird. Es grenzt geradezu an Blasphemie und es wird niemanden an dieser Stelle überraschen, wenn ich sage, dass Mr. Smartypants Protestant ist. Und wenn einer was von Blasphemie versteht, dann diese illustre, kleine Gruppe von Freizeit-Häretikern.

Dennoch.

Man muss diesem gottlosen Menschen zu Gute halten, dass er mir es nicht einfach in die Kommentare rotzte, sondern mich per Mail darauf hinwies. Sozusagen vertraulich.

Es versteht sich daher von selbst, dass ich nun die Verschwiegenheit meines privaten Postfachs verlasse, meinen kleinen inhaltlichen Fehler in einem lapidaren Nebensatz eingestehe und ansonsten mich voll und ganz darauf konzentriere Mr. Smartypants wegen seines Verhaltens an den imaginären Pranger zu stellen.

Denn seien wir ehrlich (tippte sie, während sie verächtlich schnaubte), diese Sache ändert nichts am restlichen Inhalt des Posts. Und zu meiner Verteidigung sei noch gesagt, dass mir nachgesehen werden muss, dass ich das nicht wusste - denn im Gegensatz zu Mr. Smartypants, war ich noch nicht geboren, als unsere Ahnen keulenschwingend hinter irgendwelchen pelzbehangenen Säugetieren herrannten. Im Gegensatz zu ihm habe ich meine Jugend nicht höhlenmalend verbracht und meine Kinderlieder im Angesicht einer Nachttischlampe und nicht inmitten meines Stammes am Lagerfeuer gelernt.

Zeitzeugen.

Nicht nur, dass sie mir während des Studiums den Tag versaut haben, jetzt verfolgen sie mich bis in mein Emailpostfach.

Falls ihr euch übrigens fragen solltet, wer diese unsägliche Person war, die nicht an sich halten konnte, und unbedingt meine zarten Mimimi-Gefühle verletzten musste, ich werde es nicht sagen.

Das gehört sich nicht.

Im Gegensatz zu diesem Herrn, genoss ich nämlich eine gute, fundierte christliche Erziehung und obwohl jedem bei Twitter ohnehin bewusst ist, dass er ein kleiner Besserwisser vor dem Herrn ist, würde ich niemals, wirklich niemals, vorsätzlich die Vertraulichkeit unserer privaten Email-Korrespondenz verletzen und sagen, wer er ist.

Go ahead!

2011-11-11T16:01:00.000+01:00

Sport ist nicht so mein Ding. Also generell schon, aber nicht im Spezifischen, wenn ihr versteht, was ich meine. Ich bin ein Aggressionssportler, soll heißen, ich muss irgendwo draufdreschen. Gebt mir einen Schläger oder einen Ball, den ich rumschleudern kann und Claudia ist glücklich. Noch heute denke ich seliglächelnd an die Jahre in der Unterstufe zurück, in deren Pausen ich Völkerball gespielt habe. Mit einem Hartgummiball oder Volleyball und nicht diesem Schaumstoffmuschiding.

Das Kreischen und Auseinanderstoben, wenn ich den Ball in die Hände bekam. Das harte Klatschen des Balls auf zarten Mädchenwangen. Das Klirren von Brillengläsern, die auf den Zementboden fallen. Das kaum hörbare Knacken von jugendlichen Nasenscheidewänden. Selten war das Leben süßer.

Alternativ ging auch Brennball, Volleyball, Badminton. Selbst Tischtennis. Basketball war schon grenzwertig. Da wuppt man den Ball eher, da geht es weniger um Kraft. Und Fußball ging gar nicht. Von dem Kack mit Ringen, Bändern, Böcken und Matten will ich gar nicht anfangen.

Irgendwann wird man dann älter und man ist nicht mehr in der Schule. Und die Freunde um einen herum pilgern ins Fitnessstudio. Bin ich auch zeitweilig. Aber ich hasse Kurse. Gruppenschwitzen. Von dem reinkarnierten Oberscharführer, der vorne Befehle bellte, will ich gar nicht erst anfangen. Am Ende lief ich nur noch auf dem Laufband und spielte Squash. Ersteres stets begleitet von den lieblichen Klängen des '300'-Soundtracks. Aber irgendwann hatte ich dazu auch keine Lust mehr..

Ich habe es immer wieder aufs Neue versucht, aber jedesmal, wenn ich mich neu im Fitnesscenter anmeldete, wurde die Phase zwischen Anmeldung und Nicht-Mehr-Hingehen immer kürzer. Irgendwann hörte ich ganz auf. Und dennoch ist dieses eklige Stimmchen in meinem Kopf, die flüstert, ich solle Sport machen, um Gewicht zu verlieren, um meinen Körper mehr zu 'definieren'. All so ein Blödsinn.

Hinzukommen Menschen, die auf Facebook und Twitter ihre Sport-Erlebnisse mit mir teilen. Unaufgefordert. Mit Fotos. Da sehe ich dann Mountainbikes, schlammbespritzt gegen Baumstümpfe gelehnt, verschwitzte Menschen in bunten Renn- und Radoutfits, noch buntere Fahrradhelme. Schlechtes Gewissen 2.0.

Ich hatte jahrelang den Rhein direkt vor der Haustür. Eine perfekte Strecke um zu Laufen, zu Bladen, zu Radeln. Aber ich guckte aus dem Fenster und dachte nur "Igitt."

Ist Bewegung wichtig? Ist Sport etwas gutes? Sicher. Ich mag Menschen, die sich dazu entschließen eine Sportart in ihren Lebensmittelpunkt zu stellen. Genauso wie andere Menschen Musik zu ihrem Lebensmittelpunkt machen. Oder Literatur. Mode. Meerschweinchenzucht. Sticken. Was auch immer.

Aber dieser ganze Du-Musst-Charakter heutzutage ist lächerlich. Wir sind die einzige Spezies auf diesem Planeten, die einer Tätigkeit dieser Art nachgeht. Der Leopard liegt auch nicht Mittwoch Abend auf seinem Baum und denkt "Ach, ich laufe noch eine halbe Stunde. Einfach so. Um in Form zu bleiben." Und wir sind noch nicht mal Jäger. Wir waren mal Fallensteller und haben mit spitzen Sachen nach Tieren geworfen, aber wir sind niemals hinter irgendwas hergerannt, das wir essen wollten. Es gibt also keinen natürlichen Grund, warum ich einen Zustand erreichen sollte, indem ich soundsoviele km/h pro Stunde schaffe.

Wie gesagt, wenn es einem Spaß macht: Go ahead! Aber heutzutage wird einem ständig suggeriert, dass man das machen muss. Überall schießen die Fitnessstudios aus den Boden und meine persönliche Umgebung ächzt und stöhnt darüber, dass sie ja heute noch zum Sport muss.

Nein, müsst ihr nicht, ihr kleinen Ficker.

Niemand muss zum Sport - Okay, es sei denn du wiegst 300kg und die Feuerwehr muss dich aus dem Haus schneiden, wenn du mal dasselbe verlassen willst - in dem Fall wäre ein weeeniiig Sport viiiieeeelleeeeiiiicht gaaaar niiiiicht soooo schlecht. Aber ihr da draußen, die motzt, ächzt, mosert und stöhnt: Macht Sport, weil es euch Spaß macht, weil ihr einen Nutzen daraus zieht, aber wenn ihr diese Tätigkeit eigentlich so dermaßen scheisse findet, herrje, dann lasst es doch!

Ich liege morgens lieber eine Stunde länger im Bett, anstatt mir die Laufschuhe anzuziehen. Ich düse lieber schnell mit dem Roller in die Stadt, statt mich mit dem Fahrrad über dämliche Brücken zu kämpfen. Ich schaue abends lieber liegend auf dem Sofa Private Practice, anstatt schwitzend auf einem Crosstrainer. Diese Entscheidung habe ich getroffen. Ganz bewusst.

Werde ich sie vielleicht eines Tages ändern? Möglich. Ich werde meine Hanteln weiterhin behalten, genauso wie meinen Squash-Schläger und meine total hippen, immer noch eingeschweissten Billy-Blanks-Tae-Bo-DVD's. Aber wenn ich zu einem davon greife oder mich wieder im Fitnesscenter anmelde, dann nur, weil ich es möchte. Weil ich die Lust am Sport wieder entdeckt habe. Und nicht, weil ich mich dazu zwingen muss.

Für Kram, zu dem ich mich zwingen muss, ist das Leben einfach zu kurz.

Hallo du.

2011-11-09T17:39:00.001+01:00

Hallo du, ja genau du, brauchst dich nicht umzudrehen, ich rede mit dir.

Hallo.

Wie geht es dir? Gut? Fein.

Pass auf, folgendes: Ich weiß nicht, wie du dieses Blog gefunden hast, vielleicht bist du bei Twitter, vielleicht hat jemand den Link bei Facebook reingestellt, vielleicht ist bei YouPorn irgendwo mein Name gefallen - die Wege des Internets sind un-er-gründ-lich.

Falls du selbst bei Twitter bist, vermute ich, dass du dort Kontakt mit etwas hattest, das gemeinhin als Sarkasmus bekannt ist. Vielleicht, ja vielleicht, hast du es auch selbst schon mal ausprobiert, dieses Sarkasmusding. Oder vielleicht Ironie. Oder sogar Zynismus. Die Grenzen sind ja manchmal fließend.

Jetzt ist es ja so. Humor, insbesondere Sarkasmus, ist eine Angelegenheit, mit der kann man entweder umgehen oder nicht. Ähnlich wie Sado-Maso-Sex oder Häkeln: Entweder es macht einem Spaß oder man steht kopfschüttelnd davor und fragt sich, was der Mist soll.

Und das ist okay.

Niemand muss SM mögen.

Niemand muss Häkeln mögen.

Und natürlich muss auch niemand Sarkasmus mögen.

Wobei mögen und verstehen ja oft miteinander zusammenhängt.

Du musst also Sarkasmus nicht nur nicht mögen, nein, niemand zwingt dich außerdem ihn zu verstehen. Gott wird sich schließlich etwas dabei gedacht haben, dein Gehirn so zu konstruieren, dass du das wundervolle, erheiternde Konzept von Ironie und Konsorten nicht verstehst. Und ich käme niemals auf die Idee Gottes Absichten und Wege zu hinterfragen oder anzuzweifeln.

Jetzt ist es nur so.

Dieses Blog.. nun.. es lebt nunmal von Sarkasmus.. und offenbar, dies entnehme ich zumindest sporadisch in meinem Mail-Eingang landenden Nachrichten, scheint das nicht jedem klar zu sein.

Und mit jedem meine ich dich.

Wie gesagt, es ist okay, wenn du Sarkasmus nicht verstehst, wenn du ihn nicht magst, aber dann tue mir, diesem Blog, dir und der Welt generell doch bitte einen Gefallen:

Es ist nicht so, als wenn ich dir das Recht auf eine eigene Meinung nichtig machen oder deinen Ansichten eine gewisse generelle Wertigkeit absprechen möchte. Es ist nur so.. es interessiert mich nicht. Und im Gegensatz zu irgendwelchen Online-Redaktionen muss ich auch noch nicht mal so tun, als wenn es mich interessieren würde.

Dabei ist es nicht so, als wenn ich nicht um das geistige Wohl meiner Leser besorgt wäre.

Nur ganz offensichtlich bist du keiner meiner Leser.

In diesem Sinne: Hab' noch ein schönes Leben, Shalom und Auf Nimmernimmerwiedersehen.

Nostalgie ist was für Pussies

2011-11-07T08:31:00.001+01:00

Ich denke, der meist gehörte Satz in meiner Jugend war: "Genieß diese Zeit. Du wirst sie dir noch zurückwünschen."

Der meist gedachte Satz war übrigens: "Halt die Fresse." Rein zufällig traten beide Sätze oft zeitlich kurz hintereinander auf, aber wie gesagt, das war reiner Zufall.

Inzwischen weiß ich natürlich, was diese Menschen, die diesen Satz vollgepackt mit unendlicher Weisheit ungefragt von sich gaben, mir sagen wollten.

Sie sprachen vom Arbeiten, von Kollegen mit denen man reden muss, oder vom Arbeitslos-sein und den suizidsteigernden Freuden des Jobcenters, von RTL-Sendungen, von Renten- und Lebensversicherungen, Kontoauszügen aus der Hölle, von der FDP, dem TÜV und der sadistischen Natur des Autos kurz vor selbigem kaputt zu gehen, vom Bügeln und generell einem Dasein ohne Spülmaschine. Sie sprachen von ihrem Leben, das offenbar unfassbar scheisse ist und aufgrund der Natur der gemachten Aussage auch bei jedem zwangsläufig so enden muss.

Die Krux bei der Sache ist nur, dass man eben eine Zeit ohne diese Dinge erst genießen kann, wenn man sie vorher durchleiden musste.

Natürlich kann ich Sätzen wie "Sei froh, dass du keine Syphilis hast!" die Information abgewinnen, dass Syphilis eine eher unangenehme Sache ist, dennoch weiß ich erst, wovon die Person spricht, wenn ich sie selbst gehabt habe und dementsprechend erleichtert sein kann, wenn ich sie wieder los bin.

Genauso wie ich natürlich froh bin, dass ich noch beide Beine habe, deren Verlust ich aber erst wirklich erfassen kann, wenn mir jemand mit einem Panzer drüber gefahren ist. Da hilft dann selbstverständlich auch kein Penicillin mehr.

Wie auch immer.

Ich weiß inzwischen, wovon diese Menschen reden. Die Welt, in der man mit zehn lebte, war kleiner, überschaubarer. Man musste keine Entscheidungen treffen. Das Maximum war ein phasenweise auftretendes Mitentscheidungsrecht beim Pausenbrotbelag.

Erinnert ihr euch noch an das Gefühl der ohnmächtigen Allmacht, als ihr das erste Mal aussuchen durfte, was ihr in der Schule anzieht? Ein Gefühl dieser Art, in dieser Intensität, gepaart mit dem unbändigem Stolz, den der kleine Kinderkörper an diesem Tag durchströmt, erlebt man niemals wieder. Ich versuche es regelmäßig, wenn ich im Supermarkt vor der schwerwiegenden Entscheidung stehe, welches Salatdressing ich kaufen soll, zu reaktivieren. Not the same.

Aber versteht mich nicht falsch. Ich will nicht wieder sechs oder zwölf und erst recht nicht siebzehn sein. Es ist einfach furchtbar ätzend ein Kind zu sein. Und jeder Erwachsene, der das Gegenteil behauptet, hat beim Kiffen eindeutig zuviele Pippi Langstrumpf Folgen gesehen.

Wir assoziieren Kindheit mit Freiheit, mit Unbeschwertheit, mit Leichtigkeit.

Wir vergessen die Nächte, in denen wir uns in den Schlaf geheult haben, weil wir keinen Hund haben durften. Wir vergessen das nach vorne, an die Tafel geholt werden. Wir vergessen das Taschengeld, das niemals reichte. Wir vergessen die grenzenlose Enttäuschung, wenn alle Kakaopäckchen schon weg waren und nur noch die beknackte Vanillemilch übrig war. Wir vergessen den Hausarrest und Mütter die "Zimmer aufräumen!"-Befehle bellten.

Kindsein bedeutet keinesfalls Freiheit.

Erwachsensein bedeutet Freiheit.

Erwachsensein bedeutet jederzeit ins nächste Tierheim fahren zu können, um sich einen verdammten Hundewelpen zu holen. Es bedeutet kündigen zu können, wenn man auf der Arbeit nach vorne, ans Whiteboard geholt wird. Es bedeutet Dispo-Kredit. Es bedeutet sich jederzeit Kakao kaufen zu können und niemals mehr Vanillemilch trinken zu müssen. Es bedeutet nie wieder seine Wohnung aufräumen zu müssen.

Menschen, die zu Kindern sagen, "Genieß die Zeit, es ist die schönste deines Lebens." sind nur Menschen, die nicht die Chuzpe haben, die Freiheit, die sich ihnen nun bietet, auch zu nutzen.

Sich in eine Zeit zurück zu wünschen, in der man abhängig war, unselbstständig und unemanzipiert, bedeutet nicht, dass man nostalgisch ist.

Es bedeutet nur, dass man feige ist.

Handtuch anyone?!

2011-11-04T11:21:00.000+01:00

Ihr müsst dieses Meme ja nicht kennen, liebe Real-Life-Menschen, ihr müsst noch nicht einmal wissen, was ein Meme ist.

Aber.

Wer das nicht versteht, wer den Text nicht kennt, wem das kein Schmunzeln aufs Gesicht zaubert, der verlasse bitte augenblicklich dieses Blog.

Was macht mich zum perfekten Arbeitslosen?!

2011-11-02T14:19:00.001+01:00

Wie jeder weiß, sind im Oktober die Arbeitslosenzahlen weiter zurück gegangen. Wenn ich das richtig mitbekommen habe, um 0,0000000008317% oder so. Auf jeden Fall eine immens hohe Zahl, weswegen man zu Recht schier aus dem Häuschen sein kann.

Nun ist es aber so: Ich bin arbeitslos. Seit gestern. Das kam jetzt nicht wirklich überraschend. Dass der Tag kommen würde, wussten alle, als ich verkündete, ich würde Geisteswissenschaften studieren. Die Studienrichtung mit der du alles machen kannst. Bzw. nichts.

Seit gestern bin ich ein offizielles Nümmerchen in der Arbeitslosenstatistik. Und was die anderen Nümmerchen angeht, die gestern im Jobcenter Köpenick so vor sich hintrollten, gehöre ich wohl zu einer besonders seltenen Minorität, deren Hose nicht aus leicht entflammbaren Materialien besteht und die außerdem über eine funktionierende Dusche zuhause verfügt.

Vermutlich ist mein durch Bonn herangezüchteter Sinn für Ästhetik dann auch der Grund, warum noch niemand von Mitten im Leben an mich heran getreten ist. Vielleicht sprechen sie die Leute auch gar nicht direkt an, sondern legen Fährten aus Flips, die in irgendwelche Besenkammern oder zum Wasserspender in der Ecke führen, wo man ihnen eine lächerlich kleine Summe für Ihre ohnehin nur rudimentär vorhandene Menschenwürde bietet.

Ich meine das gar nicht abwertend. Meine Würde hat in den letzten 24 Stunden vermutlich mindestens 13% ihres ursprünglichen Wertes eingebüßt.. Noch ein paar Wochen und sie ist nicht mehr wert als ein angetrockneter Kaugummi unter der Schuhsohle, bei der man sich fragt, was das mal ursprünglich war.

Wie auch immer.

Jetzt bin ich halt arbeitslos. Und ich muss mich mit dem komplizierten sozialen Geflecht auseinandersetzen, das damit zusammenhängt.

Was gehört dazu, arbeitslos zu sein? Was macht mich zu dem perfekten Arbeitslosen? Welche Klischees muss ich erfüllen?

Über die akute Problematik der Kleidung habe ich schon gesprochen. Über 80% des Inhalts meines Kleiderschranks ist schlicht und einfach unpassend. Die restlichen 20%, die aus Jogginghosen, Hoodies und ähnlichem bestehen, sind zumindest ein Anfang. Wobei ich sie vermutlich erst mal zwei Wochen am Stück tragen muss, damit sie diesen besonderen Look bekommen. Der Körper produziert bekannterweise ja nur eine bestimmte Menge an Talg und Schweiß pro Tag.

Aber reicht das? Nein. Natürlich nicht.

Ich darf mir natürlich auch nicht so oft wie bisher die Haare waschen. Oder ich wasche mir weiterhin regelmäßig die Haare und beträufle sie anschließend mit ein wenig Olivenöl.

Natürlich muss ich auch, um das Bild zu bedienen, dass man von Arbeitslosen so hat, meine Ernährung umstellen müssen. Kein Gemüse oder Obst, keine Pastagerichte mit King Prawns, kein Himbeertiramisu, keine Ebi Maki.

Nein, von nun an Schokolade, Flips, Cola zum Frühstück, Fritten und ein halbes Schwein zum Mittagessen, nachmittags statt Tee drei Sixpack Bier und abends dann alles, was man tagsüber gegessen hat, noch einmal in einer Aufflaufform mit 27kg Käse überbacken.

Von dem Tagesablauf, der mich nun erwartet, will ich gar nicht erst anfangen: Aufstehen nicht vor zwei, stundenlanges fernsehen, vermutlich werde ich mir irgendwelche Internetcomputerrollenspiele kaufen müssen und stundenlang zombiesk afghanischen Terroristen die Rübe wegballern müssen, rauchen ist erwünscht, lesen hingegen natürlich verboten, denken ohnehin.

Ich werde innerhalb eines Jahres unfassbar fett werden und meine neue Leibesfülle mit einer schlechten, in Haarspray ertränkten Dauerwelle in einem künstlichen Farbton kombinieren. "Uringelb" wäre da eine Option. Möchte mich da aber jetzt noch nicht festlegen. Mit diesem neu gepimpten Körper werde ich dann mit meinem Rottweiler Daisy durch Marzahn flanieren, wo ich selbstverständlich sehr bald hinziehen muss.

Da mein IQ durch diese Lebensweise pro Woche um geschätzte 16% sinken wird, werden die vom Jobcenter verlangten drei Bewerbungsschreiben pro Woche auch innerhalb kürzester Zeit so voller Rechtschreib- und Grammatikfehler sein, dass meine Chancen auf dem Arbeitsmarkt bis Ende des Jahres gen Null tendieren werden.

Und ehe ich mich versehe, werden über mich Dokumentationen gedreht und ich werde Gast bei Maischberger und Kerner werden, so wie mein großes Vorbild Arno Dübel.

Na ja, dann hätte ich am Ende vielleicht doch zumindest irgendetwas erreicht.

Und nun entschuldigt mich bitte, ich habe hier ein paar Timberlands, die ich irgendwo gegen ein paar fancy goldene Sneaker tauschen muss.

Danke.

2011-10-31T20:24:00.001+01:00

Hallo ihr lieben Hobbits und Elfen aus dem Internet,

der Monat ist rum und damit auch dieses kleines "Schafft es Claudia sich jeden Tag irgendeinen Mist aus den Rippen zu leiern und hier reinzustellen"-Experiment.

Es hat mir im Großen und Ganzen Spaß gemacht, wobei man Späße dieser Art vermutlich nur langfristig machen kann, wenn man 16 ist und die eigene Existenz ansonsten nicht so viel zu bieten hat, oder man dafür Geld bekommt und sich "Hauptberuflicher Blogger" nennen kann, was im Grunde auch nur wieder bedeutet, dass die eigene Existenz ansonsten genauso wenig zu bieten hat.

Ich entschuldige mich für die schlechteren Posts (Nein, tue ich nicht, aber ist es nicht schön, wenn ihr denkt, dass ich es täte?!) und bedanke mich für das in Facebookdaumen ausgedrückte Gelike der anderen. Ich muss zugeben, dass mir die Blogstatistik in den letzten Wochen manchmal fast Tränen der Rührung in die Augen getrieben hätte, wenn ich meine Tränenkanäle nicht schon 1997 hätte veröden lassen, da ich Weinen, egal aus welcher Motivation heraus, für albern halte.

Ich werde die Bloggerei von nun an nicht mehr in der Intensität fortsetzen können, da ich in Berlin so etwas wie ein (Achtung, das kommt jetzt sehr unerwartet) Privatleben besitze (aka The Real Life), welches ein wenig mehr Zeit frisst, als mein Dahinvegetieren an der schottischen Küste.

Dennoch ziehe ich durchaus ernsthaft in Erwägung dem Ganzen hier nach über drei Jahren einen festeren Rahmen zu geben. Wie der aussehen wird, kann ich noch nicht sagen. Es ist halb neun und ich bin noch nicht betrunken genug für derartig abstruse Entscheidungen.

Bis dahin verbleibe ich demütig, bescheiden und mich für die Aufmerksamkeit im letzten Monat bedankend

die Eure.

Wusstet ihr

2011-10-30T12:43:00.000+01:00

Ich bin wieder da. Das wird dem ein oder anderen Schnellmerker schon aufgefallen sein. Und auch wenn ich mich wie ein Welpe, der vor Erregung auf den Teppich pinkelt, freue wieder hier zu sein, so war doch nicht alles schlecht in den letzten Wochen. Ich habe viel gelernt und kehre als besseres Hausweibchen in die Hauptstadt zurück. Ich wusste gar nicht, was es alles zu lernen gibt. Ich wusste gar nicht, was ich alles nicht wusste.

Wusstet ihr, dass der menschliche Körper mehrere Stunden Barbapapa auf französisch gucken kann, ohne, dass sich das Gehirn verflüssigt und suppenartig aus der Nase herausläuft? Ich nicht.

Wusstet ihr, dass in Zürich Kinder CHF 250,- teure Winterjacken brauchen (mit Echthaarpelz), damit sie in der Krippe nicht von den anderen Gleichaltrigen bespuckt und gedisst werden? Ich nicht.

Wusstet ihr, dass man bei dem Staubsaugerroboter regelmäßig die Bürsten reinigen muss und es dafür keinen Bürstenreinigerroboter gibt? Ich nicht.

Wusstet ihr, dass Kleinkinder, wenn man ihnen ihr iPad wegnimmt, auf denen alle Walt Disney Filme der letzten Jahrzehnte sind, plötzlich mit einem spielen wollen und reden? Ich nicht.

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, denen bei 'The Big Bang Theory' nicht beim Lachen der Kakao durch die Nase schießt? Ich nicht.

Wusstet ihr, dass Windeln platzen können? Ich nicht.

Wusstet ihr, dass, wenn ihr Pilze putzen sollt, damit nicht gemeint ist, sie in die Spülmaschine zu legen? Ich nicht.

Wusstet ihr, dass Kinder äußerst praktisch sind, wenn man gefragt wird, woher die Schokoladensouffléflecken auf der weißen Bettwäsche kommen, und man einfach mit dem Finger auf das gelockte Wesen zwischen den Legosteinen auf dem Boden zeigen kann? Ich nicht.

Ich könnte diese Liste endlos fortsetzen.

All dieses geballte Wissen, dass ich nun in mir trage und gar nicht weiß, wohin damit. Mein Leben von nun an wird angesichts dieser Menge an Erkenntnissen nur noch leer und trüb aussehen.

Es gibt nichts mehr, was diese Welt mich noch lehren kann, nichts, was ich jetzt nicht gesehen habe, was ich nun nicht weiß.

RYANAIR, Y U SO ADOLFNAZI?

2011-10-29T15:53:00.001+02:00

Da ich in wenigen Stunden den Heimweg antreten und bis dahin sehr beschäftigt sein werde, heulend und schluchzend über den Gepäckbestimmungen der Ryanair zu hocken, die mich zwingen einen Teil meiner Sachen hier in Edinburgh zu lassen (welche dann Mitte November von Verwandten mittels eines Heißluftballons, eines Tunnels und eines dressierten Waschbären nach Berlin geschleust werden)..

BTW, Hitler would be so proud of you, Ryanair!!

Also, ich bin sehr damit beschäftigt mich selbst zu bemitleiden in den nächsten Stunden. Während des Packens. Während des Fluges selbst (ich meine, ich fliege mit Ryanair..). Während des Abgeholtwerdens und des Nachhausefahrens (wenn ihr wüsstest, welcher schwarzer Fürst meiner Timeline mich abholt, ihr würdet weinen.. und das sicher nicht vor Freude). Während des Auspackens, während des Wäschewaschens, während des Schlafens.. Kurz um, ich werde unfassbar beschäftigt sein. Un-fass-bar.

Daher ist DAS HIER auch gar nicht der Blogpost des Tages, denn den Blogposts des Tages werde ich später im Flugzeug schreiben. Eingequetscht zwischen einem pakistanischen Gewürzhändler, der unter Adipositas leidet, sowie einer deo-verweigernden Mittvierzigerin, die sich Perlen in die unrasierten Beine flechtet, während ich versuche mir mit Spucke die 20 Pfund teure Bloody Mary, die ich mir über's Hemd geschüttet habe, rauszuwaschen. Ich weiß das. Es ist jedes Mal so. Jedes Mal.

Dieses ist nichts weiteres als ein Prä-Post, der euch sagt, dass der eigentliche Post irgendwann nach Mitternacht reingestellt werden wird und wie immer werdet ihr damit leben müssen oder euch vor Gram steinebepackt in den nächsten Fluss werfen. Eines von beiden. Ihr habt die Wahl.

Und bis ihr gleich loszieht, um Kieselsteine für euren fancy Jutebeutel zu suchen, habe ich hier noch eines meines Lieblingsbilder aus meinem persönlichen Geek-Giftschrank. Für euch. Weil ich euch liebe. Nein, tue ich nicht, aber ihr fühlt euch dann besser und das gibt mir ein Gefühl von Allmacht und dadurch fühle ich mich besser und muss wegen Ryanair ein klein bisschen weniger heulen..

Wir sehen uns heute Abend in Berlin.

Es wird Zeit

2011-10-28T23:58:00.001+02:00

Es ist mild. Es war den ganzen Oktober mild. Man hatte mir mit Schnee gedroht. Mit eisiger Kälte. Regen. Und natürlich Nebel. Was wäre diese Insel ohne Nebel? Aber nüschts davon. Gut, zwischendurch fröstelte es mich etwas und es gab diese eine Nacht, in der ich mich nach Stalingrad und nach seinen wohligwarmen Temperaturen sehnte, aber es gingen keine Gliedmaßen verloren, die man am nächsten Tag nicht mit viel gutem Willen, Spucke und ein wenig Uhu wieder hätte anbringen könnte. Das Wetter war also ein Träumchen.

Und die Stadt selbst. Ebenfalls ein Träumchen. Ignoriert man, dass die Gegend hier offenbar so etwas wie der Prenzlauer Berg Edinburghs ist (nur ohne die stillende Brüsteparade bei Starbucks), ist es hier ganz wundervoll. Die Häuser wie aus einem Guss, wie aus einer anderen Zeit. Was daran liegen mag, dass sie aus einer anderen Zeit stammen. Alles ist ein wenig wie verzaubert, alles ist sauber, alles ist schön. Selbst die Menschen.

Nicht alle zweifellos. Manche, wenige, sehen auch aus, als kämen sie gerade von einer Neuauflage von Little Britain.

Ich sehe dann diese Menschen an, lächle sie an, betrachte ihr üppiges Sitzfleisch, die fettigen Haare, die 2 kg Make Up, die alles verschlimmern und nichts verbessern, das Plastik, in das sie ihre Leiber füllen, zwängen und quetschen und denke liebevoll an Berlin.

Diese hässlichen Menschen sind der einzige Makel an einem sonst so perfekt erscheinenden Edinburgh.

Ein Makel, der mir schmerzlich fehlt.

Mir fehlt der Dreck auf den Straßen. Tonnen von fest getretenem Kaugummi. Angetrocknetes Erbrochenes. Hundekot. Taubenkot. Volle Bierflaschen, die mit Wucht und Hass aus der Tram geschmissen werden, weil der Fahrer nicht freundlich genug darauf hinweist, dass Alkohol in der BVG nicht so super gern gesehen ist. Ich vermisse die Motzfressen an der Supermarktkasse. Ich vermisse das verbitterte Schweigen, das stoische Verweigern eines "Guten Tag." "Guten Abend." "Möchten Sie eine Tasche?" "Vielen Dank für Ihren Einkauf." "Auf Wiedersehen." Ich vermisse den Busfahrer, der seit der Wende keinen Sex mehr hatte und gefrustet versucht durch seinen Fahrstil alle Insassen inklusive ein paar Touris auf den Straßen umzubringen. Ich vermisse brennende Autos. Ich vermisse eine S-Bahn, die nicht kommt. Ich vermisse meinen Bezirk, in dem Dinge wie Starbucks und Dunkin' Donuts fabulöse Märchenwesen aus dem Westen sind. Ich vermisse prachtvolle Sonnenuntergänge, die die Stadt blutrot, lila, orange und pink färben. Menschen, die in der Bahn Molière und Kafka lesen. Menschen mit munter rasierten Dreiecken in den Schläfen und Omas Pelzmantel auf den Schultern. Ich vermisse Menschen, die nicht alle gleich aussehen, sondern als ob sie eine Geschichte zu erzählen hätten.

Ich vermisse die Vielfalt.

Ich vermisse den Makel.

Ich vermisse Berlin.

Es wird Zeit nach Hause zu gehen.

Facebook, was kannst du eigentlich?!

2011-10-27T01:07:00.000+02:00

"Uh. Facebook!" sagt er und verzieht das Gesicht, als würden wir über einen ekligen Ausschlag an den Hoden reden. "Da bin ich nicht. Die spionieren einen aus." Ich nicke geflissentlich. "Die verkaufen deine Daten." Ich nicke gelangweilt. "Diese ganze personalisierte Werbung, man verkauft sich ja selbst. Für ein paar digitale Schafe, die man anderen hinterher werfen kann." Ich nicke weiter und überlege, wie ich am geschicktesten den Raum verlassen kann, ohne unhöflich zu wirken.

Personalisierte Werbung geht mir gelinde gesagt am Allerwertesten vorbei. Natürlich finde ich es erstaunlich, dass ich, seitdem ich in Berlin wohne und das bei Facebook auch angegeben habe, Werbung für Berlinkram kriege. Was genau ich mit 'nem Berliner Hotel jetzt machen soll, ist mir dennoch schleierhaft. Ich meine, Köpenick liegt nicht gerade zentral, aber auch nicht so weit draußen, dass ich im Hotel schlafen muss, wenn ich mal Abends was in Mitte mache.

Da Facebook ebenfalls weiß, dass ich weiblich bin, werden natürlich auch jede Menge Schuh- und Klamottenseiten beworben, da man offenbar das Klischee liebt, dass es das ist, was Frauen nun mal wollen im Leben. Schuhe und Klamotten. Das und Babies. Und dann Schuhe und Klamotten für das Baby. Ein ewiger Kreislauf, der sicherlich schon irgendwo im Alten Testament eingehend beschrieben wurde.

Aktuell werden mir Strickkleider, diese White-Trash-Trailer-Park-Ugg-Dingsstiefel, "Trendiger" (har har) Schmuck, "Mein neues Herbstoutfit", "Fashion für frostige Tage" von Tchibo, sowie ein Groupon-Rabatt für einen Poledance-Workshop, sowie die direkte Frage: "Du willst abnehmen?" angeboten.

Und ja, Facebook hat mich so eben fett genannt.

Dennoch. Mit nichts von dem kann ich wirklich etwas anfangen. Und nachdem ich sogar eine Zeitlang immer brav die unpassenden Anzeigen mit der Anmerkung "Uninteressant" weggeklickt habe, muss ich zu dem Schluss kommen, dass Facebook vielleicht unsere Daten hat, sie vielleicht auch verwendet, um gezielt Werbung zu schalten und so Knete zu machen, dies aber nicht sonderlich erfolgreich tut. Also vielleicht Knete machen, das schon, aber egal, welcher Algorithmus unsere Daten verwendet, verwurstet und am Ende als Fuzzi-Anzeige im Browser wieder ausspuckt, es scheint kein sehr funktionierender Algorithmus zu sein.

Im Gegenteil. Je öfter ich Anzeigen wegklicke und wahrheitsgemäß beantworte, warum ich dies tue, desto weniger passen die nächsten zu mir, meiner Persönlichkeit und meiner in meinem Facebook-Profil angegebenen Interessen.

Habe ich "1984" nicht oft genug gelesen, dass mir die Verwertung meiner Daten keine Angst macht? Dass es mir furzegal, wenn Payback weiß, wie oft ich mir Shampoo und Mascara kaufe und mir für diese Informationen auch noch einen DVD-Player und eine Kaffeemaschine schenkt? Bin ich eine kleine Konsumhure?

Ganz ehrlich, ich wäre hoch erfreut, wenn Facebook es gebacken kriegt, die Dinge, die in meinem Profil stehen, so zu verwerten, dass mir Sachen angezeigt werden, die mich interessieren. Bücher, die ich lesen und kaufen möchte. Geschäfte, die ich besuchen möchte. Alles rund um Theater, Kultur und Kunst in Berlin, um Menschen, die mich inspirieren. Es gäbe soviel, was Facebook machen könnte. Wenn es nur beginnen würde, mich richtig auszuspionieren, meine Daten endlich vernünftig, pragmatisch und zielorientiert auszubeuten.

Solange es das nicht macht, sehe ich keinen Grund mich vor Facebook und Konsorten zu fürchten und werde meinem neuen Hobby nachgehen und der inneren Wonne frönen, die meinen Körper durchströmt, wenn ich nun bei allen Werbesachen, die ich wegklicke, als Grund "Sexuell explizit" oder "Anstößig" auswähle. Einfach nur, weil ich es kann.

Und bis dahin hätte ich nur eine einzige, klitzekleine Frage:

Facebook, wie genau bist du auf diesen Trichter gekommen?!

And I said to myself..

2011-10-26T21:25:00.001+02:00

Ja, ich weiß, ich wollte jeden Tag was bloggen, aber ich kam heute nicht richtig in Stimmung.

Daher

Jetzt mag es einige geben, die sich darüber beschweren möchten. Nun, diesen möchte ich folgendes mit auf den Weg geben:

Währenddessen bei Twitter

2011-10-25T18:14:00.001+02:00

Für diejenigen, die sich vielleicht fragen, was macht die Claudia eigentlich, wenn sie den Krümel ins Bett gebracht hat, wenn sie die Fliesen des herrschaftlichen Anwesens mit einer Zahnbürste geschrubbt, die Schweineställe entmistet, die Baumwollernte eingefahren und all die anderen Dinge erledigt hat, die sie als niedere Magd so erledigen muss?

Nun, sie widmet sich ihrem einzigen Hobby, wendet sich der einzigen Sache zu, die ihrem Leben noch Sinn gibt. Nein, nicht Twitter. Die Zerstörung der Welt! Twitter?! Macht euch nicht lächerlich.. und mit wem könnte man besser über die Abgründe besagter Welt reden, als jene, die moralisch genauso verkommen sind, wie man selbst?!

Niemand

2011-10-24T10:59:00.001+02:00

Sehr geehrter Tobias,

normalerweise sind, wie jeder weiß, offene Morddrohungen und Aggressionen jeder Art nicht meine Sache, aber ich muss hier doch etwas loswerden, was seit langem überfällig ist.

Ich weiß, ich bin aus Bonn weggezogen, bevor wir die Gelegenheit hatten uns kennen zu lernen. Und würden Sie mich kennen, würden Sie angesichts dieser Tatsache, erleichtert in Ihren Hello-Kitty-Schlüpper pinkeln, denn Sie würden glauben, Sie wären nun sicher.

Aber, mein hochverehrter Tobias, niemand, der einer meiner besten Freundinnen das Herz bricht, ihr Innerstes aushöhlt und dann wegwirft wie eine faule Bananenschale, ist vor mir sicher.

Niemand, der jemanden, der mir so viel bedeutet, so verletzt und so verunsichert, ist vor mir sicher.

Niemand, der sich bis heute noch nicht mal ansatzweise im Klaren darüber zu sein scheint, was er getan hat und was für ein kleines Häuflein Fledermausscheisse er in Wirklichkeit ist, ist vor mir sicher.

Niemand.

Nirgendwo.

Niemals.

Egal, ob ich in Berlin bin oder in Edinburgh, ob Sie in Bonn sind oder sonst wo, ich weiß, wie Sie aussehen, ich weiß, wie Sie heißen, und Sie sollten zu Ihrem Gott beten, dass meine Freundin - bis ich das nächste Mal in Bonn sein werde - einen richtigen Mann an ihrer Seite hat, einen Mann, den sie verdient, ein Mann, der sie zu schätzen weiß, ein Mann, der keine Spielchen spielt, ein Mann, der sie glücklich macht und ihr wieder ein Lächeln auf's Gesicht zaubert und ihr die Verunsicherung nimmt, die Sie ihr gegeben haben.

Beten Sie, dass das passieren wird, denn wenn ich nach Bonn komme und das ist nicht der Fall und ich sehe Ihren schmächtigen, weißen Arsch an Weihnachten irgendwo am Glühweinstand am Bonner Münsterplatz, ich schwöre bei Satan und bei allem, was mir sonst noch so heilig ist, ich werde Ihre 1,43m Körpergröße in Stücke reißen, Ihnen die Eingeweide mit einem Eierlöffel herausschälen und Ihnen Ihren Penis an die Stirn tackern (Wegen der Reihenfolge lege ich mich jetzt noch nicht fest).

Beten Sie, Sie Schlumpf, Sie kleiner Gefühlsgollum, denn Sie können sicher sein, ich habe schon in der Grundschule Jungs zu Eunuchen gemacht, die deutlich größer waren als Sie und es wird mir eine Freude sein, dasselbe mit Ihnen zu machen.

Hobbits wie Sie fresse ich püriert zum Frühstück.

Hochachtungsvoll

Claudia

A day in Glasgow

2011-10-23T18:33:00.001+02:00

Auf der Tumblr-Liste steht neben vielen weiteren, unfassbar langweiligen Themen, dass man aufschreiben soll, was man einen ganzen lieben Tag gemacht hat. Okay.

A day in Glasgow

9.03h Nach einer halb durchzechten Nacht erhebe ich mich, mehr tot als lebendig von diesem Foltergerät, das sich Bett schimpft, und das mir nun seit mehreren Wochen durch seine 5.927 Sprungfedern pro cm jede Nacht tausende blaue Flecken verpasst, und schmeisse wahllos Dinge in meinen Rucksack für den geplanten Trip nach Glasgow.

10.28h Ich verlasse das Haus Richtung Edinburgh Waverly, nicht ohne mir zwischendurch an jeder Starbucks Filiale einen Venti Cafe Latte zu holen, den ich mir mit meinem To-Go-Spritzbesteck jeweils einfach intravenös zuführe.

11.01h Sitze völlig überzuckert und high vom Koffein im Zug Richtung Glasgow. Ein kleiner untersetzter Schotte zieht ein Wägelchen durch die Gänge und verkauft Kaffee und Kuchen. Kaufe sechs Thermoskannen Kaffee, von denen ich hoffe, dass sie für die Fahrt reichen.

11.15h Der Monsieur steigt in Haymarket dazu und will direkt was von meinem Kaffee abhaben. Schreie ihn an, er soll sich selbst seinen scheiss Stoff besorgen, ich wäre schließlich nicht Jesus.

11.50h Ankunft in Glasgow. Wir tauschen stumme Blicke aus, die signalisieren "Na, schön ist anders." Die Berliner kennen diesen Gesichtsausdruck, die Touristen dort machen schließlich denselben.

12.32h Wir gehen in die Gallery of Modern Art und betrachten Kunst, die man nur stoned verstehen oder als schön oder generell als sinnvoll ansehen kann. Wir kaufen im Museumsshop einen Kalender mit putzigen Katzenwelpen und setzen unseren Weg fort.

13.47h Unser Versuch ins Debenham's zu gehen, wird von einem täuschend echten Justin-Bieber-Pappaufsteller in der Parfümabteilung vereitelt. Verängstigt flüchten wir in den den nächsten Pub und trinken solange, bis das Zittern aufhört.

14.18h Ob es nun am Ale liegt oder nicht, wir kommen zu der Erkenntnis, dass 98 von 100 Menschen hier vergleichsweise hässlich sind. (Unnötig zu erwähnen, wer die zwei nicht hässlichen Menschen sind…)

14.23h Wir notieren uns alls Pubs, denen wir zwischendurch begegnen und denen wir heute Abend einen kleinen Besuch abstatten werden. (Das sind im Grunde alle, die mit einer großen Auswahl von Ales und Whiskeys werben)

14.38h Unser Notizblock ist voll, müssen einen neuen kaufen.

14.57h Sind in einem Restaurant, wo wir Fish and Chips bestellen, weil das Touristen nun mal bestellen, wenn sie hier in Restaurants gehen. Wir reden mit stark russischem Akzent und erfinden Wörter wie es uns unser Vorbild Otto aus A fish called Wanda gelehrt hat.

16.11h In der Argyle Street halten Panflötenspieler eine crazy Musik Session ab. Mit Verstärker und allem drum und dran. Fancy Shice. Ich bin kurz davor eine CD zu kaufen, sehe dann aber ein, dass ich für derartig impulsive Handlungen nicht betrunken genug bin.

16.18h Als fanatische Film-Geeks, die wir nun mal sind, gehen wir zu HMV, wo ich nur unter Androhung physischer Gewalt davon abgehalten werden kann, mir alle Staffeln von The Office US, How I met your mother und 30 Rock zu kaufen. Als das Argument gebracht wurde, ich sei ja jetzt offiziell mittellos und müsste in Berlin besser mit meinem Geld haushalten, muss ich vor Schreck erstmal wieder in den Pub.

16.53h Wir entdecken einen fabulösen Geschenkeshop und decken uns mit Geburtstags- und Weihnachtsgeschenken für Leute ein, mit denen wir nicht mehr befreundet sein wollen.

17.14h Glasgow scheint generell eine Stadt mit fragwürdigem Schuhgeschmack zu sein. Da wir die Glasgower Damenwelt jedoch nicht vorschnell aburteilen wollen, notiere ich mir im Geiste ein Schuhgeschäft namens Miss Diva, nur für den Fall, dass ich in naher Zukunft doch mal eine Karriere als Prostituierte oder Stripperin in Schottland anstreben sollte.

18.37h Nachdem wir unsere Sachen ins Hotelzimmer gepfeffert haben, ziehen wir los, um euphorisch unsere Publiste abzuarbeiten.

--- Wir können nur spekulieren, was danach geschah. Den Quittungen zufolge, die in meiner Tasche waren, waren wir in mindestens vier Pubs und sind mit einem Taxi zurück zum Hotel. Der Visitenkarte des Taxifahrers auf der "Call me" stand zufolge hat entweder der Monsieur oder ich auf besagter Fahrt einen neuen Freund gewonnen. Unserer Kleidung zufolge haben wir uns nicht übergeben, was angesichts der Tatsache, dass ich Malts und britische Ales eigentlich wirklich zum Kotzen finde, schon ein kleines Wunder ist. Aber angesichts der weiteren Tatsache, dass ich noch mein gesamtes Bargeld hatte, der Monsieur jedoch gar keins mehr, scheint es mir ein gelungener Abend gewesen zu sein.

Wenn mir jetzt noch einer sagen könnte, woher ich die Schramme auf der Stirn und wo meinen rechten Handschuh verloren habe, wäre ich kurz davor zu behaupten, es wäre ein gelungener Ausflug gewesen. ---

Kochen ist Heimat

2011-10-22T10:37:00.001+02:00

Ich bin kein großer Koch. Was einfach daran liegt, dass ich nicht einsehe mehr Zeit in die Vorbereitung einer Sache zu investieren, als ich schlussendlich brauche, um besagte Sache zu essen.

Und da ich ein schneller Esser bin und mir aufgrund einfacher Mathematik somit alles zu lästig ist, was länger dauert als Nudeln zu kochen, reduzieren sich meine Kochfähigkeiten auf einfache Pastagerichte und zahllose Variationen von Ei.

Dennoch.. auch mir wird es nach dem zehnten Rührei-Cous-Cous-Ketchup-mit-Brot-Gelage manchmal ein wenig fad und da auswärts essen gehen auf Dauer ein bissel teuer wird, müsste ich mich eigentlich hin und wieder in mein Schürzchen schmeissen und das Kochlöffelchen schwingen. Nur habe ich nie wirklich gelernt zu kochen. Ich meine, richtig zu kochen. Inwiefern da mein Erlebnis von dem Pflaster im Milchkarton im Kochunterricht an meiner Schule eine Rolle gespielt hat, sei mal dahin gestellt. Wie auch immer, ich hab's nie wirklich gelernt und nun stehe ich hier mit fast dreißig und meiner Ketchup-Flasche.

Daher fand ich es anfangs auch gar nicht schlecht, als man meinte: Komm' nach Schottland, schmeiss den Haushalt, bespaß' den Krümel und dann kochst du auch für uns.. ach, du kannst nicht kochen?.. Ja, dann bring ich dir das bei!!

Ich dachte so: Joa. Klingt gut.

Jetzt gab es hier offenbar nur ein kleines Kommunikationsproblem. Denn, wenn ich 'Kochen' sage, nun, dann meine ich auch 'Kochen' und leider scheint heutzutage 'Kochen' ein Synonym für 'Lebensmittel zubereiten, die soweit wie nur irgendmöglich schon vorbereitet wurden und die selbst ein Bonobo-Affe im Wachkoma zubereiten könnte' zu sein.

Und da liegt das Missverständnis. Die drei Schritte, die auf der Rückseite einer Maggi- oder Knorr-Tüte stehen, kann ich auch selbst befolgen. Es ist kein Kunststück Brokkoli zu kochen, Tüteninhalt mit Wasser zu vermischen, alles in eine flache Auflauchform zu geben und mit Gratinkäse zu beglücken. Ich hatte Bio-LK und die Experimente, die wir da durchgeführt haben, waren durchaus anspruchsvoller. (Ich möchte an dieser Stelle, Rudi, das sezierte Rinderauge grüßen: Wo immer du jetzt auch bist, ich hoffe, es geht dir gut.)

Natürlich könnte man jetzt sagen: "Hä? Aber du hast doch da oben gesagt, dass du eben nun mal nicht stundenlang in der Küche stehen willst und dafür ist die Fertigscheisse doch perfekt!"

Zum einen: Klugscheisser kann auch im Jahr 2011 niemand leiden.

Zum anderen: Lasst es mich erklären.

Wenn ich an Kochen denke, denke ich an meine Kindheit. Ich denke an stundenlanges in der Küche sitzen, auf übergroßen Stühlen, die Beinchen, viel zu kurz, baumeln vergnüglich in der Luft, die Augen sind wie hypnotisiert auf Oma gerichtet, die tonnenweise Kartoffeln schält. Ich denke daran, wie ich dabei helfen durfte, Dicke Bohnen aus den Schoten zu fummeln, an Kochtöpfe, die im Hintergrund klappern und zischen, an den Geruch von Pfannkuchen, der tagelang in der Luft hing. Ich denke daran, wie ich beim Hereinplatzen in die Küche, plötzlich meiner Tante gegenüberstand, die einen Hasen häutete. Ich denke an selbstgeschossenes Wild, an ausgenommene Fische, an den süß-würzigen Geruch von Rheinischem Sauerbraten, der einem schon an der Straßenecke entgegenkommt.

Und vor allem: Nirgendwo Suppen aus Tüten, Pfannkuchenteig aus Tuben, keine Salatmischung aus Plastikbeuteln, kein vorgewürztes und eingelegtes Fleisch, dessen ursprüngliche Farbe man nur erahnen kann, keinen Tiefkühlfisch, keine Croissants aus Dosen oder eingeschweißte Brötchen zum Aufbacken, und vor allem keine Kuchen aus Kartons von irgendeinem Dr. Oetker.

Kochen, das ist nun mal mehr als nur eine Tüte aufzureißen und mit kochender Milch zu verrühren und das Ganze dann Grießbrei zu nennen.

Kochen, das ist Kindheit. Das ist Familie. Das ist Heimat.

Myślę o tobie

2011-10-21T16:14:00.001+02:00

Heute nur was kurzes.

Dieses Gedicht lief mir vor längerer Zeit bei tumblr über den Weg und ich musste dabei an meine Freundin denken, deren Vater vor einem Jahr verstorben ist.

Ich finde es manchmal schwer, wenn sich Menschen in bestimmten Situationen befinden, die man selbst in dieser Art vielleicht noch nicht erlebt hat, und dann für diese Menschen die richtigen Worte zu finden.

Weil es die richtigen Worte dann meistens nicht gibt.

Alles klingt schnell nach hohlen Phrasen, geklauten Postkartensprüchen und anderen ungelenken Sätzen, die nur mühsam kaschieren, dass man lieber über etwas anderes reden würde. Dass man eigentlich nur möchte, dass der andere wieder lacht.

Aber wenn einem die eigenen Worte fehlen, helfen manchmal die Worte von anderen..

Anne, das ist für dich. Myślę o tobie.

(Das Gedicht ist von Mary Elizabeth Frye aus dem Jahr 1932)

Wir suchen Sie! Nicht.

2011-10-20T09:41:00.001+02:00

"Hier, Claudia," sagt sie "du kannst doch so gut formulieren. Schreib doch mal eben die Stellenausschreibung!"

"Sicher." antworte ich, während ich mit dem rechten Fuß eine Kiste mit Legosteinen balanciere und die Hände voller abgetrennter Puppenköpfe habe. "Ich hab ja sonst nix zu tun." füge ich hinzu, während in der Küche die Waschmaschine trotzig verkündet, dass die Bettwäsche des Krümels bereit für den Trockner ist.

"Ich schick dir noch 'ne Mail mit den wichtigsten Eckdaten, oki?" sagt sie und ich nicke stumm in den Hörer. Finde ich ja extremst prickelnd, dass ich eine Stellenausschreibung für einen Job schreiben soll, der mir vor über 'nem halben Jahr noch selbst in Aussicht gestellt wurde und dann doch nicht zustande kam. Jetzt, nachdem ich aus Bonn weggezogen bin und meine Stelle als freie Mitarbeiterin mit zwölfzig studentischen Hilfskräften besetzt worden war, war man wohl doch noch zu der Erkenntnis gelangt, dass es gar nicht so schlecht wäre eine (!) kompetente Person an meinen Ex-Schreibtisch zu wissen.

Nachdem ich also des Krümels Bett neu bezogen, eine weitere Maschine angeschmissen, Altpapier geschreddert hatte und einkaufen war (ihr wisst schon, die üblichen Sachen, die man als Hochschulabsolventin so macht), setzte ich mich hin und schrieb zwei Fassungen der Stellenausschreibung. Eine für die Ex-Chefin. Eine für .. ja, für wen? Für mein inneres Wohlbefinden..

Wir suchen Sie!

Sie sind wie unsere langjährige, treue Ex-Mitarbeiterin Claudia arbeits-, hoffnungs- und mittellos und haben keinen Bock mehr irgendwelchen Jobcenterkacknasen in den Arsch zu kriechen?

Sie haben eine Ausbildung als Reiseverkehrskauffrau oder andere ausgedachte Berufe, die irgendwas mit Touristik zu tun haben?

Sie sind kein Mann, dessen Bewerbung wir zwar mit einem wohlwollendspöttischem Blick zur Kenntnis nehmen werden, den wir aber trotzdem nicht einstellen würden, da ein Penis nur die aufeinander abgestimmten Menstruationszyklen der Mitarbeiterinnen durcheinanderbringen würde?

Sie sind gewillt statt tagsüber hippes Unterschichtenfernsehen zu gucken und/oder stundenlang auf stupiden Internetseiten f5 zu drücken,40 Stunden in der Woche zu arbeiten?

Sie kotzen nicht im Strahl, wenn sie vor einem altertümlichen Windows-PC sitzen müssen und fangen nicht hysterisch an zu lachen, wenn man von Ihnen verlangt Internetrecherchen mit dem Explorer durchzuführen, bis sie realisieren, dass das ernst gemeint war?

Sie sind der deutschen Sprache voll krass mächtig und sind daher fähig für die Geschäftsleitung elokwente Textstühke ohne Rechtcshreibfeler zu verfassen?

Sie hamm' so rischtisch Bock auch mal für die Chefin Kaffee zu kochen oder 'n Duplo am Kiosk holen zu gehen?

You can speak english really great?

Dann freuen wir uns auf Ihre Bewerbung! Vielleicht. Vermutlich eher nicht. Denn seien wir ehrlich, unsere Claudia war schon 'ne verdammt geile Sau und die Lücke, die sie nach sechs Jahren in unseren Herzen hinterlassen hat, kannst du sicherlich ohnehin nicht ausfüllen.

Diese Lücke ist so groß, nicht mal deine Mutter könnte sie ausfüllen!

Aber wir glauben bei McDonald's ist noch was frei. Wir wünschen Ihnen alles Gute für Ihren weiteren beruflichen Werdegang.

Zurück nach Köpenick

2011-10-19T10:55:00.001+02:00

Manchmal schreiben mir Menschen, die ich nicht kenne. Manchmal wollen sie meine Facebookfreundschaft. Manchmal meinen Körper. Manchmal meinen Tod. Meistens das erstere oder letztere.

Und manchmal wollen sie mit mir in Berlin was trinken gehen, um eine Haarlocke oder andere Devotionalien zu ergattern. Pro-Tipp: Die Chancen dafür stehen nicht schlecht, wenn man zuvor in die Emails Videos dieser Art hinzufügt und so meine unsterbliche Liebe (har har, als ob!) gewinnt:

Vielen lieben Dank, liebe unbekannte Jana, wir sehen uns im November bei Bier und Tequila. Bringe bitte eine Schere für die Locke mit. Meine eigenen Skalpelle fransen die Haare immer so unschön aus.

Bis dahin: Öpve für dich.

Schluss mit lustig

2011-10-18T21:08:00.008+02:00

Humor ist so eine Sache. Ich mag Humor. Ich lache gerne. Ich bringe andere gerne zum Lachen. In dem kleinen schwarzen Buch meiner damaligen Internatsaufpasserin (keine Ahnung, wie die offizielle Berufsbezeichnung ist, RTL wüsste da sicher Rat..), in das ich rein zufällig einen Blick werfen konnte, als sie Pipi machen war, stand bei meinem Namen, neben anderen Anmerkungen, die an dieser Stelle keinen interessieren, eine kleine Notiz: "Klassenclown". Damals fand ich das unerhört. Fast beleidigend. Heute nicht mehr. Bin schließlich nicht ohne Grund bei Twitter. Ich behaupte, ein Tag ohne "Hast du mich gerade fett genannt?" ist ein vergeudeter Tag.

Hin und wieder jedoch wirft sich ein kleiner Schatten auf meine Timeline. Und zwar immer dann, wenn Humor so richtig mit Anlauf und Schmackes in die Pietätsschublade rotzt. Political correctness, denken sich da manche, ist doch eh' was für schwule Cowboys, die nachts mit ihrem Pferd kuscheln.

Ihr wisst doch alle, wovon ich rede, oder?!

Kaum war Loriot gestorben und die ersten Und Mario Barth lebt immer noch aus dem virtuellen Güllefass gekrochen, schon motzten einige über unangebrachte Bemerkungen, schließlich mache man darüber doch keine Witze!

Orrrr, das war doch ironisch!

Oder der ein oder andere erinnert sich vielleicht noch daran, als vor etwa einem Jahr jemand mehr oder weniger live in der Timeline versuchte sich umzubringen?! Der eine nahm das ernst, der andere war genervt und schoss mit überspitzten Tweets um sich.

Ich buchstabiere es gerne: Z-Ü-N-I-Z-M-U-S!!

Jeder geht mit solchen Situationen nun mal anders um. Und ich selbst, ich halte mich mit sowas in der Regel zurück, hatte aber selbst einmal den Fall, dass ich vermeintlich zum Genozid an Rentnern in Hörsälen aufgerufen hatte und dafür virtuell gesteinigt wurde. Von einem Rentner. Ironischerweise.

Verstehst du keinen Sarkasmus, du Ficker?!

Humor ist ein zweischneidiges Schwert und ich gehöre zu denen, die zwar nicht jeden Witz erzählen, aber über fast alle lachen.

Ich fand es daher auch immer völlig überflüssig, sich künstlich aufzublasen, im Internet laut rumzumotzen, mit Entfolgung zu drohen, ganze Foren verbal zusammenzuscheissen oder mit einer unappetitlichen Mischung aus Entrüstung und Heiligenschein einen Blogkommentar nach dem anderen in die virtuelle Welt zu rülpsen.

Ich handhabe es stets so: Wenn mir etwas nicht zusagt, ich es nicht lustig finde, ich diese Art von Humor nicht teile, herrje, dann lese ich es nicht. Dann lese ich den entsprechenden Blog nicht, folge nicht dem entsprechenden Twitterer. Very simple. Ich muss nicht erst noch halbnackt mit einem Schild durch die Straßen laufen und schreien, wie unlustig und scheisse ich das fand.

Aber jeder Jeck ist nun mal anders. Und wenn ich Akzeptanz für Menschen mit grenzenlosem Humor fordere, dann muss ich auch gewillt sein, jene zu respektieren, die nicht jenseits ihrer eigenen Grenzen lachen wollen oder können.

Und dass ich selbst doch auch Grenzen habe, musste ich letzte Woche erkennen, als ich bei Tumblr das hier fand und bei mir der Spaß schlagartig aufhörte:

So hat der Humor eines Jeden irgendwo seine Grenzen. Doch das Wichtige ist nicht nur die Grenzen des anderen zu respektieren, sondern auch dass man sich selbst bewusst wird, dass ein unbedarfter Witz, eine flapsige Bemerkung, die Sucht nach dem schnellen Fav, nicht immer etwas über den Menschen dahinter aussagt. Nur weil ich dauernd drohe @t_al unbeschreibliche Schmerzen zuzufügen, heisst das nicht, dass ich das machen werde.

Es heisst auch nicht, dass ich das lasse, es heisst nur: Ihr wisst es nicht, denn ihr kennt mich nicht. Nicht wirklich.

Wir haben das Recht etwas unwitzig zu finden. Unangebracht. Geschmacklos. Niemand kann es uns dieses Recht nehmen. Niemand will uns dieses Recht nehmen.

Aber wir haben auch nicht das Recht anderen zu sagen, welche Witze sie reißen dürfen.

Denn wenn jemand einen Witz über eine scheinbar geschmacklose Sache macht, über Hitler, über den Tod, Selbstmord, den 11. September und und und, dann vielleicht manchmal nur, weil das seine Art ist mit einem Thema, das viel zu groß ist, viel zu ernst, viel zu angsteinflößend ist, umzugehen.

Oder, wie der Mann meiner Late-Night-Träume einmal sagte:

WIR

2011-10-17T17:52:00.001+02:00

Liebe Pärchen dieser Welt,

dieser Post ist für euch. Möget ihr daran ersticken oder etwas daraus lernen.

Es gibt viele Gründe, warum Freundschaften auseinandergehen. Man wird älter, entwickelt unterschiedliche Ansichten und Vorlieben. Vielleicht zieht der eine in eine andere Stadt oder sogar ein anderes Land. Vielleicht macht der eine etwas unbedarftes und der andere kann nicht verzeihen.

Oder vielleicht ist der eine auch plötzlich in einer Beziehung.

Es gibt weltweit zwei Arten von Menschen: Die einen verändern sich nicht, wenn sie in einer Beziehung sind. Sicher, sie haben nun das ein oder andere Mal weniger Zeit, weil sie natürlich jetzt Sex haben und das allein schon wegen den Vorbereitungen zeitintensiv sein kann (Beine rasieren sich nicht von alleine, auch wenn ihr, liebe Männer, das von euren Rücken ja offenbar annehmt). Aber ansonsten bleiben sie die selben. Sie bleiben erreichbar, fassbar, bleiben wie sie stets waren, nur dass sie nun hin und wieder mit einem bescheuerten Grinsen in der Fresse durch die Straßen flanieren.

Die andere Gruppe jedoch, die verändert sich. Plötzlich werden sie verschluckt, tauchen unter wie die Nazis nach '45, nur um nach drei Wochen beknackte SMS zu verschicken, in denen Sätze wie diese vorkommen:

"Hi, hi, sorry, dass ich mich solange nicht mehr gemeldet hab. Aber du weißt ja wie das ist. Sehen wir uns bald mal wieder auf 'nen Kaffee?! Kussiiii!!"

Zum einen: Fick dich.

Zum anderen: Nein, weiß ich nicht.

Und drittens: Niemals, niemals, niemals auf solche SMS antworten, denn man wird wieder drei Wochen nichts hören und dann eine weitere SMS mit fast identischem Wortlaut bekommen.

Okay, ich hab's geschnallt: Du bist glücklich. Du hast endlich einen gefunden, der es länger als zehn Minuten mit dir aushält und dir sagt, wie toll du bist, und schön und blablabla. Und ihr habt Sex und überhaupt ist alles ganz tutti. Ich freue mich. Wirklich. Ich kann es nicht so zeigen, weil ich im Moment, wenn irgendwo dein Name fällt, dir am Liebsten irgendwelche Organe mit einem Eierlöffel herausschälen möchte, aber ich freue mich wirklich für dich. Ganz tief in mir drin.

Das Problem ist, dass es ja nicht dabei bleibt. Denn wenn die erste Phase der Verliebtheit vorbei ist und du deine Blasenentzündung, die du dir wegen dem ganzen Sex (nochmal danke für die Details, nach denen ich nie gefragt hatte) los bist, beginnt die Metamorphose. Die Mutation. Und wenn ich Mutation sage, dann meine ich nicht so eine coole, optisch ansprechende Mutation wie bei Wolverine oder Phoenix, sondern eher so Nightcrawler oder Hank McCoy-mäßig, die Art von Mutation bei denen man erstmal denkt: "Igitt."

Denn nun wirst du zu einem WIR.

Das WIR ist bekannterweise die ekelhafteste Begleiterscheinung bei der Pärchenbildung. Oft sind beide Partner gleichermaßen betroffen, jedoch immer das Weibchen.

Nein, WIR können nicht am Samstag, WIR gehen zum Renaissance-Markt.

Nein, WIR essen jetzt kein Fleisch mehr, weil WIR finden, dass das Tierquälerei ist.

Nein, WIR mochten den Film nicht. WIR fanden ihn zu brutal.

Falls nur das Weibchen betroffen ist, bedeutet das in der Regel, dass der Mann ggf. gar nicht so denkt, er aber einfach aufgehört hat als Individuum zu existieren und stattdessen nur noch als zustimmend nickendes Wesen weiter vor sich hin vegetiert, bis er irgendwann von einem mitfühlendem Menschen (das wäre dann ich) in den Wald geführt und dort mit Hilfe einer Schrotflinte von seinem Leiden erlöst wird.

Falls jedoch beide zu gleichen Teilen davon betroffen sind, kann es richtig eklig werden. Denn in diesem Fall findet eine tatsächliche Verschmelzung beider Persönlichkeiten statt: Beide bisherigen individuellen Persönlichkeiten hören auf zu existieren und stattdessen bildet sich eine dritte, neue Persönlichkeit, bei der jeweils bestimmte Eigenschaften beider Teile als neue Eigenschaften des WIR-Individuums etabliert werden.

Häufig kommt es im Zuge der Entwicklung des WIR-Individuums zu einer Gutmenschen-Persönlichkeitsstörung, bei der alles toll ist, was WIR machen, jedoch alles schlecht ist, was andere (in Ermangelung besseren Wissens) machen. Und mit andere meine ich natürlich mich.

WIR kaufen nur noch im Bio-Supermarkt und nicht bei Lidl so wie du.

WIR haben keinen Fernseher mehr, die deutsche Fernsehlandschaft ödete uns nur noch an. Aber schau du ruhig 'Schwiegertochter gesucht'.

WIR kochen jeden Tag frisch. Schmecken dir deine Chicken McNuggets? Gut für dich, dass man den Schmerz der armen Tiere mit der süß-sauren Sauce überdecken kann.

WIR hören nur noch Jazz und was ist überhaupt ein Sido?

Ich halte die stetige Weiterentwicklung der eigenen Persönlichkeit ja für enorm wichtig, sowie für erstrebens- und auch lobenswert. Doch die Betonung liegt auf eigene Persönlichkeit. Stattdessen einfach nur eine ätzende WIR-Persönlichkeit zu entwickeln, die sich in ihrer eigenen Geilheit sonnt, halte ich nicht nur für ablehnenswert, sondern auch für einen hervorragenden Grund, um deine Nummer aus meinem Handy zu löschen.

Was ich damit sagen möchte: Ich hoffe, dass ihr, liebe Pärchen, die ihr diese Entwicklung durchmacht, an eurem selbst angepflanzten Brokkoli und dem Wein aus glücklichen Weintrauben jämmerlich und ganz langsam erstickt.

Und falls eure Beziehung jemals scheitern sollte, was ja, wie wir wissen gar nicht sein kann, dann hoffe ich ganz inständig, dass du nicht plötzlich meine Telefonnummer wiederfindest und meinst mit mir und einen Happy Meal 'Bauer sucht Frau' gucken zu müssen.

Stimme der Vernunft

2011-10-16T02:29:00.001+02:00

"Du bist ein Narr." sagt die Stimme "Als wüsstest du nicht, dass ich Recht habe. Ich habe immer Recht. Habe immer Recht gehabt und werde immer Recht haben. Hör auf mich."

"Nein." flüstere ich "Vielleicht ist es diesmal anders. Nur dieses eine Mal."

"Nein!" sagt die Stimme "Es wird nie anders sein. Du musst es beenden. Noch bevor es beginnt. Musst aussteigen, bevor der Zug an Fahrt gewinnt. Du hättest schon längst aussteigen müssen."

"Nur dieses eine Mal…" hauche ich.

"Die Fassade bröckelt - merkst du das nicht?" sagt die Stimme "Spürst du nicht die Zeichen? Spürst du nicht, wie du an Halt verlierst? Du kannst es nicht. Kannst nicht damit umgehen. Kannst es nicht aushalten. Die Gefahr ist zu groß."

"Andere können es." sage ich.

"Andere haben nicht erlebt, was du erlebt hast." sagt die Stimme "Andere mussten nicht ertragen, was du ertragen musstest. Jeder Mensch kann in einem Leben nur eine bestimmte Menge an Schmerz verkraften. Und du hast mehr erduldet als die meisten. Du kannst es nicht. Nicht mehr."

"Aber ich habe überlebt." erwidere ich "Ich bin nicht so schwach wie du denkst. Was einen nicht umbringt, macht einen stärker."

"Falsch." sagt die Stimme "Es schwächt. Jedes Mal riss es ein kleines Stück aus deinem Inneren heraus, höhlte dich aus, ließ dich leer zurück. Du bist nichts als ein fragiles Gefäß, das als Kind lernen musste, die Schäden, die Risse in der Hülle zu flicken. Du hast eine Mauer um dich herum errichtet, höher als jeder Turm, dicker als jede Festung und du musst sie halten, um jeden Preis."

"Ich kann sie nicht halten." flüstere ich "Ich mag sie nicht mehr halten."

"Du musst." sagt die Stimme "Unser aller Überleben hängt davon ab. Wenn diese Mauer fällt - und sie wird fallen, wenn du nicht besser Acht gibst - wirst auch du fallen. Tiefer und schneller als jemals zuvor. Und wenn du dann aufschlägst, wird der Aufprall härter sein als er es je war."

"Härter als je zuvor." wiederhole ich stumpf.

"Die Mauer muss gehalten werden." sagt die Stimme "Um jeden Preis."

"Um jeden Preis." sage ich.

"Ich weiß, was du denkst." sagt die Stimme sanft "Du willst hoffen. Aber Hoffnung ist nichts für Leute wie uns. Hoffnung ist für jene, die es sich leisten können, enttäuscht zu werden. Hoffnung ist für jene, die es sich leisten können, zu lieben. Hoffnung ist für Narren."

"Und ich bin kein Narr." sage ich.

"Nein." sagt die Stimme "Das bist du nicht."

Der alte Mann und der Fahrradhelm

2011-10-15T14:49:00.001+02:00

Er hat es provoziert, werden die Leute sagen. Geschah ihm Recht, werden sie sagen. Selbst schuld, wird selbst der Pfarrer im Trauergottesdienst sagen und dann merken, dass ihm keiner zuhört, weil keiner gekommen ist, weil eben niemand zur Beerdigung eines Mannes kommen will, der selbst schuld war. Der Pfarrer wird seufzen, ein paar Minuten mit leerem Blick auf die leeren Bänke gucken, die Katze entdecken, die sich irgendwie reingeschmuggelt hat, um neben dem aufgebahrten Sarg ihre Jungen zu werfen, und zu ihr sagen: "Na, wenigstens eine, die gekommen ist." Und die Katze wird sich mit der Kralle an die Stirn tippen und dann auf ihre mit Blut und Uterusschleim bekleckerten Jungen zeigen und der Pfarrer wird "Mein Fehler!" sagen und gehen.

Irgendwann, nach ein paar Tagen wird ihm einfallen, dass der Sarg immer noch in der Kirche steht, und er wird ein paar Jugendliche mit Bier bezahlen, damit sie ihn zum Friedhof tragen. Es wird viel Bier sein müssen, denn auch sie werden wissen, dass er selbst schuld gewesen war. "Einfach in irgendein Loch! Irgendeins ist immer offen!" wird der Pfarrer ihnen noch hinterher rufen, bevor er in seine Kammer geht, um sich den Intimbereich zu rasieren. Die Jugendlichen werden den Sarg zum Friedhof bringen, ein Loch suchen und bevor sie den Sarg reinhieven, werden sie ihn noch kurz aufmachen und den albernen Fahrradhelm, den er immer noch tragen wird, von seinem Kopf nehmen. Und als sie gehen wollen, wird der Kleinste von ihnen fragen: "Müssen wir nicht noch etwas sagen? Irgendwelche letzten Worte?" "Er hat es provoziert." wird der Älteste antworten. "Ist das ein Zitat aus der Bibel?" wird dann der Kleinste fragen und der Älteste wird nicken: "Ja, aus dem Neuen Testament. Das haben damals schon alle zu Jesus gesagt." Und sie werden gehen und sich nicht umdrehen.

So wird es enden.

Und so wird es beginnen:

Ein leichter Nebel lag über der Stadt, doch der alte Mann war sicher, dass die Sonne im Laufe des Tages noch herauskommen würde. Es war ungewöhnlich mild für diese Jahreszeit in Berlin und der alte Mann wollte jeden Sonnenstrahl nutzen, bis der Winter die Stadt, unbarmherzig wie ein ukrainischer Zuhälter, in den Würgegriff nahm. Er setzte seinen Fahrradhelm auf, den ihm seine Frau vor sechs Jahren geschenkt hatte, bevor sie mit Ole, dem Pilatestrainer, nach Spanien durchgebrannt war, und ging nach draußen. Es war frisch und mit Erleichterung stellte er fest, dass er dieses Mal eine Hose trug. Ein viertes Mal darf mir das nicht passieren, dachte er. Die Bewohner seines Bezirkes reagierten aufgrund dieser Vorfälle inzwischen schon leicht panisch, wenn sein Fahrradhelm irgendwo am Horizont zu sehen war. Sie hatten auf grausame Weise lernen müssen, dass es besser war immer danach Ausschau zu halten, damit sein Anblick sie nicht unvorbereitet traf. Kleinkinder waren auf diese Weis schon zu Salzsäulen erstarrt, junge Frauen hatten sich in die Spree geworfen und alle anderen hatten es vorgezogen sich schlicht und einfach die Augäpfel mit Salatbesteck herauszuschälen.

Doch der alte Mann dachte gar nicht daran, welches Unglück er durch seine bloße Existenz über Berlin brachte. Er dachte generell nicht sehr viel. Stattdessen streichelte er zärtlich über sein Fahrrad, der letzte Freund, der ihm noch geblieben war. Das Fahrrad wünschte sich manchmal, es wäre kein Fahrrad, sondern ein Pony, damit es weglaufen konnte. Oder vielleicht ein Hund, um zumindest beim Herannahen der 4711-Wolke, die den alten Mann seit Ewigkeiten wie eine Krankheit umgab, brechen zu können. Aber das Fahrrad war ein Fahrrad und es wusste, dass es bis zum Ende seines Daseins den unsittlichen Berührungen des alten Mannes ausgeliefert war.

Der alte Mann schwang sich auf sein Fahrrad und radelte los. Er sog die frische, kühle Oktoberluft des nahen Waldes tief in seine halbfossilen Lungen ein und könnte er für eine Sekunde verdrängen, wie trostlos und traurig sein Dasein war, würde er in eben dieser Sekunde vielleicht sogar lächeln. Er liebte Berlin. Er hatte es zu lieben gelernt, denn er wusste, dass keine andere Stadt ihn jemals aufnehmen würde. Hier würde er für den Rest seines Lebens leben, hier würde er sterben und hier würde er im Kreise seiner Liebsten sicher eines fernen Tages beerdigt werden. Unter einem Meer von Vergiss-mein-nicht, die seine Frau, die sich bewusst werden würde, welch Fehler es war, ihn zu verlassen, pflanzen und jeden Tag hegen und pflegen würde.

Auf einmal erschrak der alte Mann. Ihm war als hätte er hinter sich ein Geräusch im Unterholz gehört. Er bremste ab und starrte minutenlang angestrengt in die Richtung, aus der das vermeintliche Geräusch gekommen war. Sein Herz schlug ihm bis zum Hals. Er wusste, dass es nicht sein konnte, dass er sicher war. Noch. Er hatte es im Kalender eingetragen. Noch 14 Tage. Sie würde erst in 14 Tagen wiederkommen und bis dahin wäre er sicher. Weitere Minuten verstrichen, aber nichts rührte sich. Sicherlich eine Maus, dachte er, oder ein Kaninchen. Er setzte seinen Weg fort und war so damit beschäftigt über sich selbst den Kopf schütteln, dass er den Schatten, der sich mit ninjagleicher Eleganz parallel zu ihm bewegte, nicht bemerkte. Er bemerkte auch nicht die angefeilten Glasscherben, die sich nur wenige Meter vor ihm befanden. Sowenig wie die Tapirfalle, die sich daneben befand.

Und dann geschah alles ganz schnell, die Reifen seines ohnehin suizidgefährdeten Fahrrads platzten wie ein Kürbis auf den man mit einer Kalashnikov schießt. Der alte Mann verlor die Kontrolle und wirbelte durch die Luft. Kurz bevor er wie Sack Steine durch das Blätterwerk der Tapirfalle schoss, sah er sie. Sie stand an einem Baum gelehnt und guckte ihn seelenruhig an. Als ihre Blicke sich trafen und er sich in einem seltenen Moment der Klarheit bewusst wurde, dass es nun zu Ende war, dass sein Ende gekommen war, lächelte er. Anschließend stieß er mit dem Fahrradhelm gegen die angespitzten Pfähle in der Grube. "Aua." sagte er und rieb sich den Helm.

"Was tust du da?" Sie stand plötzlich über ihm am Rand der Falle. "Wieso kannst du nicht wie jeder andere einfach sterben?" Der alte Mann zuckte mit den Achseln, soweit ihm das mit seinen gebrochenen Knochen möglich war. Sie zog an ihrer Pfeife und stöhnte gequält, während sie ihre Winchester aus dem Rucksack holte. "Halt still." sagte sie "Ich hab schließlich nicht den ganzen Tag Zeit. Ich muss die Mittagsmaschine zurück nach Edinburgh erwischen. Wenn ich sie wegen dir verpasse.." Sie stockte kurz. Morddrohungen gegenüber jemandem, den sie im Begriff war zu ermorden, erschienen irgendwie überflüssig. Stattdessen schwieg sie, legte an und schoss.

Anschließend steckte sie die Winchester wieder zurück, stopfte ihre Pfeife und stieg schließlich auf sein Fahrrad und fuhr auf bloßen Felgen davon.

Und im Wegfahren hörte man sie leise murmeln: "Du hast es provoziert."

Five fucking awesome guys

2011-10-14T15:36:00.001+02:00

Wir erinnern uns an die Tumblrliste mit Blogthemen, die ich ankündigte abarbeiten zu wollen?! Nun will das Tumblrding, dass ich euch fünf berühmte Kerle zeige, die bei mir in der Schnitten-Schublade hausen. Fünf. Ich sollte dreißig interessante Dinge über mich herauswürgen, aber nur fünf geile Kerls nennen.

Es gibt soviele Schnitten da draußen, wie soll man sich da entscheiden?

Natürlich müsste ich Robert Downey Junior nennen. Das ist klar. Niemand reicht an Robert Downey Junior heran. Wäre ich ein Mann und ich hätte die Wahl, ich würde wie Robert Downey Junior aussehen wollen. Das mit den Drogen und so kann ich ja dann sein lassen.

Oder Liev Schreiber! Liev Schreiber müsste natürlich auch mit auf die Liste. Nicht nur, weil er Alles ist erleuchtet gedreht oder Wolverine den Arsch aufgerissen hat, sondern weil er einfach Hach! ist.

Und Christian Bale - Also wenn er nicht gerade Familienmitglieder schlägt oder für irgendwelche Filme dermaßen abnimmt, dass er wie ein somalischer Flüchtling auf Crack aussieht natürlich..

Und dann gibt es natürlich Männer wie Ioan Gruffudd, wegen denen ich so völlig bescheuerte Filme wie King Arthur wieder und wieder und wieder gucke. Und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder...

Und was ist mit Anderson Cooper? The silverfox of CNN. Den müsste ich auch nennen. Dass der schwul ist, ist meiner Schnittenschublade herzlich egal. Und eben weil er schwul ist, verzeihen wir ihm auch, dass er die Lache eines 12-Jährigen Mädchens hat.

Ach, und dann wäre da noch Gary Oldman. Seit Leon - Der Profi ist er mein bevorzugter Soziopath. Selbst wenn er in so beknackten Filmen wie Harry Potter den lieben Onkel spielt, er hat immer was von einem ausgemergelten Künstler mit wirrem Haar und irrem Blick, bei dessen Anblick ich nur behämmert lächeln muss.

Jason Bateman!! Den gibt's ja auch noch. Verdammt. In den bin ich verschossen seitdem ich als Kind Der Hogan-Clan geguckt habe. Und er wird mit jedem Jahr knuffiger und knuffiger und knuffiger. Der müsste dann eigentlich auch auf diese bescheuerte Liste.. wären ja dann schon sieben!

Hmm. Oder Zachary Quinto. Ich meine, er war Sylar. Er konnte mit seinem Zeigefinger Menschen die Schädeldecke aufsägen - ohne sie anzufassen. Nicht auszudenken, was er sonst noch so…. Und natürlich war er Spock. Und natürlich ist er einfach die Schnitte schlechthin.

Aber vor allem dürfte Stephen Colbert nicht fehlen. Nichts ist erotischer als Humor und dieser Mann, der mit (O-Ton:) "raven hair and eternal youth" gestraft ist, hat den wohl großartigsten Humor auf diesem Planeten.

Niemals dürfte auf dieser Liste aber Matthew Goode fehlen. Niemals, niemals, niemals. Ich fange bei jeder Szene in jedem Film, in dem er je mitspielte, immer wohlig zu grunzen an. Ihm verzeihe ich sogar die seltsame Frisur als Adrian Veidt aka Ozymandias. Ihm verzeihe ich alles.

Die optische Ausnahme in der Schnittenschublade wäre dann noch Ewan McGregor, aber bei dem Lachen macht frau gerne eine Ausnahme und sieht über die beuteschemaabweichende Haarfarbe hinweg.

Nein, ich kann mich beim besten Willen nicht entscheiden. Dann muss ich das wohl auslassen. Schade, ich hätte euch natürlich gerne gesagt, beim Anblick welcher Herren ich einen Herzaussetzer bekäme (Also wenn ich ein Herz hätte. Wie wir ja schon mehr als einmal einmütig festgestellt haben, besitze ich derlei Firlefanz nicht..). Vor allem da ich weiß, wie sehr euch das interessieren dürfte. Es ist ein ungemein spannendes Thema, aber Regeln sind Regeln sind Regeln. Daher werdet ihr es nie erfahren und das wird dann das erste Mal im Oktober sein, dass es keinen Daily Post gibt.

Es tut mir aufrichtig leid.

Ab in die Kiste!

2011-10-13T09:54:00.001+02:00

Ich möchte mit euch gerne über Sex reden.

(So, das lassen wir jetzt alle erst mal ein paar Sekündchen sacken…)

Also, Sex. Die meisten wollen ihn, wenige haben ihn und noch weniger können es richtig. Wir schreiben das Jahr 2011. Wir befinden uns in einer Zeit, in der wir so tun, als wenn wir super aufgeklärt und total locker mit dem Thema umgehen können. Ficken. Bumsen. Blasen. Ha ha ha, seht ihr, wie locker ich drauf bin. Grandios.

Wir leben in einer Zeit, in der es uns ziemlich schnuppe ist, was der Vatikan über Sex denkt, denn wie wir inzwischen wissen, denkt der Vatikan nicht sonderlich viel. Wir leben in einer Zeit, in der wir jederzeit Tütten und Pümmel sehen können. Im Internet. In Serien. Im Kino. Charlize Theron. Kevin Bacon. Ich habe deren primären respektive sekundären Geschlechtsmerkmale öfter gesehen als meine eigenen.

Und dennoch leben wir auch in einer Zeit, in der der Mann, das samensprengende Wesen, immer noch pimpern kann solange und soviel er will, bis ihm das Ding abfällt, während das Frauchen bei einem ähnlichen libidinösen (Nein, das Wort hab ich nicht erfunden, der @Silvestah hat's für mich gegoogelt) Verhalten schnell in der professionellen Schlampenschublade landen kann.

Ich selbst bin nicht frei von derlei Vorurteilen, diese Ansichten sind biologisch, anthropologisch und soziologisch durchaus nachvollziehbar, jedoch halten wir uns ja höchst gerne für unfassbar rationale und vernunftgesteuerte Wesen (schrieb sie und kicherte bei diesem Irrglauben kopfschüttelnd) und daher wäre es doch eine hübsche Idee, wenn wir uns von dem ganzen biologischen, anthropologischen und soziologischen Schmarn mal lösen und Claudia ihre kleine These formulieren lassen:

Mir kam nämlich am Montag die Erkenntnis, dass wir das mit dem Sex und dem Nacktsein nicht so ernst nehmen sollten. Jungfrau bleiben bis zur Ehe, oder auch Warten bis zum fünften Date - Alles Kokoleres.

Stattdessen: Man lernt jemanden kennen, das Äußere passt ins Beuteschema, so rein Persönlichkeitsmäßig scheint es auf den ersten Blick auch zu fluppen, also zack! runter mit dem Klamotten und ab in die Kiste.

Das hat nichts mit Notgeilheit zu tun. Oder praktiziertem Schlampizismus. Überlegt doch mal die Vorteile. Anstatt den Geschlechtsverkehr zu mystifizieren - denn seien wir ehrlich, da gibt es nichts zu mystifizieren, es ist nicht besonders hygienisch, die Geräuschkulisse ist ein Witz schlechthin und wenn man Pech hat riecht's im Schlafzimmer erst mal eine Woche wie im Puff -, sollten wir pragmatisch rangehen:

Es nimmt den ganzen Druck aus der Sache, den Stress, die Unsicherheiten: Sie weiß, ob er's bringt (und seien wir ehrlich in den meisten Fällen wird er's nicht.. aber das ist okay, da es schließlich weder der erste noch der letzte Orgasmus in ihrem Leben ist, den sie vortäuschen wird). Er weiß, ob sie's bringt oder nicht (und seien wir auch hier ehrlich, wir reden von der einzigen Gruppe in diesem Universum, deren Mitglieder immer wieder versuchen ein Staubsaugerrohr zu vögeln). Die Brüste sind aus dem Push-Up, die falschen Wimpern sind ab, sie sieht seine Haare auf dem Pöpes und/oder Rücken und/oder noch wo anders, er ihre Wonneröllchen. Kein Glitter. Keine Illusionen. Kein Druck. Einfach nur Mensch sein.

Und später, wenn die ganze Coitusserei vorüber ist, kann man (wenn man denn will) an's richtige Kennenlernen gehen. Die wichtige, wenn auch nicht die wichtigste Frage - ob's im Bett funzt - wurde geklärt und das innerhalb von.. na, seien wir mal naiv und sagen innerhalb von zwanzig Minuten.

Und nun hat man alle Zeit der Welt die wichtigste Frage zu klären: Ob's mit dem Charakter des anderen funzt. Nun, da man sich nicht mehr um die eine Sache kümmern muss, sondern sie einfach nur noch zu einer schönen Nebensache wird, kann man sich um die andere Sache kümmern:

Den Menschen.

Also, ihr kleinen Elfen, geht raus und tut es.

I prefer to eat ice cream

2011-10-12T09:38:00.001+02:00

Da ich bei meinem Tumblr-Account nur Fotoblogs abonniert habe und auch nur solche reblogge, ich jedoch durch die @textzicke auf folgenden Post von @himbeerReis gestoßen bin, bin ich so frei, das Ganze hier zu Blogpost rüberzuschiffen. Copy and Paste machen's möglich.

Ich finde, jede Frau sollte das nicht nur lesen, sondern sich ausdrucken, einrahmen und an jeden Spiegel hängen, den sie findet. Und rebloggen sowieso.

>> A while back, at the entrance of a gym, there was a picture of a very thin and beautiful woman. The caption was “This summer, do you want to be a mermaid or a whale?”

The story goes, a woman (of clothing size unknown) answered the following way:

“Dear people, whales are always surrounded by friends (dolphins, seals, curious humans), they are sexually active and raise their children with great tenderness.
They entertain like crazy with dolphins and eat lots of prawns. They swim all day and travel to fantastic places like Patagonia, the Barents Sea or the coral reefs of Polynesia.
They sing incredibly well and sometimes even are on cds. They are impressive and dearly loved animals, which everyone defend and admires.

Mermaids do not exist.

But if they existed, they would line up to see a psychologist because of a problem of split personality: woman or fish?
They would have no sex life and could not bear children.
Yes, they would be lovely, but lonely and sad.
And, who wants a girl that smells like fish by his side?

Without a doubt, I’d rather be a whale.

At a time when the media tells us that only thin is beautiful, I prefer to eat ice cream with my kids, to have dinner with my husband, to eat and drink and have fun with my friends.

We women, we gain weight because we accumulate so much wisdom and knowledge that there isn’t enough space in our heads, and it spreads all over our bodies.
We are not fat, we are greatly cultivated.
Every time I see my curves in the mirror, I tell myself: “How amazing am I ?! “

(The girl on the picture is French model Tara Lynn) <<

via Judy Crabb Zentz

Armageddon. Oder so.

2011-10-11T08:38:00.001+02:00

Es kam wie aus dem Nichts. In der einen Sekunde sprach ich noch mit meiner Mutter über Skype, in der nächsten: Nichts. Kein Bild, kein Ton. Auch das Tweetdeck und alle 5.819 Tabs in Safari wollten sich nicht mehr aktualisieren lassen. Schnell war klar, mit einem einfachen aus- und wieder einstöpseln des Wlandingsgerätes war es nicht getan. Wir waren abgeschnitten. Da wir noch kein Festnetz in der neuen Wohnung hatten, waren wir auf unsere Handys angewiesen, aber bei ihrem war die Prepaid-Karte leer und mein iPhone hatte den selben Anbieter wie das Wlandingsgerät. Was war bei Vodafone geschehen? Wir konnten nur mutmaßen, aber ohne es aussprechen zu müssen, ahnten wir doch alle die Wahrheit: Skynet. Alles andere wäre albern.

Wir wussten nicht wieviel Zeit uns noch blieb, bis draußen auf den Straßen der Stadt Chaos und Anarchie ausbrechen würden, bis Teetassen als Geschosse zweckentfremdet und die britischen Rasen, sonst akkurat auf 5cm getrimmt, plötzlich die Stadt überwuchern würden. Armageddon. Oder so.

So schnell wie nur möglich schmissen wir alle elektronischen Geräte aus dem Fenster. Die Furcht, dass Skynet irgendwie an den Allspark gelangt war und jeden verschissenen Toaster gegen uns zum Einsatz bringen konnte, hielten wir für durchaus berechtigt. Wir verriegelten die Fenster mit Pampers und Plumeaus, zerschlugen die Kinderwiege, um ein Feuer im Wohnzimmer zu entfachen und unsere entkräfteten Körper zu wärmen und suchten die Wohnung nach Ess- und Trinkbarem ab. Die Ausbeute war mager: 37 Flaschen Babymilch, 1 Milky Way und 2 Scheiben Gouda. Doch wir würden durchhalten, wir würden überleben.

Wir mussten.

Wir konnten nur erahnen, welche tragischen Szenen sich hinter den Gardinen der anderen Wohnungen abspielen würden. Gab es da draußen überhaupt noch Überlebende? War das Unheil nur über Edinburgh hereingebrochen, über die ganze Insel oder gar die ganze Welt? Wir mussten mit dem Schlimmsten rechnen und dazu gehörte auch die Möglichkeit, dass wir die letzten noch Lebenden unserer Art waren.

Und gerade als wir alle Hoffnung aufgeben wollten, aktualisierte sich Tweetdeck (Ich hatte das MacBook natürlich nicht aus dem Fenster geschmissen.. ich meine.. niemand schmeisst ein MacBook aus dem Fenster): Wir hatten wieder W-Lan.

Es waren die längsten 36 Minuten meines Lebens.

Das Orbiswunderland

2011-10-10T11:09:00.001+02:00

Jeder, der mich halbwegs gut kennt, weiß, ich bin ein Fan des Web 2.0. Ich habe bisher fast (!) ausschließlich positive Erfahrungen damit gemacht und liebe einfach die Möglichkeiten, die es bietet. Neues entdecken. Gleichgesinnte finden. Und sich selbst neu erfinden. Es bietet alles.

Während Facebook so ein Dings ist, was ich zwar als ganz nützlich erachte, würde ich aber nicht von der Brücke springen, wenn Mark Zuckerberg eines Tages den Stecker ziehen würde. Ich könnte darauf genauso wie auf Tumblr verzichten. Normale Emails. You Tube. Wenn es sein muss auch auf You Porn.

Twitter und mein Blog jedoch - Never. Beides ist mir in den letzten Jahren zur emotionalen Stütze geworden, zu meiner digitalen Kloschüssel, in die nach Gutdünken meine Gefühle kotze. Hatte ich mich eine gewisse Zeitlang eingemummelt in den wohligen Mantel der Anonymität, bröckelt seit einiger Zeit die Fassade. Und das ist okay. Denn es ist nicht so dramatisch, wenn irgendwelche Knallköppe wissen wie ich aussehe oder wie mein Klarname ist, denn alle Dinge, die ich hier so von mir gebe, erzähle ich auch jedem Fremden nach ein paar Tequila Gold. So, who cares?!

In die andere Richtung jedoch habe ich immer eine dicke imaginäre Mauer gebaut, habe mich stets bemüht mein Real-Life-Leben von meinem Online-Leben fernzuhalten.

Denn vor euch kleinen Pupsern und Internetelfen habe ich keine Angst. Ihr habt alle seit Jahren kein Sonnenlicht gesehen und vermutlich könnte ich euch mit einer Nagelpfeile töten ohne dabei außer Atem zu kommen.

Angst habe ich vor denen, die ich kenne bzw. die mich kennen, und vor allem, über die ich die meiste Zeit hier schreibe. Zum Beispiel weil ich einem Teil meiner analogen Verwandtschaft aus einem Moment menschlicher Schwäche (soll vorkommen) meine Blogadresse genannt habe.

Ich kann nie, nie, nie, nie wieder über meinen Vater (Hi Dad!), meine Mutter (Was geht?) oder meine Schwester (die hier zwar nie reinguckt, aber genau dann meine Tweets liest, wenn ich sie Doreen die Pornoschnalle nenne) bloggen. Der Rest der Familie ahnt nichts von dem kleinen, irren, fluchenden Online-Universum, das sich hinter meinem grazilen Avatar verbirgt. Dasselbe gilt für meine Freunde. Die engsten, die besten, die schönsten wissen Bescheid. Die meisten anderen sind knochenmarkaussaugende Hyänen, die dich vorne mit gebleichten Zähnen anlächeln, während sie hinter ihrem Rücken wahlweise das Messer oder ihr Handy halten, um, sobald man sich wegdreht, zuzustechen bzw. alle andere Leute anzurufen, die mich kennen, und zu tratschen. Hast du schon gehört, die Claudia…. Bonn, du kleines, giftiges Dorf voller sexuell unbefriedigter und unausgelasteter Waschweiber!!

Aber das ist okay. Das habe ich unter Kontrolle. Denke ich. Bilde ich mir ein. Schließlich sitze ich selbst an Grenze zum Orbiswunderland und verteile die Visa. Oder halt auch nicht.

Du kommst hier nischt rein!

Problematischer sind die Leute, die schon die Visa haben, weil sie Bürger des Orbiswunderlandes sind. Ich rede von euch. Ihr seid alle ganz wunderbar, wenn ihr im Orbiswunderland drin bleibt, wenn ihr lustige Katzencontentfotos postet, oder Dinge wie "Pimmel. Hihihi." tweetet. Alles tutti.. Aber wenn ihr es irgendwie über die Mauer und durch den Stacheldrahtzaun und das Planschbecken mit den Öpvefressenden Piranhas schafft und mir plötzlich gegenübersitzt bei einem Bier, und aus dem Bier dann zwei werden und drei und vier und später ein Kaffee und eine Email und noch eine und fünfzehntrillionen mehr - und plötzlich habt ihr zwei Staatsbürgerschaften, einmal für's Orbiswunderland und Reallifornien!!

Und wenn ihr dann etwas tut, was mich fuchsig macht, und das werdet ihr, oh, das werdet ihr, dann kann ich im Blog nicht darüber schreiben, kann darüber nicht twittern, weil ihr es dann lesen könnt und das sollt ihr nicht, weil es zwar um euch geht, aber euch einen feuchten Kehrricht angeht!!

Erinnert ihr euch an Mein fleischgewordenes Frankreich, wo ich ganz am Rande erwähnt habe, ich wäre an dem Tag eigentlich nicht sooo gut drauf gewesen?

Das war wegen einem von euch!

Und ich konnte nichts sagen, nirgendwo, nüschts! Stattdessen saß ich den gesamten Samstag da. Zuhause. Allein. Vor mich hin brodelnd. Wie ein Ballon, in den immer weiter Helium gepumpt wird und der kurz vor'm Explodieren steht. Gefühle, haufenweise motzige, hitlereske Gefühle, die wie in einem atomar verstrahlten Güllefass vor sich hin blubbern und unter einem so enormen Druck stehen, dass die Sprengkraft der Hiroshima-Bombe dagegen wie der Furz einer phlegmatischen Mücke wirkt.

Wenn ich nicht bloggen und/oder twittern kann, werde ich zu einer Mischung aus Zombie und Hulk, wie dieses kürzlich aufgenommene Foto von mir belegt:

Leute, das geht so nicht!! Es war nur dem beherzten Einfluss von alkoholartigen Getränken und ein paar Reallifianern zu verdanken, dass ich da stimmungsmäßig noch die Kurve gekriegt habe. Aber ich kann nicht jedes Mal losziehen und mich betrinken und feiern gehen, wenn .. nun, ich könnte, aber ich sollte nicht.

Was also tun? Euch besser einsperren, Stacheldraht verstärken, fleischfressende Einhörner vor dem Piranha-Pool postieren, um euch so daran zu hindern, in mein Reallifornien zu kommen?

Das kann's ja auch nicht sein..

Daher werde ich zukünftig ohne Rücksicht auf euch, oder auf mich, über euch motzen, meckern, reden, bloggen, und - obwohl ich keine Namen nennen werde - werdet ihr wissen, wann ihr gemeint seid und ihr müsst damit klarkommen.

Denn die Alternative wäre sonst, dass das nächste Mal mein Schädel explodiert und Welt und Menschheit vernichtet werden.

Hey! Dann hätte die Sache am Ende doch noch was gutes..

chicks before dicks

2011-10-09T19:36:00.002+02:00

Liebes Amnesty International,

ich habe nichts gegen dich. Wirklich nicht. Es ist nichts persönliches. Aber es klappt leider nicht mit uns beiden. Das lag nicht an dir, wirklich nicht, aber ich und PETA sind einfach schon länger zusammen und wenn ich sage: Chicks before Dicks, dann ist das als Metapher für 'Tiere aller Art' vor 'Menschen aller Art' zu verstehen. Ich bin nicht Misanthrop geworden, weil ich so gerne altgriechisch spreche, sondern weil ich meine Spezies für den Furunkel am Arsch dieses Universums halte.

Daher fände ich es auch extremst knorke, wenn du endlich mal meine Email beantworten würdest, die ich dir vor gefühlten zwölfzig Wochen geschrieben habe. Ich weiß, dass du täglich tausende und abertausende von Emails bekommst, aber selbst der popelige Heimatverein von Oer-Erkenschwick hat eine automatische Eingangsbestätigung. Wäre so eine innovative, verrückte Sache nicht auch was für dich?! Ich mein ja nur.

Wie auch immer, bitte antworte doch auf meine Mail. Denn, wenn du das nicht machst, dann muss ich leider, leider, leider, sobald ich im November wieder in Berlin bin, deinen kleinen in gelb gekleideten Helferlein, die in den Straßen zu - meiner bescheidenen Ansicht nach - fragwürdig langen Arbeitszeiten stehen müssen (Vierjährige in einer indonesischen Turnschuhfabrik haben mehr Spaß - aber was weiß ich altes Tierschutzding schon..), dermaßen stellvertretend für dich den Arsch aufreißen, dass selbst ein Proktologe euch nicht mehr dabei helfen kann, eure verschissenen Menschenrechte wiederzufinden.

In diesem Sinne.

Kussi

Claudia

P.S.: Diese Email soll bitte nicht als Kritik an deiner Arbeit an sich aufgefasst werden. Ich finde das alles ganz prickelnd, was du so machst. Und würde ich daran glauben, dass auch nur die vage, vage, vage Hoffnung besteht, dass der Homo Sapiens eines Tages mal nicht zur Keule greifen wird, nur weil sein Nachbar gerade ein Milky Way hat, das er selber gerne hätte, hey! Dann bin ich dabei. Bis dahin jedoch… Schalom. Man sieht sich.

Hitparade am Arsch!

2011-10-08T23:53:00.001+02:00

Eine Woche Nanny-Dasein hat ihr Ende gefunden. Nie habe ich einen Feierabend mehr herbeigesehnt, nie ein Wochenende, nie irgendwelche Fleischermesser, die rein zufällig auf dem Küchenboden lagen, so dass ich rein zufällig ausrutschen und rein zufällig reinfallen könnte.

Mir wurde in der Schule stets erzählt, Babies bekäme man, indem zwei Menschen Sex haben. Nun, offenbar nicht miteinander, denn ich bin der felsenfesten Überzeugung, dass mindestens einer der Teilnehmer des besagten Sexes Satan sein muss.

Ich sehe auch weiterhin keinerlei Vorteile darin ein Kind zu haben. Dieses hier ist zweieinhalb. Ein Hund in diesem Alter wäre inzwischen stubenrein und würde auf mehr Kommandos hören. Streicht das mehr, denn der Krümel hört schließlich auf gar kein Kommando. Außerdem guckt niemand komisch, wenn man den Hund an einem Brustgeschirr Gassi führt. Das Konzept Kinder haben ist also immer noch ein großes Rätsel für mich.

Gestern musste ich mit dem Krümel das hier hören und es gab Sekunden beim Hören dieses Chart-Stürmers, in denen ich mir einen schnellen und dafür auch gerne schmerzvollen Tod gewünscht habe. Hauptsache: Tot. Okay, taub wäre auch noch eine Option gewesen.. Auf alle Fälle wäre eines von beiden sehr wünschenswert gewesen.

Nun, wie auch immer. Weder starb ich, noch wurde ich taub. Und so kam ich nach (in meinem Alter kann ich das ja sagen) einigen Jahrzehnten wieder in den Genuss von Fuchs, du hast die Gans gestohlen.

Hat sich einer von euch als Erwachsener dieses Lied noch einmal angehört? Und ich meine als Nicht-Eltern-Sein-Erwachsener. Die gelten nämlich nicht. Die sind bekifft von Babypuder, ihre Sinne von vollgeschissenen Windeln und genetisch geänderten Mango-Apfel-Brei-Gedöns geschwächt..

Daher: Widmen wir uns doch kurz besagtem Lied und dem Text:

Fuchs, du hast die Gans gestohlen, gib sie wieder her, gib sie wieder her!

Wir erfahren, dass ein Raubtier, das Gott in all seiner Weisheit als Nicht-Vegetarier auf diesen Planeten gesandt hat (im Folgenden der Fuchs genannt), einen Vogel entwendet hat. Weder erfahren wir die genauen Motive des Fuchses (möchte er die Gans fressen, sie ficken oder nur einfach kuscheln?), noch von wo oder von wem der Fuchs besagten Vogel gestohlen haben soll. Auch erfahren wir nicht, wer hier die Rückgabe fordert. Der eigentliche Besitzer? Barbara Salesch? Von Anfang ist der Text schwammig und äußerst unbefriedigend.

Sonst wird dich der Jäger holen, mit dem Schießgewehr! Sonst wird dich der Jäger holen, mit dem Schießgewehr!

Statt eines diplomatischen Vorgehens wird nun mit Waffengewalt gedroht und ich muss mich doch fragen, welche Botschaft damit den Kindern mitgeteilt wird. Wir können ein vergleichbares rückständiges Drohverhalten bei der Außenpolitik der USA doch nicht verurteilen und anschließend unseren Kindern diese Zeilen vorträllern!

Außerdem bleibt die Frage: Woher wissen wir, dass der Fuchs die Gans gestohlen hat? Gab es Augenzeugen? DNA-Spuren? Gilt In Dubio Pro Reo in der spaßigen Welt der Kinder nicht? Gilt hier allein der Leitsatz Auf die Fresse?

Seine große, lange Flinte schießt auf dich das Schrot, schießt auf dich das Schrot..

Abgesehen von der Androhung von Gewalt, beunruhigt mich an dieser Stelle ebenso der unterschwellige sexuelle Inhalt..

..dass dich färbt die rote Tinte und dann bist du tot, dass dich färbt die rote Tinte und dann bist du tot.

Also sehe ich das richtig: Bei jedem Film oder jedem Videospiel für Jugendliche, in dem Titten oder Blut zu sehen sind, macht sich die Regierung ins Hemd, aber ein Kleinkind derlei blutiges vorzusingen, am Besten noch Abends, kurz vor'm Schlafengehen, bevor es stundenlang alleine in einem dunklen Raum liegen muss, das ist okay? Da kann man mit dem Krümel doch auch direkt The Hills Have Eyes zusammen gucken. Mich würde ja mal interessieren, wer sich bisher die Mühe gemacht hat, zu untersuchen, ob den ganzen Amokläufern der letzten Jahre DIESES Lied als Kleinkind vorgesunden wurde!!

Aber die letzte Strophe:

Liebes Füchslein, lass dir raten, sei doch nur kein Dieb, sei doch nur kein Dieb!

die auf den ersten Blick doch noch den Eindruck erwecken mag, dass man hier gerade noch die moralische Kurve gekriegt hat, erweist sich schlussendlich doch als die bitterste von allen Strophen:

Nimm, du brauchst nicht Gänsebraten, mit der Maus vorlieb, nimm, du brauchst nicht Gänsebraten, mit der Maus vorlieb!

Denn gerade in der Sekunde, in der wir denken könnten, dass die Moral von der Geschichte Du sollst nicht stehlen ist, wird noch einmal nachgesetzt mit dieser geschmacklosen, rassistischen .. Rassistischen? Natürlich rassistischen!! Denn was anderes soll es heißen, wenn dem Fuchs gesagt wird, dass es falsch ist eine Gans zu töten, aber eine Maus niederzumeucheln ist völlig in Ordnung? Ist die hübsche weiße Gans wertvoller, als die gräulich-schmutzige Maus? Ist die Gans der Arier der Tierwelt, das wertvollste, was die Fauna dieses Planeten zu bieten kann und was zur Hölle rede ich da und wieso hält mich niemand auf?!

Die gesellschaftliche Isolation, bis zu 12 Stunden am Stück nur allein mit einer Zweieinhalbjährigen, der betörend-betäubende Geruch von Penatencreme, der wie Opium überall in der Luft hängt und ein Marathon von Barbapappa-Filmen, haben mich an diesen Punkt getrieben.

Ich sehe daher den folgenden, verbleibenden drei Wochen mit latenter Beunruhigung entgegen….. Mein geistiger Verfall ist quasi vorgeschrieben.

Fremdgehen

2011-10-07T09:39:00.001+02:00

Ich bin bisher in keiner meiner Beziehungen fremdgegangen. Noch nie. Aber irgendwann ist immer das erste Mal. Also jetzt. Die Frage ist nun, beichtet man so etwas, schweigt man es tot? Macht es das besser oder will man am Ende nur das eigene schlechte Gewissen beruhigen? Ach, das ist nicht leicht.. aber ich verlange ja auch immer Ehrlichkeit, also will ich ebenfalls ehrlich sein. Ich muss. So schwer es auch fällt.

Liebes Berlin,

ich habe mich verliebt. In Edinburgh. Ich weiß, wir hatten eine schöne Zeit, wir mussten lange warten, bis wir endlich zueinander gefunden hatten und nun das. Aber ich kann auch nicht erklären, wie mir geschah. Es war Liebe auf den ersten Blick. Gleich am Montag Abend, als ich bei Sonnenuntergang durch Stockbridge lief, über holpriges Kopfsteinpflaster, an den jahrhundertealten Sandsteinhäusern vorbei, den Pubs und den farbenfrohen Geschäften, während mir der unerbittliche schottische Wind ums Näschen blies und mir überall (für britische Verhältnisse) unfassbar schöne Menschen begegneten, da wusste ich: Dieses Gefühl in meiner Magengrube, das war keine Übelkeit, das war Liebe!

Ach, Berlin, es ging alles so schnell und ich komme ja auch wieder zu dir zurück, also irgendwann, aber im Moment.. im Moment.. fühlt es sich hier so richtig an. Selbst der Regen. Selbst der prophezeite Schnee diesen Monat. Einfach alles. Es. Fühlt. Sich. Einfach. Gut. An.

Wenn ich durch diese Stadt flaniere, dann sehe ich mich hinter den Fassaden der Häuser. In einer Wohnung mit drei Meter hohen Decke und Steintreppen. Ich sehe mich in dieser klitzekleinen, kalten Wohnung mit Rotwein, einer Schreibmaschine und meiner Pfeife. Ich sehe mich glücklich. Es ist als wäre jemand in meinen Kopf gekrochen, hätte sich in den tiefsten Ecken und Winkeln umgesehen und dann diese Stadt erschaffen, nur um mir zu gefallen.

Es scheint alles perfekt zu sein, nichts, was die Idylle trüben kön- Moment. Was soll das heißen, ich kann mit meiner IP-Adresse nicht auf RTL.now zugreifen? Aber.. aber.. aber.. wie soll ich denn dann.. Oh Gott! Nie mehr 'Schwiegertochter gesucht'! Nie mehr 'Bauer sucht Frau'!! Das kann nicht.. Das geht nicht.. Ich meine..

Ich habe noch nie einen Blogpost mittendrin abgebrochen, aber ich muss jetzt dringend Direktflüge von Edinburgh nach Berlin checken. Duldet keinen Aufschub!

Berlin, ich komme wieder.

Nimm mich zurück!

Bitte?!

Write 30 interesting facts about yourself

2011-10-06T11:17:00.001+02:00

An den Menschen, der diese Tumblr-Blog-Liste erfunden hat:

30 interessante Dinge über einen? DREISSIG?! Welcher Mensch verfügt über eine derart faszinierende Persönlichkeit, dass er 30 Dinge und Fakten aufzählen kann, die andere als interessant bezeichnen würden?! Selbst Lady Gaga kommt mit viel gutem Willen vielleicht auf zwei Dutzend, aber dreißig?! Aber gut, versuchen wir's.

30 interessante Fakten über mich

1.) Ich habe mal aus einem Zoo ein Tier gestohlen.

2.) Mit etwa fünf bin ich im Indischen Ozean fast ertrunken.

3.) Ich habe zwei Brüder, die ich seit etwa 15 Jahren nicht gesehen habe.

4.) Mit zwölf habe ich eine (!) Yogurette bei Kaiser's geklaut und wurde vom Detektiv erwischt.

5.) Ich finde Männer sollten nur weinen, wenn sie im Schützengraben ihren sterbenden, besten Freund in den Armen halten. Oder ihren sterbenden Hund. Oder sterbendes Pferd. Auf jeden Fall irgendwas mit Sterben.

6.) Ich wollte ursprünglich Jüdische Studien in Heidelberg studieren und anschließend das Rabbinerseminar besuchen.

7.) Ich war mit etwa sechzehn auf einer Star Trek Convention.

8.) Ich kann es auf den Tod nicht ausstehen, wenn Menschen sagen, sie seien super verrückt und in Wirklichkeit keine Ahnung haben, wovon sie da eigentlich reden.

9.) Ich habe in Haifa für mehrere Nächte in einem Bordell genächtigt, das ich fälschlicherweise für ein normales Hotel hielt.

10.) Im Sommer 2001 hatte ich für wenige Wochen über dreißig Haustiere.

11.) Ich kann absolut nicht singen und weiß keinen einzigen Songtext auswendig.

12.) Dafür aber mehrere Texte von Good Old Bill Shakespeare.

13.) Ich besitze weniger als zehn Paar Schuhe, aber etwa das zehnfache an Moleskine-Notizbüchern.

14.) Ich finde Männer irritierend und wenn Frauen wie Männer aussehen würden, wäre ich vermutlich lesbisch.

15.) Ich würde ein Konzert, bei dem Orff's Carmina Burana oder Mozarts Requiem gespielt wird, jederzeit jedem anderem Konzert oder Künstler vorziehen.

16.) Mein erstes Buch wollte ich mit zwölf schreiben. Wie alle anderen Bücher, die ich danach schreiben wollte, ist es nie über das erste Kapitel hinausgekommen.

17.) Ich war auf zwei erzbischöflichen Mädchengymnasien und glaube, dass selbst Hitler Angst vor Sr. Franken gehabt hätte.

18.) Ich habe während der Schulzeit ein Fenster eingeschmissen, eine Anleitung zum Kacken auf die Toiletten gehangen, Klausurbögen aus dem Zimmer von Pfarrer Iking geklaut und fehlte ab der 11. Klasse etwa in 50% des Unterrichts.

19.) Meine erste große Liebe hieß David Starsky.

20.) Ich will eines Tages eine neue Hunderasse züchten, indem ich Möpse und Chihuahuas kreuze und diese dann Mohuahuas nenne.

21.) Ich habe seit etwa einem Jahr den wiederkehrenden Ohrwurm des Backstreet Boys Liedes "Back to your heart".

22.) Ich habe nichts gegen Sex, bevorzuge aber Orgasmen.

23.) Ich hatte ein Hamsterpärchen, das aufgrund seiner Fettheit eigentlich Hermann und Emmy hieß, das dann aber seine Kinder auffraß, in Joseph und Magda umbenannt wurde und schließlich jeweils einen Einzelkäfig bekam, auf dem Spandau stand.

24.) Bei folgenden fünf Dingen muss ich würgen: Früchtejoghurt mit Stücken, Spargel, Pilzen, Muscheln. Und Wolfgang Bosbach.

25.) Bei folgenden fünf Dingen werde ich schwach: Cellospielern, Nivea Deo for Men, Amarula auf Eis, Mutters Spagetti Bolognese und der israelischen Bizzelschoki.

26.) Ich weine jedes Mal, wenn Spock in Star Trek II stirbt.

27.) Ich möchte keine Kinder. Niemals. Nicht. Aus Gründen.

28.) Manchmal vermisse ich meine beste Freundin, die nicht mehr meine beste Freundin ist, so sehr, dass ich beim bloßen Anblick ihrer zufällig wiedergefundenen Emailadresse fast in Tränen ausbreche.

29.) Ich habe noch nie gekifft. (In Europa.. fügte sie leise flüsternd hinzu)

30.) Ich finde das wichtigste im Leben ist morgens aufzuwachen, sich seines Lebens bewusst zu werden und sofort lächelnd zu denken "Scheiße, ja!!"

[Nur für die Statistik: Ich habe für diese Liste mehrere Tage gebraucht und ich muss mich fragen, was irgendwelche fünfzehnjährigen Tumblrnymphen aus irgend'nem Kaff im Nirgendwo schreiben wollen..]

A moment you felt the most satisfied with your life

2011-10-05T09:55:00.001+02:00

Wie angekündigt, beantworte ich heute eine der stupiden Fragen, die sich irgendein siebzehnjähriges, extrem tiefgründiges Wesen, vermutlich irgendwo im Mittleren Westen der USA, an einem regnerischen Herbsttag ausgedacht hat, während im Hintergrund Avril Lavigne oder sonst was vergleichbar rebellisches lief.

A moment you felt the most satisfied with your life.

Vor mehreren Monaten, als ich formspring noch als interessant erachtete, fragte mich jemand, welches Jahr meines Lebens ich gerne noch einmal wiederholen würde. Es war die einzige Frage, die ich nicht beantwortet habe, denn ich wusste beim besten Willen keine Antwort. Tagelang habe ich auf diese Frage gestarrt, die irgendjemand vermutlich an Dutzende Leute gestellt hatte, ohne sich groß Gedanken zu machen. Kurze Zeit später habe ich den Account stillgelegt.

Ich bin nun 29. Je nachdem ist die Hälfte meines Lebens um. Wenn ich Glück habe (oder Pech, das hängt von der Sichtweise ab) erst ein Drittel. Vielleicht werde ich nächste Woche in Edinburgh von einem Bus überfahren. Vielleicht rutsche ich in London auch auf einem gebrauchten Kondom aus, falle in die Themse und ersaufe wie Knut in seinem Planschbecken. Wie auch immer. Ich wüsste nicht, welches Jahr meines bisherigen Lebens, das jederzeit vorbei sein könnte, besonders wiederholenswert gewesen wäre. Und das ist nach fast dreißig Jahren Lebenszeit ein wenig traurig.

Aber dann fiel mir zumindest ein Sommer ein. Ein einziger Sommer, in dem ich für kurze Zeit so etwas wie.. puh.. Glückseligkeit verspürt habe? Darf man den Begriff außerhalb eines buddhistischen Meditationszentrums überhaupt verwenden?

Zwei Monate meines Lebens, in denen ich eine so tiefe Zufriedenheit verspürt habe, wie nur selten in meinem Leben.

August 2002. Ich bin in Namibia, weit im Süden des Landes. Das, was der gemeine Europäer als Stadt bezeichnen würde, ist mehrere Autostunden entfernt. Namibia ist im Großen und Ganzen dasselbe wie Südafrika, nur ohne Menschen und Städte und ohne die Vergewaltigungsweltrekorde. Also ein ganz netter Ort eigentlich. Besonders wenn man keine Menschen mag. Was bei mir ja bekanntlich der Fall ist.

Ich arbeite in diesem Sommer nahe des Fish River Canyon im Junior Management einer Lodge (was im Grunde nur hieß, dass ein kleiner Haufen weißer Menschen einem größeren Haufen nicht-weißer Menschen sagte, was sie machen sollen). Die Arbeit machte mir Spaß (so sehr, dass ich 2004 auf die völlig bescheuerte Idee kam, eine Ausbildung als Hotelfachfrau zu beginnen) und hinzu kam, dass ich mit meinem damaligen Freund zusammenarbeitete.

Und da sitze ich nun, eines Abends, mitten in der Wüste, auf der Terrasse des Restaurants, von pechschwarzer Nacht und roten Felsen umgeben, über mir der pralle Mond und in meiner Hand ein Cognakschwenker mit Amarula auf Eis.

Und es war dieser Moment. Dieser kurze Moment, in dem ich plötzlich, voller Verwunderung und Irritation feststellte, dass ich glücklich war. Ich hatte kein Fernsehen, kein Internet, kein Radio, kein Tall Moccha Frappuccino und es war egal. Denn ich erkannte in jenem Moment, dass glücklich sein für mich nur eines bedeutete: Nichts zu wollen. Ein Zustand, in dem das ständige Verlangen nach etwas einfach aufhört. In dem das Jagen, der Durst nach den vagen Dingen, von denen man glaubt, dass man sie braucht, dass sie und nur sie einen glücklich machen können, für einen kurzen Moment stillsteht.

Das sind Momente wahrer Zufriedenheit. Seltene Momente. Kostbare Momente.

Momente, wie ich sie in den nächsten 29 Jahren gerne häufiger erleben würde. Vielleicht auch mal über einen längeren Zeitraum hinweg - damit ich das nächste Mal, wenn mir jemand diese Frage stellt, eine Antwort darauf geben kann.

All my öpve for you

2011-10-04T19:37:00.002+02:00

Geburtstagsgeschenke müssen nicht immer teuer sind. Natürlich ist es fabelhaft wertvolle Dinge wie das iPhone 4 zu bekommen *Wink*mit*dem*Zaunpfahl* oder eine richtige French Press, um morgens endlich guten Kaffee trinken zu können. Oder einen Humidor. Oder die Louis Vuitton Tasche, die ich seit 17 Jahren haben will. Oder auch einfach nur zum edlen Italiener oder den schicken Sushiladen in Mitte eingeladen zu werden.

(Moment, ich muss mir kurz mit einem Edding in Spiegelschrift Snob auf die Stirn schreiben..)

Aber manchmal sind es die nicht materiellen Geburtstagsgeschenke, die einem den Tag versüßen. Wie von jemandem Glückwünsche zu bekommen, mit dem man lange nicht mehr gesprochen hat. Die liebevoll selbstgebastelte Karte einer Fünfjährigen. Die lange, innige Umarmung der heißgeliebten Oma.

Aber all das ist nichts gegen das Geschenk der Lady an der Kasse des Supermarkts in der Queen Street in Edinburgh, die nach meiner ID fragte, als ich mir zum Geburtstag das Bumble Bee Honey Ale kaufen wollte, da man dort (und jetzt kommt's!!) kein Bier an unter 25-jährige verkauft.

Es gibt wohl kein besseres, wertvolleres und herzerweichenderes Geschenk als eine Frau an ihrem 29. Geburtstag für unter 25 zu halten.

Öpve for you, fremde Frau an der Supermarktkasse, all my öpve for you!

Metapher für Fortgeschrittene

2011-10-03T12:29:00.000+02:00

„Weißt du,“ sage ich und nippe an meinem Amarulaglas „es ist ja so, die Medien wollen einem weismachen, dass es so etwas wie die perfekte Wohnung gibt. In Kinofilmen, Fernsehserien, ja schon in Kinderbüchern, überall werden einem Wohnungen gezeigt, die einem suggerieren, dass es die perfekte Wohnung gibt.“

„Ist das so?“ fragt er, wobei ihm praktisch die Furcht vor einer meiner Monologe ins Gesicht geschrieben steht.

„Ja. Angefangen bei Pipi Langstrumpfs absurd-kafkaesken Villa bis zu MTV’s Cribs. Aber das ist alles ein Trugschluss. Alles. Die perfekte Wohnung, die eine, die zu einem passt, die für einen gemacht ist, für einen entworfen und gebaut wurde, die einen vervollständigt – diese eine Wohnung existiert nicht. Glaub’ es mir, ich habe es in den letzten Wochen, in denen ich in Berlin nach einer Wohnung gesucht habe, erlebt.“

„Hast du das?“

„Ja.“ sage ich und mache eine melodramatische Geste: „Es war furchtbar. Die Wohnungen, die ganz offenbar perfekt waren, weil sie im richtigen Kiez lagen, weil der Preis stimmte, weil einfach alles stimmte, bei diesen Wohnungen kleben immer schon 50 andere Mitbewerber vor der Haustür. Man hat doch so keine Chance. 50 identische Mitbewerber. Völl-ich-ident-isch. Wie soll man da aus der Masse herausstechen, wie auf sich aufmerksam machen, um diese perfekte Wohnung zu bekommen? Und wenn man dann doch einmal eine Wohnung hat, die perfekt erscheint, so rein äußerlich, und man tatsächlich schon den Fuß in der Tür hat, dann stellt man nach relativer kurzer Zeit fest, dass die Perfektion nicht ganz so perfekt war, wie gedacht.“

„Perfide Perfektion.“ flötet er mit dem mir so bekannten sarkastischem Unterton, den ich wie stets geflissentlich ignoriere: „Du musst dir die Enttäuschung vorstellen, wenn man dachte, dass man endlich fündig geworden ist und die eine Wohnung gefunden hat, die Wohnung, die den Neustart in Berlin erst vervollkommnen würde, und dann.. dann.. hat sie Teppichboden! So was kann ja keiner ahnen, ich meine, das sieht man so einer Wohnung von außen ja nicht immer an. Und du weißt, ich hasse Teppichboden.“

„Wer weiß das nicht?“

„Also zieht man wieder los. Müde und ausgelaugt und dennoch fremdgesteuert durch die in der Großhirnrinde festgesaugte Vorstellung, dass es die eine Wohnung irgendwo da draußen doch geben muss.“

„Nun, wenn man das entsprechende Kapital hat, ist das vielleicht weniger ein Problem.“

„Natürlich, mit Geld kann man sich jede Wohnung kaufen, die man will und wenn sie einem nicht passt, kann man sie passend machen. Dafür gibt es Inneneinrichter, Architekten, Tine Wittler. Aber ich als arme Studentin..“

„Arme, arbeitslose Studentin!“

„Ich als arme, arbeits-, mittel- und hoffnungslose Studentin, die für derlei Spielchen nicht geschaffen ist, von der Natur betrogen, entstellt, verwahrlost, vor ihrer Zeit in diese atmende Welt gesandt, halb fertig und das so lahm und unansehnlich, dass mich Hunde anbellen, wenn ich an ihnen vorbeilaufe.“

„Zitierst du gerade ‚Richard III’?!“

„Es passte gerade.“

„Lass das.“

„Okay,“ sage ich und denke dabei, dass heutzutage ein bisschen mehr Kultur im Alltag sicherlich auch niemanden umbringen würde. „Jemand wie ich muss das nehmen, was der Wohnungsmarkt einem übriglässt. Und wie gesagt, das ist nicht unbedingt das, wovon ich nachts träume. Was also tun?“

„Nach Köpenick ziehen.“

„Exakt. Denn man muss für sich entscheiden, was einem wichtig ist. Da es die perfekte Wohnung nicht gibt, die Wohnung, bei der einfach alles stimmt, muss man zusehen, dass man Prioritäten setzt.“

„Prioritäten?“

„Was ist mir wichtiger: Die Hausfassade bzw. der Kiez, in dem die Wohnung liegt oder die Wohnung selbst, die Raumverteilung etc.?“

„Sozusagen: Äußere Werte versus Innere Werte.“

„Sozusagen. Müssen es unbedingt die 100m² sein oder reichen vielleicht auch 40m² um glücklich zu werden?“

„Nicht die Größe macht’s.“

„Nicht unbedingt. Und die Liste kann endlos fortgesetzt werden. Braucht man einen Keller oder ist einem das untenrum nicht so wichtig und man hätte lieber einen Balkon? Wichtig ist nur, dass man weiß, was man will und was einen glücklich macht. Denn dann erkennt man auch, dass man gar nicht die perfekte Wohnung braucht und man Jahre mit der Suche nach ihr verschwendet hat.“

„Du meinst Wochen.“

„Hm?“

„Wochen. Du hast drei Wochen lang nach einer Wohnung gesucht.“

„Ja. Ja, Wochen. Wochen, die ich verschwendet habe auf der Suche nach der perfekten Wohnung, nur um schließlich zu erkennen, dass eine Wohnung gar nicht perfekt sein muss, damit man darin glücklich werden kann.“

„Claudia.“

„Ja.“

Er kräuselt die Nase: „Du redest von Männern, oder?“

„Was?!“

„Jedes Mal, wenn du Wohnung sagst, meinst du eigentlich Mann.“

„Nein! Gar nicht. Ich.. ich.. NEIN! Ich.. rede.. von.. Wohnungen.“

„Es ist okay, wenn du von Männern redest.“

„Nein.. ich mag keine Männer. Das weißt du doch. Sie starren auf meine Brüste und sagen dann Dinge, die mich irritieren.“

„Also Wohnungen.“

„Ja.“

„Und.. bist du zufrieden mit deiner Wohnung in Köpenick?“

„Ja, so ziemlich. Sie liegt nicht im hippsten Bezirk und die Hausfassade sieht auch nicht gerade wie der Palast von Versailles aus, aber sie passt zu mir und macht mich glücklich.“

„Hmm. Ich verstehe." sagt er und starrt einen Moment auf den Boden, bevor er fragt: "Und wo hast du ihn kennengelernt?“

Ich schüttel den Kopf: „Keine Ahnung. Er war plötzlich da.“

Wir schweigen beide, wissend, dass das alles ist, was ich dazu sagen werde. Schließlich rafft er sich doch noch zu einer letzten Frage auf: "In deiner gewöhnungsbedürftigen Metapher.." "Ja?"

Fun, Fun, Fun

2011-10-02T12:20:00.001+02:00

Wir schreiben Sonntag, den 2. Oktober 2011 und ich befinde mich (Oh, Wunder!) immer noch in der Schweiz. Da ich erst nach dem 29. Oktober mein geregeltes, geordnetes Leben als.. was auch immer.. wieder aufnehmen werde, stellt sich mir die Frage, was tun ab morgen mit meiner freien Zeit, sobald ich mit meinem täglichen Krümelbespaßungsprogramm durch bin? Also außer in allen Pubs von Edinburgh Stammkundin zu werden und die Straßen Schottlands mit erbrochenem Guinness zu benetzen?!

Natürlich habe ich mir produktives Zeug mitgenommen, wie man das eben so macht, wenn man verreist. Das Buch, das man schon so lange lesen will. Unterlagen für die Promotion. Meinen Schreibkram. Meinen Zeichenkram. Aber seien wir ehrlich, solange ich W-Lan habe, werde ich vermutlich so produktiv sein wie eine mit Chloroform betäubte Nutte im Kofferraum. Aber ich halte die Illusion nunmal gerne aufrecht..

Stattdessen also ein anderes Vorhaben. One post a day. Nicht immer lang, nicht immer schön, aber täglich. Den gesamten Oktober lang. Wie findet ihr das? (Nicht, dass das eine Rolle spielen würde, aber ich halte für euch ebenfalls gerne die Illusion aufrecht. You're welcome).

Also, es ist beschlossen: Ich werde euch von nun täglich belästigen und da ich hier bei Tumblr eine Liste von wundervoll trivialen Themen gefunden habe, die ich in gewohnt anarchistischer Manier in anderer Reihenfolge oder einfach gar nicht beantworten werde, wird das ein Monat voller Fun, Fun, Fun. Nun, vielleicht nicht für euch, oder für mich, aber ich wette irgendwo hat irgendjemand besagten Fun.

Mit freundlichen Grüßen

Icke

Ich bin käuflich

2011-10-01T23:30:00.000+02:00

Was tut man nicht alles für Geld? Ich dachte immer, es gäbe Grenzen bei mir, die ich nicht überschreiten würde. Moralische Grenzen. Prinzipien. Werte.

Und nun seht mich an. Ich sitze hier. Auf einer Terrasse mit direktem Blick auf den Zürichsee, in der gleißenden Sonne und spiele (ich kann es kaum aussprechen..) mit einem Kind. Wie, um Himmels Willen, konnte es soweit kommen? Reicht ein Hin- und Rückflugticket, ein eigenes Zimmer mit W-Lan, Verpflegung, freie Abende und freie Wochenenden, ein Haufen Geld und die Aussicht auf drei Tage Zürich und fast vier Wochen Edinburgh aus, um mich zu kaufen?

Bin ich am Ende das: Käuflich? Nichts anderes als eine kleine Nutte? Schon 2010 wurde mir ein Wochenende in einem Hotel in Berlin spendiert, nur (und jetzt kommt's), damit ich auf der Autofahrt den Unterhalter spiele. Dass ich auf der Rückfahrt in den Audi gekotzt habe, war eine Gratis-Zugabe meinerseits.

Ich kehre meinem heißgeliebten Berlin für einen erneuten Monat den Rücken, nur um - Oh Gott! - zu arbeiten und Geld zu verdienen, fast ekle ich mich vor mir selber.

Also werde ich kleine Nutte die nächsten Wochen mit dem verbringen, worauf man mir die letzten zwei Tage einen kleinen Vorgeschmack gegeben hat: Rumtoben, mit Playmobil spielen, den Krümel Huckepack tragen, Kinderlieder singen, Kinderwagen durch die Gegend schieben und ohne Vorwarnung ständig umarmt werden. Ich bin zu bedauern. Wahrlich.

Kinder sind völlig irrational, sie reden undeutlich, glucksen, packen einem an die Möpse, weil sie versuchen ihren Teddy in meine Bluse zu stecken, verhalten sich völlig unangebracht, wenn man ihnen Wodka oder Kaffee in die Flasche mischt, schmeissen sich in Kaufhäusern auf den Boden, um dort zu schlafen, brechen ohne Grund in hitlereske Lachflashs aus und machen mit ihrem Spielzeug verstörende Dinge, wie das hier:

Gestern z.B. hat mir der Krümel frontal seine kleine Kinderfaust in die Fresse geschlagen, weil ich ihm nicht meine EUR 300,00 teure Brille zum Spielen geben wollte. Ein Alltag geprägt von roher Gewalt und unter Missachtung des zivilisierten Beisammenseins. Auf dem Straßenstrich in Moskau geht es nicht anders zu. Und da amnesty international bisher auf meine Nachrichten nicht reagiert, bin ich diesem Kreislauf von Ausbeutung und Gewalt ausgeliefert - na ja, zumindest bis zum 29. Oktober. Denn wie eine mexikanische Illegale, die von den Schleusern erst ihren Pass wieder zurückkriegt, wenn sie ihre Schulden beglichen hat, muss auch ich bis dahin ein bemitleidenswertes Dasein zwischen Pampers, Teddybären und Kartoffelbrei führen.

Und dabei muss ich stets daran denken, wie Dylan Moran das Phänomen Kleinkind doch so passend zusammengefasst hat:

Dass der Mann gerne leicht betrunken sein Programm auf der Bühne absolviert, sehe ich als von seinen eigenen Kindern verschuldet an. Bei mir fehlt auch nicht mehr viel und ich trinke den Wodka selber, statt ihn dem Krümel in den Karottensaft zu schütten. Vermutlich werde ich als Alkoholiker nach Berlin zurückkehren.

Obwohl ein ernsthaftes Drogenproblem meinem Image als erfolgloser Künstler sicherlich zugute kommen würde.. Es hat also doch am Ende immer alles irgendwie was Gutes..